Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чтоб я так сдох (список заголовков)
19:12 

Мысль #49. Зависссть.....

По-моему, где-то в моём дневнике уже попадался пост про сиськи знаменитостей. Мол, если девка знаменита - таки у неё просто обязательно силикон, даже если грудь 2 размера (согласно мнениям дев, обсуждавших сей вопрос).
В одной группе вконтакте сегодня наткнулся на этакий соцопрос: "Что вы думаете об Анджелине Джоли?"
Сразу делаю ремарку - я о ней вообще как-то не думаю. Никогда не считал её привлекательной лично для себя, никогда не понимал, почему столько народу тащится с её внешности, да и вообще не интересовался данной личностью. Если подумать, я вообще не помню, чтобы когда-либо особенно интересовался знаменитостями. Может быть, просто потому, что никогда не считал известность поводом для особого внимания к человеку.

Разумеется, у нас, опять же, появились три лагеря: "за", "против" и "похуй". Последних я одобряю, так что про них не будем. Про тех, кто "за", тоже, в общем-то, говорить особо нечего. Некоторые, конечно, высказывались так, как будто они с Анджелиной лично знакомы, но... это не так уж и удивительно. Людям всегда хочется чувствовать себя близкими со своими кумирами.
Более меня порадовали товарищи из группы "против". Таких товарищей всегда пруд пруди, хоть ты про Анджелину спрашивай, хоть про Сталоне, хоть про президента. И всегда они отличаются одной характерной особенностью - глупостью. Да-да, именно поэтому я ничего не стал говорить о людях, которым похуй - это уже слегка показатель наличия мозгов. А вот противнички... Джоли жертвовала на благотворительность? Это для пиара! У Джоли большие губы? Это силикон (возвращаясь к вышеупомянутой теме сисек)! И то же самое - у такого-то много денег? Наворовал!! Тот-то стал президентом/премьером/директором банка/бла-бла-бла? Взятки! Связи! И власть используют только в свою пользу! И вообще в человеческом мире ВСЕ, кто чем-то лучше большинства - ай-ай-ай, нехорошие поголовно. Люди могут до усрачки бороться за индивидуальность, но всегда будут подчиняться закону толпы. Они делят людей на "хороших" и "плохих" только по одному принципу: "плохие" - не такие как они, "хорошие" - те, кто что-то сделал для них. И всё. Если ты не в группе детей-инвалидов, которым меценат пожертвовал на лекарства, для тебя этот меценат будет плохим человеком - потому что жертвовал не тебе. Большинство людей считает, что хорошие люди поголовно должны рвать на себе фуфайку, чтобы помогать лично и непременно членам этого самого большинства. А с какого, простите, рожна? Вы сами-то для других, незнакомых, много сделали? Появись у вас внезапно деньги, на кого бы вы их потратили? Большинство - на себя любимых, на айпады, дома и красивые тачки. Да, и представьте себе, выиграй я миллион баксов в лотерею, я бы тоже первым делом подумал совсем не о голодающих сиротах. Только вот я осознаю, что облагораживал бы лично себя, и осознаю, что остальные тоже облагораживали бы в первую очередь сами себя. А многие из этих "остальных" только и могут, что осуждать кого-то за "благотворительность ради пиара", ни разу не задумываясь о том, что даже ради пиара со своими кровными рублями не расстались бы.

Пффф. Извините. Накипело.

