• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ласковая ересь (список заголовков)
23:40 

Мысль #46

- Мне сейчас вспомнилось, как ты в своё время меня спрашивал, что я в тебе особенного нашёл..))
- Я этого до сих пор не понимаю
- Как это не понимаешь?) я, помнится, достаточно красочно объяснял.)))
- Как бы тебе объяснить. Я ваще не понимаю, что люди во мне находят. Все.

А ночью я вспоминал всё то, что я в ней нашёл. В Короне. Всё то, что нашёл когда-то, всё то, за что полюбил, всё то... что я вижу в ней до сих пор. Странное чувство. Я улыбался... а на глазах были слёзы. Не было ни больно, ни горько, ни одиноко. Я впервые осознал, что я действительно счастлив, что когда-то с ней познакомился.

@темы: ласковая ересь

04:18 

Мысль #45. Так надо.

Здесь следовало бы написать какую-нибудь позитивную хуйню, чтобы все улыбнулись, поставили в каментах смайлик или в ответ какой-нибудь хуйни написали.
Увы. Для позитивной хуйни у меня есть куча мест. А вот для негативной только это.

Нет, оказалось-таки, что он не парень. По крайней мере, в физиологическом смысле. Вздохнул с облегчением. Но это я так написал, для галочки, в лишнее подтверждение, что меня таки даже подсознательно не тянет на мужиков. Надо же было опровергнуть все ужасы предыдущего поста...

А вот написать я хотел-таки о другом. О чуйствах-с. Я вообще странный, если вы не успели об этом догадаться сами.
Вот у вас бывало такое, чтобы слова в горле застревали? Причём, всегда одни и те же. У меня бывало. "Я тебя люблю". Целый месяц застревало в глотке. Ни язык не поднимался сказать, ни руки - напечатать, хотя почему-то вот хотелось и хотелось... Такой уникальный внутренний стоп-кран. А когда таки стало ясно, что передо мной за создание, сразу стало легко так... что я это взял и ляпнул. И получил солидарный ответ. Самое глупое, что во влюблённости этого товарища я давным-давно не сомневался к тому моменту. Как и в том, что он первым это не скажет. Зачем я выдал эту фразу? Чёрт меня знает. Может, захотел всё-таки услышать, как он признаёт свои чувства, от которых отрекался до этого всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Проблема в том... что я соврал. До этого я действительно хотел сказать эту фразу от всей души, а она не шла, а потом... В общем, я понял, почему не мог этого сказать. Дело было не в том, что я боялся предать свои чувства к Короне. Дело в том, что я просто поддался словам этой самой Короны, как-то раз заявившей, что я его "если не люблю, то где-то около". Пф. Я всё-таки такой внушаемый идиот иногда...
Но при этом я даже не могу точно сказать, сожалею ли я о том, что солгал. В конце концов, мне с этим человеком действительно хорошо. Лучше, чем со многими до него. С его появлением Корона перестала мне сниться. Может быть, пришло просто время понять, что раз уж я не способен действительно влюбиться, не так это и плохо. Всё-таки теперь я не злюсь, не ругаюсь, мои нервы совершенно спокойны, а главное, что от меня в кои-то веки ничего не требуют. Главное только периодически вымучивать из себя какие-то жесты внимания, чтобы не стало ясно, что моё отношение всего лишь дружеское.
Интересно, сколько их таких, людей вроде меня?.. Сожалеют ли они о чём-то...

@темы: ласковая ересь

10:26 

Мысль #43. Дышать!

