• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мозготрах (список заголовков)
00:34 

Мысль #51

Однажды я сказал тебе, что наши отношения рухнули потому, что ты не дала мне права на ошибку.
Я был не прав.
Наши отношения рухнули, потому что Я не дал себе права на ошибку. И, по правде говоря, никогда не давал. Я всегда мог простить кого угодно. Но не себя. Каждая моя ошибка врезается скальпелем в памяти. Каждый раз я прокручиваю их в голове. И каждый раз... я боюсь сделать ещё одну. И вся моя искренность и честность, которая была в начале отношений, превращается в нарочитую сдержанность, фальшь, в поступки, которые я совершил не потому, что захотел, а потому что решил, что так будет правильно.
Ты говорила, что не узнаёшь меня. Что я не тот человек, который тебе нравился.
Ты была не права.
Я оставался тем же.
К сожалению.
И, к сожалению, я слишком старался быть не тем, кто я есть.

@темы: мозготрах

16:54 

Мысль #41. Мальчикодевочки. Определение пола по виртуалу.

Вообще люди - забавные существа.
Во всяком случае, для меня, а я, как известно, в людях разбираюсь весьма неплохо. Хотя, вам это, наверное, ещё неизвестно. И да, я хвастаюсь. Я вообще частенько люблю это делать, хотя обычно стараюсь выражаться так, чтобы это не выглядело, как хвастовство. Но тут же я могу не скромничать, не правда ли? Всё равно никто не знает, кто я и что из себя представляю.
многобукаф

И, собственно говоря, всё это я написал чисто случайно. Изначально я вообще-то хотел написать, что я не понимаю, зачем нужно притворяться и врать про свой пол. Когда я уже обо всём давно догадался и раза три с уверенностью заявил, что передо мной ни разу не парень, по-моему, уже было бы вполне по фен-шую признать, наконец, что я прав. Но нет, зачем же. Приходится мне довольствоваться фоткой, на которую у меня категорически не стоит, ибо парень, к тому же страшный, как атомная война, слышать, что у «него» противный голос и «он» его стесняется, и испытывать прочие неудобства в стиле вынужденного обращения к «нему» в мужском роде. И вот нахренааааа…
Нахрена врать?!

@темы: мозготрах, измышлизмы

19:15 

Мысль #26

Мой разум имеет дурное свойство доводить некоторые вещи до абсурда. Иногда даже кажется, что я начинаю сходить с ума.
Корона перестала вызывать у меня какие-либо ассоциации, чувства, даже отголоски чувств. Это хорошо, спокойно, нормально.
..but..
Актриса в сериале, похожая форма лица, форма губ, цвет глаз. Из всех поклонников, я стал таковым просто из-за сходства.
Девушки на улице или в метро. Редко, мельком замечаешь знакомые черты. Или только кажется, что замечаешь. Останавливаешься, оборачиваешься. Пытаешься понять, показалось ли. И понимаешь, что даже если сходство и было, не следует обращать внимание. Отворачиваешься и идёшь дальше.
А самое глупое - это сны. Когда во сне видишь девушку, безмерно похожую на ту, которую ещё недавно любил. Как две капли воды. Но знаешь, что это не она. И всё равно обнимаешь её, целуешь её. Просыпаешься растерянный и обеспокоенный, и пытаешься выбросить всё это из головы.

Кажется, чем дальше я пытаюсь загнать воспоминания вглубь себя, тем больше их тянет лезть наружу.

@темы: мозготрах

08:50 

Мысль #24

Говорят, что люди ходят в предубеждении насчёт психиатрии, а на самом деле всё не так сложно и серьёзно. Но люди правильно думают. К психиатрам в подавляющем большинстве ходят только действительно душевнобольные, в существенной части неадекватные личности. Наркоманы, алкоголики, невротики. Поэтому зачастую психиатры сами не в состоянии оценить ситуацию правильно.
Я попробовал быть человеком без предубеждений. Я почувствовал, что не справляюсь со своим состоянием самостоятельно. И что вы думаете? Маниакально-депрессивный психоз и рецепт на психотропные вещества с кучей побочных действий (в некоторых случаях несовместимых с жизнью а ля анафилактический шок, против которого нет антидотов), да ещё и вызывающие привыкание. Теперь придётся снова идти к этой идиотке и долгими юридическими матами требовать устранения врачебной ошибки.
Так что предубеждения - они редко бывают беспричинными. Ходите лучше к психологам, если у вас обычная депрессия... Они посоветуют для начала что-то полегче и побезопаснее. Правда, я не ходил. Я пью Персен, не общаюсь с Короной, и не так страшен диагноз, как его малюют.