@темы: чтоб я так сдох

22:47 

Мысль #48. Компании

Недавно я перестал общаться с человеком, которого знал четырнадцать лет и почти семь из них считал своим лучшим другом. Перестал по собственной воле, с тяжестью на сердце, но без сомнений и страха. Это больно, когда в один день просыпаешься и понимаешь, что самый близкий человек в твоей жизни... давно уже перестал быть не просто самым, а вообще близким. Я никогда не любил компании, но только в последнее время осознал, почему. Раньше я просто чувствовал, что мне неуютно, когда вокруг много людей, но теперь я знаю причину.
Мы - чужие. Так странно понимать, что ты знаешь человека больше половины своей жизни - и не знаешь его вообще. Когда-то... кажется, сто лет назад, мы постоянно общались, ходили куда-то вместе, развлекались вместе, общались друг с другом. А потом появились компании. Я приходил в них скорее потому, что шёл за ним, чем потому, что мне этого хотелось, даже тогда, когда компания становилась для меня чем-то привычным. И я не сразу понял, что творят эти толпы людей.
В компании всё общее - общие темы, общие занятия, общие привычки. Всё общее - и практически нет ничего частного. Поначалу всё казалось нормальным, а потом я понял, что компании отдаляют нас друг от друга. Это медленный процесс. Прошло пять лет, прежде чем до меня дошло, что между нами огромная пропасть. Человек, за которым раньше я мог заканчивать фразы, которого я понимал даже тогда, когда не хватало слов, стал для меня чужим, неизвестным. И в этот момент я понял, что наша дружба давным-давно закончилась. Закончилась тогда, когда я пытался вытащить его на улицу, просто поговорить о своём, тет-а-тет, и либо получал отказ, либо, выходя, видел, что он притащил ещё кого-то - кого-то третьего. Только лишним был не этот третий. Лишним становился я.
В компании мы не те, кто мы на самом деле. Мы шутим - для них, улыбаемся - для них, делаем что-то "за компанию". И перестаём понимать друг друга. В компании мы перестаём быть личностями и становимся всего лишь частью общего круга. Частью толпы, в которой все на одно лицо. Мы теряем индивидуальность, теряем близость, теряем себя. Ради чего? Ради банального стадного чувства. Чувства защищённости, потому что нас много. Вот за это я и ненавижу компании. Там нет людей, там есть только стадо. Лучше я буду один, ведь теперь у меня не осталось ни друзей, ни круга общения. Но я буду человеком, а не овцой в стаде таких же овец.

@темы: измышлизмы, чтоб я так сдох

09:26 

Мысль #44. Когнитивный диссонанс

Когнитивный диссонанс - по Л.Фестингеру - состояние, характеризующееся столкновением в сознании индивида противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления.