Вдох. Выдох.
Все готовы? Точно? Вам нужна сильная моральная подготовка. Нет, ныть не буду. Честно-честно. Просто это, да-да, очередной пост про Корону (к слову, я сам не знаю, почему в дневнике называю её именно так, однако шифроваться надо, а это было первое, что пришло мне в голову, когда я заводил дневник). В общем, если все морально подготовились, можете меня поздравить. Нет, мы не вместе снова. Если бы мы снова были вместе, поздравлять меня пришлось бы посмертно, потому что моя душа (если она у меня есть) сейчас находилась бы где-нибудь на Гавайях. Или на Эвересте. В общем, где-то там, где далеко и прекрасно, а совсем не в моём бренном теле.
Дело в другом. Мы наконец-то поговорили с ней серьёзно и по душам. Я, если честно, боялся с ней о чём-то личном разговаривать. В своё время она не раз делала мне больно именно в таких разговорах. Но в этот раз всё было совершенно иначе. Совершенно спонтанно завязался разговор. Может, просто в четыре утра я был достаточно вдохновлён тишиной, чтобы позволить себе сделать маленькое откровение. А почувствовав поддержку, разоткровенничаться совсем. И наконец-то, спустя полтора года после разрыва, она сказала, что верит мне. Верит, что я люблю её. Верит в то, от чего она все эти полтора года грубо и жестоко отрекалась. И глядя на эту строчку печатного текста в окошке аськи, понимая, что она ВЕРИТ... с минуту я просто сидел, уставившись на её слова, словно боялся, что мне это только кажется. А потом я не просто заплакал. Я рыдал. Правда, мужчины вообще долго плакать не могут, точных цифр не приведу, но мужчина за раз способен выплакать на 2/5 меньше, чем женщина. Так что мне хватило пяти минут. Это были не слёзы радости, не слёзы боли. Это было облегчение. Это было такое невероятное, сильное облегчение, словно все полтора года я носил в своей груди тяжеленную бетонную плиту и вот! она исчезла. Это непередаваемое чувство. Кажется, что у меня объём легких увеличился раза в два, что я дышать научился кислородом, а не углекислым газом, как раньше. А потом она сказала, что воспринимает меня как друга. Думаете, меня это огорчило? Да ничерта подобного! Год назад она меня знать не хотела, так много я натворил ошибок. Полгода назад я постоянно чувствовал, что она всё ещё злится на меня, что я бешу её. И вот случилось чудо, и она воспринимает меня как друга. Как человека, с которым она теперь может спокойно разговаривать. Я уже какое-то время ощущал, что ей стало легче со мной, исчезло предубеждение, потому что я научился терпеть и на все её злые и грубые слова делать вид, что ничего не происходит. Потому что она писала в своём дневнике, что только и умеет, что отталкивать людей, и тут она поняла, что за полтора года она так и не смогла меня оттолкнуть, не смогла заставить меня отвернуться от неё, не смогла убедить меня в том, что она не совершенна. Я не просто люблю её. Я ей восхищаюсь. И я никогда не устану говорить ей, какой она восхитительный, необыкновенный человек. И вот теперь я стал для неё другом. Я знаю, как много значат для неё друзья, как много она может сделать ради друзей. И даже зная, что сейчас у неё есть парень, я не расстраиваюсь. До тех пор, пока у меня просто есть возможность быть рядом, есть возможность знать о её жизни достаточно много и всегда поддержать её, всегда иметь шанс лишний раз сказать ей, что она замечательная и что всё будет хорошо - мне хватит этого.
Раньше, когда мне было больно, я проклинал любовь. Я думал, что это жестокое, болезненное чувство. Но потом я начал понимать, а сейчас окончательно убедился в том, что настоящая любовь способна окрылять человека даже тогда, когда она невзаимна. Просто быть рядом. Просто видеть любимого человека. Просто слышать его голос и смотреть, как он улыбается. Вот всё, что в действительности имеет какую-то ценность. Я могу жить, я не умру без её любви. Но я счастлив, что у меня есть моя любовь, моё тепло - и что я всегда могу ими с ней поделиться.