@темы: мозготрах

23:17 

Мысль #9

Да, давно я тут не появлялся. Можно сказать, практически потратил это время на длительное воскресание. Или воскрешение, как уж там правильнее. Сегодня я кратенько изложу перечень событий, происходивших со мной за время моего длительного отсутствия.
Итак, Корона от меня ушла. Почему? Потому что мне хватило смелости высказать ей свои сомнения на счёт существования некоторых фактов её биографии. Слишком много из того, что она мне рассказывала, выглядит для меня слишком нереально и киношно. А тут ещё и доказывать мне никто ничего не собирается. Верь, родной, во что дают, да помалкивай. Я этого не понимаю. Соответственно, когда она меня бросила, я был готов поверить уже просто во что угодно. Но было уже поздно. И меня, если честно, не сильно тянет это вспоминать и переживать заново. Да-да, именно переживать заново, потому что за три... нет, уже четыре месяца я так и не оправился полностью. Само собой, что период резания рук и погружений в апатию у меня уже завершился, хотя я всё ещё не могу смотреть равнодушно на её фотографии, и всё же, всё же.
Теперь у меня другая девушка.
Собственно, в этом и заключается вся девятая мысль. В ней. Знаете, некоторые девушки доставляют удовольствие, а некоторые становятся обязанностью. Рин меня утешала, когда я ходил в депрессняках, ей можно было уткнуться в плечо и знать, что не засмеёт, по одной такой банальной причине - любит она меня. Или влюблена. Мне, если честно, это как-то безразлично. Факт в том, что я не могу разорвать отношения. Я понимаю, что её телячьи нежности, которые я не перевариваю вообще по сути своей, мне порядочно надоели. Первое время я оставался с ней, потому что я жалостливый. Причём, в довольно неприятном смысле этого слова. Я был с ней из жалости. Ну, вот такой я идиот, которому неприятно понимать, что из-за него мучается кто-то. На совесть это не слишком похоже, но как это ещё обозвать, я сказать затрудняюсь. Потому и ограничусь словом "неприятно". Сейчас же, когда эта жалость поутихла, и хочется уже избавиться от лишнего груза ответственности, мешает ещё одна противная мелочь. Вы будете смеяться. Мне нравится играть с ней. У неё всегда получаются привлекательные, сексуальные персонажи. К слову сказать, куда более адекватные и приятные в общении, чем она сама. И я понимаю, что наши отыгырши придётся сворачивать, если мы разойдёмся. А она ещё и пару персонажей вообще делала лично для меня. Как всё уныло... Вот и решай теперь - терпеть её и играть, или объясниться разок и навсегда, и забить на это дело. Выбор трудный. Я не люблю отказываться от чего-либо. Как бы эгоистично это ни звучало в данном контексте.

@темы: мозготрах

22:11 

Мысль #7

Иногда так глупо прислушиваться к собственным ощущениям и понимать, что тебе очень близки слова Харуки Мураками, которые ты видел на обложке одной книги. Только названия самой книги я не помню. А слова примерно такие: "Я люблю её, но не хочу. А её я хочу, но не люблю". С той лишь разницей, что герой Харуки хотел определённую женщину. А я... Я просто понимаю, что мой любимый человек, если и присутствует в моих эротических фантазиях, то явно не в том образе, который являет собой в нашей интимной реальности. И это при том, что я ещё добился от неё подчинения большего, чем все остальные до меня. Доминантрикс... Так по-идиотски... Любить доминантрикс, а хотеть слабых женщин, с которыми можно делать практически всё, чего хочется. Я боюсь этих мыслей. Мыслей о том, что наши отношения слишком платонические. Мыслей о других людях. Хотя я знаю, что не стану изменять, у меня слишком прочная воля. Во всяком случае, не стану до тех пор, пока готов на то, что в моих силах, ради её счастья. Но не сболтнуть бы лишнего... Я ведь не всегда думаю о том, что говорю. А ревнуют меня так, что я сам себя жалею. Хотя оно и верно. Таких, как я, вообще нельзя не ревновать - распустятся...