Я вот сейчас остро понимаю, что это такое и с чем это едят. На собственной шкуре. Знаете, это очень неприятно и пакостно.
Не успело пройти и двух недель, как я отправить лесом то неинтересное мурчащее существо, заверявшее меня, что оно - взрослый парень, как познакомился с ещё одним. С ним оказалось невероятно легко общаться. Никакого мурчания, так меня всегда раздражавшего, никаких розовых соплей и вообще всё отлично. С ним я вспомнил то ощущение, которое в своё время возникло у меня в начале общения с Короной. Знаете друг друга один день, а так легко и просто разговаривать, словно уже давным-давно знакомы и уже успели стать закадычными друзьями. Не говоря уже о том, что у нас с ним целая уйма общего. Всё это естественным образом спровоцировало у меня интерес к этому человеку. И, возможно, этот интерес навсегда остался бы дружеским, если бы у меня хотя бы девушка была. Однако когда не по кому скучать уже довольно давно, и в придачу почти не общаешься с друзьями - то есть, вообще и в принципе чувствуешь себя довольно одиноким, эмоции иногда выбиваются из-под какого-либо контроля.
Не могу сказать, что я влюблён. Года три-четыре назад уже втюрился бы по самые уши, но возраст и опыт всё-таки берут своё. И всё же нравится мне этот человек как-то совсем не по-дружески, особенно с учётом того, что познакомились мы на форумной ролёвке и без секса не обошлось.
И всё же жизнь иногда любит делать людям гадости. Обычно я отношусь с изрядным спокойствием к отыгрышам мальчик+мальчик, потому что второго мальчика всегда играет девочка. Но, как показывает тот же грёбаный опыт, рано или поздно должно было так получиться, что я нарвусь на другого парня. Не далее как пару постов назад я говорил, что меня с этим делом пронесло, и на парней я никогда не попадал, на своё счастье. "Видимо, не тянет меня на мальчиков ни сознательно, ни подсознательно". Вот зря я это сказал. Теперь сам же понимаю, что пиздел я, пиздел, из любого правила рано или поздно появится исключение. И вот, вуаля, оно появилось.
Именно на этом и базируется мой когнитивный диссонанс. Для меня всегда реальностью было то, что парни - это только и исключительно друзья. Это мой мир, который я выстроил вокруг себя как огромную каменную стену, за которой мне тепло и уютно. И вот в этой стене появилась изрядная дыра в виде очаровательного блондина с длинными волнистыми волосами. И хочется отойти к противоположной стороне этой стены и побиться об неё головой. Желательно побиться так, чтобы получить амнезию на последние недели две и забыть вообще, что нас с ним что-то объединяет кроме трёпа ни о чём. Хотя мечтать, как всегда, не вредно.
И вот он обещается приехать на новый год. Сначала у меня самого возникла идея прокатиться до ***нска, но раз уж мы сошлись мыслями, а 30-го у меня всё равно зачёт, то будем рады ему и "у нас на Колыме". Только вот терзают меня смутные сомнения. Я вообще по факту рядом с собой не могу представить парня в роли... моего парня. Это паника и ужас просто. Когда-то читал рассказ "Я решил... мы встретимся" (или что-то вроде того), слэшный такой рассказик, любительский. И написано более-менее приятным стилем, и показалось даже, что вполне реалистично и натурально. Там тоже два парня случайно знакомятся в интернете, в чате. Один притворяется ради прикола девушкой, известная разводка. И вот они неделю общаются, влюбляются друг в друга, а потом оказывается, что не девушка, а парень, хошь и гей, а второй парень по жизни был натуралом. Только вот там они на второй день реального знакомства уже трахались. И теперь я сижу и думаю, что всё-таки не совсем это было реалистично... потому что даже представить себя целующим парня - мне и то как-то... странно. Мягко говоря. Впрочем, это будет новый год, и это будет пьянка, так что у меня есть куча шансов напиться до того состояния, когда многие вещи кажутся уже чем-то совершенно нормальным и естественным. А может, в реале это действительно окажется проще, чем я сам себе напридумывал...
Так или иначе, хорошо, что я завёл этот дневник. По крайней мере, есть куда излить свои эмоции, тревоги, сомнения... И пойду я уже спать. Завтра будет новый день, и надеюсь, что завтра я не буду загоняться этой хернёй.)))

PS: я один с оперы не могу выполнить вход на дайры? Ввожу ник и пароль, пишут, что всё окей, а после перенаправления выясняется, что оно таки не вошлось и опять просит ник и пароль, и так до бесконечности. Сижу с IE. Или это дайры в принципе с оперой не дружат?

@темы: пиииздец, с полным приветом, чтоб я так сдох

19:43 

Мысль #42. Смешанные чувства

Странно, уже у двух моих записей есть нормальные заголовки. Вообще изначально я начал называть их по номерам моих измышлений просто потому, что мне было лень придумывать более оригинальные названия каждый раз, когда хочется что-нибудь написать. Фантазия у меня уже не та, чтобы заниматься таким изобретательством.

Но этот пост действительно будет о моих смешанных чувствах.
Вот вы пробовали смешать, например, какао с томатным соком? или обжарить мясо в молочном шоколаде? или запивать честнок квасом. Не пробуйте. Получится редкостная херня.
Бля, вот какая-то карма упорно не хочет, чтобы я это писал. Утром пытался составить пост с мобильника. Сначала он выключился, едва я дошёл до середины, а при второй попытке отказался грузить страницу. И теперь, стоило мне забраться с компа, инет снова лагает. Бывает же такое... Впрочем, я отвлёкся.