@темы: ласковая ересь

09:11 

Мысль #36

Когда утихает страсть и сознание становится чистым, когда получается куда более здраво смотреть на вещи, взгляду обязательно открывается что-то новое.
Знаешь, я почти не помню ничего из того, что ты мне рассказывала. Я просто сидел и слушал твой голос, невольно вжимая голову в плечи, когда слышал яростный стук по клавиатуре, неприятно режущий слух, и тихо, очень тихо посмеивался каждый раз, когда ты на что-то ругалась. Я никогда не слышал ничего замечательнее и приятнее твоего голоса.
Мне нравится много песен, я люблю шорох ветра в траве и звук струящейся воды, я люблю крики чаек, щебет стрижей и песни соловьёв, но твой голос я люблю больше.
Я люблю смотреть на рассвет, я люблю восхитительные пейзажи дикой природы, я всегда любуюсь на облака, но смотреть на тебя я люблю ещё больше.
Я люблю запах полевых цветов и свежескошенной травы, аромат утреннего чая с бергамотом, запах корицы и яркий озоновый запах воздуха после грозы, но действительно дышу я только тогда, когда чувствую тонкий аромат твоей кожи.
Я не люблю тебя? Нет... я люблю. Я люблю тебя больше, чем весь этот мир и всё то, что находится за пределами этого мира. Я люблю тебя больше, чем земля любит дождь, больше, чем цветы любят солнце. Я так хотел бы придумать для тебя твоё море. Да-да, то самое, о котором ты рассказывала мне уже так давно, а я всё ещё помню, и никогда не забывал. Если бы я только мог угадать, как оно выглядит в твоей самой яркой, самой восхитительной фантазии, я бы отдал многое, чтобы хоть нарисовать его для тебя. Я бы вплёл в твои волосы самый дикий и свободолюбивый ветер, ведь вы идеально подошли бы друг другу. Я бы сделал для тебя хрустальную радугу, на которой можно сидеть во время дождя.
Но... я никогда не скажу тебе об этом.

Знаешь... любовь бывает очень разной. И сейчас она впервые не тянет и не тяготит меня. Мне не хочется кричать о ней. Мне не хочется напоминать о ней тебе. Мне не хочется ничего взамен. Мне немного больно, когда ты в очередной раз говоришь мне в лицо довольно грубые и обидные слова, но ведь именно за это я и люблю тебя - за твою искренность, твою честность, будь она выражена в улыбке или в оскорблении. И я прощаю тебя. Снова и снова, уже и не помню, сколько раз. Ты не сможешь меня оттолкнуть. Ты не смогла этого раньше, хотя сделала мне так больно, как не делал никто ни до, ни после тебя. И не сможешь сейчас. Потому что я всегда буду с тобой. Всегда. Я ведь обещал.

@музыка: Subway to Sally - Sieben

@настроение: воздушное

@темы: ласковая ересь

06:40 

Мысль #35

Чёрт. Как же я это всё ненавижу. От корней волос и до кончиков пальцев на ногах.
Я говорил с ней. Я проговорил с Короной всю ночь. После полугода абсолютного молчания, когда всё, что я видел - это записи её онлайн-дневника. Кажется, я схожу с ума. Я не люблю её! Нет! Я не могу, я не хочу, я не собираюсь! У меня другая жизнь, меня окружают новые люди, чёрт, да я даже влюблялся тут совсем недавно, очень страстно, очень чувственно влюблялся. И всё к чертям. Совершенно к чертям.
Сегодня солнце светит ярче, чем вчера. Чёрт, да видел ли я вчера солнце?! В распахнутую форточку врывается прохладный утренний ветер, но я не ёжусь угрюмо от холода - я вдыхаю его полной грудью, я впитываю его свежесть каждой клеточкой тела. БОГИ! Кажется, что ещё вчера я вообще не умел дышать! Как будто мои лёгкие были наполнены свинцом в перемешку со смолой и никотином. И вместе с тем я был пуст, как пивная бочка после фестиваля пива. А сейчас во мне столько всего, что хочется кричать. Нет. КРИЧАТЬ! Я напевал под нос, когда делал себе чашку горячего утреннего чая. Я схожу с ума. Я определённо схожу с ума.
Это глупо. Это смешно. Это ненормально!
Извините, здесь не проезжала моя крыша? ~