@темы: мозготрах

20:00 

Мысль #5

Корона... считает себя парнем.
Хм. Нет. Не то, чтобы для меня это составляло большую проблему. Проблема именно в том, что для меня это не так существенно, как ей кажется. Вернее, не так существенно, как я заставил её думать. А чего не сделаешь, чтобы не конфликтовать с любимым человеком? Она хочет, чтобы я воспринимал её, как парня, обращался к ней в мужском роде. Второе я исполняю в её присутствии и в присутствии тех, от кого она может что-то узнать, первое... я делаю вид, что исполняю. Ну не понимаю я, как можно думать о себе, как о мужчине, и при этом не высовываться на улицу без макияжа. Ладно бы просто тональник, раз уж её так не устраивает цвет лица. Но глаза, по-моему, из парней размалёвывают только вокалист Токио Хотел и иже с ним. Не по-мужски, однако. А ещё я не понимаю, как можно считать себя парнем, при этом обижаясь и закатывая истерики из-за таких мелочей, которые только женщине могут прийти в голову?!
Нет. Я не женоненавистник, не считаю, что женщины хуже, чем мужчины, и вообще... Но всё же женщины, на мой взгляд, более эмоциональны, а мужчины - более сдержанны. Во всяком случае, меня воспитывали по таким понятиям. А получается, что я должен считать парнем человека, который ведёт себя, как маленькая капризная девчонка. Которая, к тому же, считает, что я должен её слушаться. Остаётся только пренебрежительно фыркать в своих мыслях. Ну, блин, если ей нужен послушный и покладистый мальчик, чего ж она меня тогда выбрала? Нашла бы себе подкаблучника, благо что один за ней благополучно ухлёстывал в первые месяцы, когда мы ещё не офишировали наши отношения.
И сейчас она на меня обиделась за то, что я её не послушался и не пошёл спать. Ну нормально для меня по будням спать три часа! Кроме того, мне ещё на ночь кормить и выгуливать собаку. И у меня есть обязанности на игре, в конце концов, - я должен отписаться в локациях за непися, как админ и гейм-мастер в одном лице, иначе несколько человек просто повиснут. Я не люблю задерживать других людей, потому что не люблю, когда задерживают меня. Она не понимает. Я её, видите ли, не послушался, ах-ах-ах. Дура...

@темы: мозготрах

23:12 

Мысль #3.

И всё же, я безбожно, что называется, "палюсь". Последнее время я в разговорах с Короной отзываюсь об Эре довольно небрежно, а то и вовсе грубо. Сейчас он написал смс с её телефона, потому что я снова умудрился чем-то её разозлить. И я в ответ заявил, что не желаю, чтобы он мне писал, тем более с её мобильника. Чтобы он мне не писал... *горькая усмешка* И на этом дело не кончилось. Я ещё и удалил его из списка контактов аськи. Сейчас он об этом не знает, но когда заявится домой... Как бы это всё не навело на меня подозрения. В конце концов, должна быть какая-то причина, чтобы избегать человека. И в чём она заключается - не известно обоим. Кроме того, нет даже предположений, потому что ближайшие дни между нами конфликтов не возникало. Чёрт подери. Придётся придумывать какую-нибудь байку, которой непременно кто-нибудь поверит. Желательно, чтобы оба. Только что сказать? Наверное, что после неудачной попытки прервать наше общение с помощью ссоры, я просто решил поменять тактику и банальным образом это общение просто пресечь. Хотя это не будет такой уж неправдой... Всё-таки я правда думаю, что так будет лучше.
Хех. Вот она, моя натура. Не выдумывать что-либо, что можно поставить под сомнение, а просто подогнать свои слова под правду так, чтобы можно было произнести каждое из них с совершенно искренними эмоциями на лице. Во всяком случае, только так у меня лучше получается заставлять людей верить в мою ложь. Как-то иначе лгать у меня выходит несколько реже, хотя мне, если честно, с физиономией повезло - на ней вообще не так уж многое бывает написано, даже если очень хочется это "написать".