Мои чувства сейчас являют собой точно такую же непонятную смесь. Помнится, в прошлом посте я упоминал об одном своём знакомом создании, свято уверяющем меня в том, что он парень в реальной жизни, а не только по сети. Учитывая то, что у этого существа совершенно не мужской характер, потому что, как бы я ни старался, мне сложно представить настолько хрупкого, ранимого и ласкового мужчину, даже если он гей, я всё надеялся, что он врёт. Хотя, может, я чего-то не понимаю в геях... Так или иначе, давеча у нас состоялся серьёзный разговор, где я решительно высказал ему всё, как есть - что мне не нравятся мужчины и я не хочу иметь с ними отношений, что у нас нет и не может быть никакого будущего, потому что я никогда не пожелаю увидеть его в реале... и тому подобное. Но даже это не заставило его сказать, что на самом деле он - это она, т.е. девушка. И в мою душу закрались серьёзные сомнения, где я мечусь между мыслью о том, что это девочка с безграничным упрямством, и ужасающей меня идеей, что это действительно тот парень, чьи фотографии мне предъявили. Будь он похож на девушку... бывают же женоподобные парни, с этим ещё как-то можно было бы смириться, но вот на то, что мне показали, у меня совершенно не стоит. И на сцену является проблема в лице привязанности, которую я уже начал к нему испытывать. Это именно тот образчик характера, про который можно сказать, что он вполне в моём вкусе. Девушки именно такие хрупкие и ранимые всегда привлекали меня больше всех остальных. И противоречие моих собственных чувств начинает всё сильнее меня беспокоить.
У меня в груди поселился клубок тесно сплетшихся гадюк, которые шевелятся и елозят, доставляя мне неудобство и смутное беспокойство. Эти чувства так же противоречат друг другу, как характер и предположительный пол моего создания. Привязанность вперемежку с отторжением, симпатия к характеру - в яростной битве с крайней степенью отвращения, проявляющейся каждый раз, как только я пытаюсь представить рядом с собой парня. Мне кажется, что меня бросает между двух огней. С одной стороны, я уж точно не влюблён и после лицезрения фотографий понимаю, что в этой жизни ему от меня ничего не светит. С другой стороны, я одинок и готов сейчас хвататься даже за такое "общество". Всё смешалось - и получилась редкостная херня. А я даже не знаю, что с ней делать. Точнее, знаю, но я, кажется, слишком малодушен, чтобы просто послать человека, которым можно вертеть от скуки так, как мне этого захочется.

Хотелось бы знать, как привести собственные ощущения в порядок. Да только откуда это узнаешь?

@темы: чтоб я так сдох

12:57 

Мысль #39

А ещё я очень-очень наивный мальчик.
Это как в песенке. "На лицо ужасные, добрые внутри".
На лицо циник, язва, временами хам. С теми, кто позволяет, способен проявить буквально все грани морального уродства.
А на деле как ребёнок.
Я ведь видел, что человек - мудак. Я почти всегда это вижу сразу. Но я не верю. Привычка, наверное, мерять всех по себе. Всё надеюсь, что люди только выглядеть пытаются уродами, чтобы образ создать. И каждый раз я напарываюсь на одни и те же грабли. Когда, образно говоря, стоишь к человеку лицом, распахнув объятия, а он молча разворачивается к тебе задом. Обидно и очень горько снова и снова чувствовать себя обманутым. И понимать, что ты сам себя обманул. Потому что ты наивный маленький мальчик, каким бы взрослым ни пытался быть.

@темы: аут, чтоб я так сдох

06:40 

Мысль #35

Чёрт. Как же я это всё ненавижу. От корней волос и до кончиков пальцев на ногах.
Я говорил с ней. Я проговорил с Короной всю ночь. После полугода абсолютного молчания, когда всё, что я видел - это записи её онлайн-дневника. Кажется, я схожу с ума. Я не люблю её! Нет! Я не могу, я не хочу, я не собираюсь! У меня другая жизнь, меня окружают новые люди, чёрт, да я даже влюблялся тут совсем недавно, очень страстно, очень чувственно влюблялся. И всё к чертям. Совершенно к чертям.
Сегодня солнце светит ярче, чем вчера. Чёрт, да видел ли я вчера солнце?! В распахнутую форточку врывается прохладный утренний ветер, но я не ёжусь угрюмо от холода - я вдыхаю его полной грудью, я впитываю его свежесть каждой клеточкой тела. БОГИ! Кажется, что ещё вчера я вообще не умел дышать! Как будто мои лёгкие были наполнены свинцом в перемешку со смолой и никотином. И вместе с тем я был пуст, как пивная бочка после фестиваля пива. А сейчас во мне столько всего, что хочется кричать. Нет. КРИЧАТЬ! Я напевал под нос, когда делал себе чашку горячего утреннего чая. Я схожу с ума. Я определённо схожу с ума.
Это глупо. Это смешно. Это ненормально!
Извините, здесь не проезжала моя крыша? ~