@темы: чтоб я так сдох, пиииздец, ласковая ересь

23:02 

Мысль #34

Самоанализ. Такая дурацкая, на самом деле, штука. Хотя название очень гордое и пафосное.
Чем дольше я остаюсь один, тем больше я углубляюсь в самоанализ.
И тем больше я понимаю, что самое страшное, что есть в моей жизни - это одиночество.
Я метаюсь между своих романов, то к одной, то к другой, то к третьей. И никак не могу найти место, где мне просто было бы спокойно. Я ищу, раз за разом падая и обдирая ладони - об него. О моё шершавое холодное одиночество.
Только сейчас я начинаю понимать, за что я так любил ломать своих "кукол". Потому что я был нужен им. И мне было важно. Мне было очень важно чувствовать себя нужным. Я бил словами, я вдавливал в асфальт, я калечил души просто для того, чтобы чувствовать, что я могу. Чувствовать, что я нужен настолько, что от меня это вытерпят. От меня это вынесут. Из-за меня будут плакать, из-за меня будут срываться, из-за меня будут закатывать истерики. Из-за меня. Я отпускал поводок, позволяя отбежать от меня на несколько шагов, чтобы потом снова дёрнуть на себя - и видеть, что это крепкий поводок, что с него не сорвалась очередная игрушка, послушно оказываясь возле меня. Не важно, что, делая больно им, я делал больно себе. Давал одну пощёчину, получая взамен рваную рану где-то там, внутри. Каждый раз, раз за разом, я унижал и причинял боль, чтобы знать, что я нужен хоть кому-то.
Потому что, когда этого не было, было слишком пусто. Слишком холодно.
Потом мне надоело. Казалось, что я смирился. И я встретил её. Корону. Человека, который раз за разом мог стерпеть боль от меня. И раз за разом бил меня в ответ. Без пощады. Без сожаления. До боли. Я не понимал, как мне это нужно. Я боялся каждого удара, каждой ссоры, и сам же был зачинщиком. Потому что я чувствовал себя необходимым.
А сейчас опять пустота.
Я думал, это будет просто. Да, у меня одна-две-три любовницы. У каждой из них, помимо меня, один-два-три любовника. Всё по правилам. Всё по-честному. Все счастливы... казалось бы.
Казалось бы. Но не кажется. Просто потому, что я так давно не слышал самой простой, самой банальной, самой обычной фразы. "Я по тебе соскучилась".

@музыка: David Usher - Black black heart (heavy)

@темы: ласковая ересь, чтоб я так сдох

00:24 

Мысль #32

Даже забыл, что хотел сказать. В голове такая мешанина эмоций, что я сам не понимаю, что ощущаю и чего хочу.
Воспоминания, воспоминания, воспоминания... Они как назло. Я успокоился, я избавился от депрессии, я начал новую жизнь. И вдруг они так отчаянно стали биться мне в виски, словно им страшно оказаться забытыми. Звуки, ощущения, вкусы и даже запахи... они приходят так ярко, словно всё происходило вчера.
Словно мы вчера лежали вдвоём в одной постели, я чувствовал запах её кожи, белья, вкус её тела. Словно вчера мы ночью после бурного секса вдвоём курили в окно, нервно, в долгий затяг, я даже помню свежий аромат ветра, бившего мне в лицо. Я помню, как обнимал её ногу, положив голову на колено. Я помню, как она смеётся. Мне снится, как она меня обнимает. Я вспоминаю, как держал её руку. Так чётко, так ясно, как не мог вспомнить раньше.
И я отбрасываю эти мысли. Отбрасываю, изображаю на лице улыбку и иду дальше. Стараясь не думать о том, как снова проснулся от ощущения мягких холодных пальцев на своих скулах.
Воспоминания как живые... им страшно уходить. Так же как мне было бы страшно их потерять. Но сейчас они так мешают...

@темы: ласковая ересь

20:52 

Мысль #31

Любовь - это просто очень сильная привязанность. Надеюсь, меня не ждёт ещё одна. Или надеюсь, что ждёт. Такое трудно решить.

@темы: ласковая ересь

21:42 

Мысль #29

Ты отдаёшься мне так чувственно и так нежно... как я брал тебя первые несколько раз. Моё сердце ещё не готово для новой привязанности, но я зачем-то позволяю своему либидо временно перенять его функции. Кажется, что изнутри я покрыт жидким озотом, и сколько бы я ни искал тепла, я его не чувствую, сколько я ни пытался бы ожить, я не могу. Ты отдаёшься мне так страстно и так безумно... но твоё безумие уже почти не разгоняет кровь по моим венам. Я пытаюсь быть горячим, чтобы ты не заметила, как со мной холодно. Я пытаюсь быть пылким, чтобы ты продолжала желать меня. Я пытаюсь быть нежным, чтобы тебя удержать... только я не знаю, действительно ли ты мне нужна.
С одной стороны, вроде бы, я пользуюсь тобой, дарю ложные надежды, подобно ценителю наблюдая, как с каждым днём ты расцветаешь всё пышнее и всё больше зависишь от меня. С другой стороны, пользуюсь достаточно искренне. Хотя иному и покажется, что для тебя это всё тоже просто секс, я слишком отчётливо вижу, что ты привязалась. Может, ещё не влюбилась, но точно привязалась. Даже не догадываясь, насколько притворна моя взаимность. Не имея даже представления о том, что ты всего лишь очередная моя игрушка... только я пока не знаю, хочу ли я тебя сломать...