@темы: мозготрах

21:15 

Мысль #2

Как часто вы задумывались о том, чего стоит истинная верность?
Истинная верность - когда человек не только не изменяет физически, а вся его духовная сущность обращена лицом лишь к одному, единственно любимому человеку. Когда он не может даже подумать об измене, поскольку всякая мысль о ней претит его натуре, принципам и чувствам.
Цену этой верности, увы, могут знать лишь те, кто был бы счастлив ею обладать - такие, как я. И с этого момента поподробнее.
Дело в том, что у Короны... есть друг. Я не знаю, как он выглядит, я мало с ним общаюсь, и встречаемся мы исключительно в ICQ или на форуме. Я не знаю, как он проводит своё время, с кем он спит, как он относится ко мне. Но хуже всего то, что я не знаю, как избавиться от мыслей о нём. Виртуальный образ всегда оставляет на личности оттенок незавершённости для тех, кто никогда не видел в своём собеседнике реального человека, из плоти и крови, с определёнными внешними данными и, порой, даже определённым полом. В реальности парни никогда меня не привлекали более, чем просто как друзья, приятели, знакомые... Даже братских чувств по отношению к ним я никогда не испытывал. Но виртуальное общение нередко меняет взгляды людей именно потому, что оцениваешь не по одёжке даже поначалу - сразу переходишь к уму, к характеру, к манерам.
Я не знаю, когда во мне что-то началось меняться. Сначала он меня раздражал тем, что лез в мою с Короной личную жизнь, я даже испытывал ревность, подозревая свою девушку в какой-то связи с ним. Потом я начал ему симпатизировать, разглядел в нём хорошего, пусть и несколько грубого и обозлённого на всех парня, стал предпринимать попытки к общению с ним не только на тему своей девушки, но и просто о несущественных, но позволяющих переходить на личности вещах. И только недавно я начал замечать, что моя дружеская приязнь приобрела в себе новую грань.
Я с ним поссорился. Корона до этого сказала, что Эр - гей, и очень влюбчивый, что ставило меня в недвусмысленно трудное положение при том, что я не привык придерживаться особенных рамок в общении с парнями. Я не видел ничего странного в дружеских объятиях, безобидном подшучивании, разговорах и подколках на темы, касающиеся секса, а тут такое. Но это было бы ещё половиной беды, если бы не моя редкостно скотская натура, которой просто необходимо воспользоваться чужими чувствами. Кто бы до сего дня в меня ни влюблялся невзаимно - я радовался и принимался вертеть этим человеком так, как мне только хотелось, и вне зависимости от того, сколько лет несчастному влюблённому и даже какого он пола. И в какой-то момент я просто нарвался на конфликт, решив было, что проще не пребывать в хороших отношениях с человеком, который в некоторой мере становится для меня опасным - ведь я совершенно не хотел, чтобы моя любимая девушка из-за меня ссорилась со своим другом детства.
И тут произошло то, что сказалось на мне довольно тяжело. Почему тяжело? Очень просто. Он ушёл в запой, даже слышать не желая моё имя, поставил Корону перед выбором "он или я", и наотрез отказался появляться в сети, чтобы я смог с ним поговорить. Когда всё же он появился и мы таки поговорили, он заявил, что ненавидит меня. Причин его запоя я не знаю до сих пор, но дело даже не в этом. От осознания, что он каждый день пьёт из-за меня (о чём мне рассказала моя девушка), я откровенно психанул и принялся проклинать свой кретинизм. Ну как же так, хотел ведь, как лучше, а получилось вот, как всегда. Хотя при том, что обычно я довольно безразлично отношусь к проблемам малознакомых и не особенно близких мне людей, это было как минимум странно. И дальше моя эмоциональная тяга к этому человеку резко пошла под уклон.
Когда Корона написала мне смс о том, что он клеится к какому-то парню, я резко почувствовал то, чего не должен испытывать ни к кому, кроме самой Короны. Ревность. Я разозлился, хотя пришлось подавить в себе это чувство и не выдать себя с потрохами. Я поулыбался и сделал вид, что его выходки меня искренне забавляют. Потом мысли о нём стали приходить мне в голову всё чаще и чаще, с каждым днём они становятся всё назойливее... и всё откровеннее.
Я чувствую себя предателем по отношению к любимой девушке. Потому что я действительно её люблю, и ни капли не сомневаюсь в своих чувствах. Это увлечение Эром, эта паранойя, эта болезнь не имеет ничего общего с любовью, но я понятия не имею, как выкинуть её из головы. И ведь нет, фактически, ни одного способа избавиться от неё. Показывать мне свои фотографии он отказался, увидеть его в реальности мешает то, что он живёт в другой стране, пытаться объяснить ему, зачем мне просто необходимо увидеть его внешность, довершить незаконченный, открывающий слишком много возможностей для фантазирования виртуальный образ - ни за что, потому что если он расскажет Короне... она от меня отречётся, и пережить это для меня будет неимоверно сложно. А он расскажет, ведь недаром он считает меня главной ошибкой в её жизни и столько раз уговаривал её от меня уйти. Рассказать друзьям? Тоже ни за что. Стыдно. Даже если он врёт, что на самом деле он парень. Всё равно стыдно. Я даже думал к психологу обратиться, да только я знаю, что это не поможет. Я сам психолог, и если бы мог, давно нашёл бы выход из этой ситуации.
Тяжело... и я не знаю, что мне делать. Мысли об измене отвратительны - но они не уходят. Остаётся только продолжать затыкать всё в себя поглубже. Ведь рано или поздно я увижу его. И если это действительно парень - я успокоюсь. А если девушка - будет плевать, потому что девушек красивее той, которую я люблю, - для меня не существует.

@темы: мозготрах

Записки Молчания

главная