@темы: чтоб я так сдох, пиииздец, ласковая ересь

23:02 

Мысль #34

Самоанализ. Такая дурацкая, на самом деле, штука. Хотя название очень гордое и пафосное.
Чем дольше я остаюсь один, тем больше я углубляюсь в самоанализ.
И тем больше я понимаю, что самое страшное, что есть в моей жизни - это одиночество.
Я метаюсь между своих романов, то к одной, то к другой, то к третьей. И никак не могу найти место, где мне просто было бы спокойно. Я ищу, раз за разом падая и обдирая ладони - об него. О моё шершавое холодное одиночество.
Только сейчас я начинаю понимать, за что я так любил ломать своих "кукол". Потому что я был нужен им. И мне было важно. Мне было очень важно чувствовать себя нужным. Я бил словами, я вдавливал в асфальт, я калечил души просто для того, чтобы чувствовать, что я могу. Чувствовать, что я нужен настолько, что от меня это вытерпят. От меня это вынесут. Из-за меня будут плакать, из-за меня будут срываться, из-за меня будут закатывать истерики. Из-за меня. Я отпускал поводок, позволяя отбежать от меня на несколько шагов, чтобы потом снова дёрнуть на себя - и видеть, что это крепкий поводок, что с него не сорвалась очередная игрушка, послушно оказываясь возле меня. Не важно, что, делая больно им, я делал больно себе. Давал одну пощёчину, получая взамен рваную рану где-то там, внутри. Каждый раз, раз за разом, я унижал и причинял боль, чтобы знать, что я нужен хоть кому-то.
Потому что, когда этого не было, было слишком пусто. Слишком холодно.
Потом мне надоело. Казалось, что я смирился. И я встретил её. Корону. Человека, который раз за разом мог стерпеть боль от меня. И раз за разом бил меня в ответ. Без пощады. Без сожаления. До боли. Я не понимал, как мне это нужно. Я боялся каждого удара, каждой ссоры, и сам же был зачинщиком. Потому что я чувствовал себя необходимым.
А сейчас опять пустота.
Я думал, это будет просто. Да, у меня одна-две-три любовницы. У каждой из них, помимо меня, один-два-три любовника. Всё по правилам. Всё по-честному. Все счастливы... казалось бы.
Казалось бы. Но не кажется. Просто потому, что я так давно не слышал самой простой, самой банальной, самой обычной фразы. "Я по тебе соскучилась".

@музыка: David Usher - Black black heart (heavy)

@темы: ласковая ересь, чтоб я так сдох

00:27 

Мысль #33

"Непозволительно дорог" - трогательная и нежная фраза, лучше всего характеризующая шлюху, на которую не хватает денег.

@темы: чтоб я так сдох

00:27 

Мысль #30

И почему-то вспомнился запах Короны... И почему-то не просто запах Короны, а запах её нижнего белья... Моя память чрезвычайно непредсказуема.

@темы: чтоб я так сдох

09:46 

Мысль #19.

Философ временно в отставке. Буду материться.

Ибо ненавижу болеть. И даже не столько по факту ненавижу саму болезнь, сколько вещи, ей сопутствующие.
Насморк? На тебе вот это, вот это, вот это и вон то.
Температура? Надо выпить то-то, то-то и вот то-то.
Кашель? Давай мы тебе вот это заварим, вон тем натрём и вон того всыпем.
БЛЯТЬ. ДА ОТЪЕБИТЕСЬ ВЫ ОТ МОЕЙ ПРОСТУДЫ!

@темы: чтоб я так сдох

Записки Молчания

главная