@темы: ласковая ересь

23:56 

Мысль #23

Холодно... Как же, чёрт подери, холодно...
У меня и так в комнате зимой далеко "не май месяц", как говорится. Но сейчас не спасает даже обогреватель.
Сжаться. Сжать в ладонях носовой платок. Прижать его к губам. Сидеть в одной позе. Дрожать. Смотреть в стол. Задерживать дыхание. До головокружения. Чтобы никто не слышал боль. Я жалуюсь. Единственное место, где я могу себе позволить такую роскошь. Моя комната. Мой дневник. Собака тихо поскуливает. Она чувствует. Но она понимает - подходить нельзя. Нельзя трогать. Вот и всё, что у меня есть. Ноутбук и собака.

Наверное, я в какой-то степени люблю себя накручивать. Впрочем, с кем мне разговаривать, кроме самого себя?
Ненавижу. Жалобный голос матери. "Мам, ты не сходишь на ночь с собакой?" - "Ой, нет, я так устала, я всю неделю не высыпалась, так хочу лечь пораньше..." - "Да-да, я понял, только хватит ныть". Ненавижу, когда она так по-идиотски ноет. Почти каждый раз, когда я прошу её вывести собаку, она находит причину этого не делать. "Я устала", "у меня много работы", "я плохо себя чувствую". Её волнует то, что она устала, у неё много работы или она плохо себя чувствует. Может, она просто забыла, что я тоже живой? Я хожу с собакой после похода за картошкой, где предварительно надо два часа разгребать снежный завал перед воротами гаража. После поездки в гипермаркет и таскания сумок на энное количество килограм (этак по 15). Во время подготовки к экзаменам, когда осталась куча неразобранных билетов. Во время подготовки домашних заданий, когда мне писать, вероятнее всего, всю ночь. Когда у меня температура - и не важно, 37 или 38-39 и подкашиваются ноги. При том, что я болею второй месяц подряд, потому что на улице, блять, холодно, а я переношу болезнь на ногах. Это никого не волнует. А речь о собаке заводил не я. Казалось бы, мне всего второй десяток, я молод и должен быть безответственным раздолбаем. А в итоге из нас двоих собаку, собаку - завёл я. Мама завела себе ляльку на полчаса в день. Хорошо ещё, если на полчаса, а не на две минуты. Хочется задержаться после института? Хрен. Надо с собакой погулять. А для этого надо добираться до дома порядка часа общественным транспортом. Хочется поехать в лес на шашлыки, вытащить себя, развеяться на денёк. Хрен. Пока до леса, пока обратно, и сидеть мне там часа два? А больше некогда. Собака. Я, конечно, её люблю. Она очень хорошая. Но всё-таки обидно.
Конечно, можно возразить. Мать зарабатывает деньги. Чтобы я получил образование, чтобы у меня была одежда и так далее. Но у меня сложилось впечатление, что мать не зарабатывает деньги. Она ими просто откупается. Она недовольна, что я периодически заговариваю о каких-то вещах, которые стоят денег. Вроде курсов кинологии. Говорит, зарабатывай и учись, где хочешь. Недовольна. А что ещё? Что ещё я могу с неё взять? Я ничего не вижу от неё, кроме этих грёбаных денег. Она уезжает утром, приезжает почти ночью, разогревает ужин, идёт к компьютеру смотреть сериалы, ложится спать, уезжает утром. Работает на выходных в удалённом доступе. Она замужем за этой работой. Она говорит всё время о работе. Для неё вообще существует хоть что-то, кроме работы? Я не знаю. Но не уверен, что существую я.
Я попросил её сходить со мной к психиатру. Потому что не могу заставить себя самому потянуть за ручку этой пошарпанной коричневой двери с тусклой лампочкой над ней. Сказал, что мне очень нужен психиатр. Я лежал на кровати, кутаясь в плед. Я рассказывал. А она ужинала и пила чай. И только на слова: "У меня навязчивая идея суицида" она сказала: "А вот это уже серьёзно". А то, что у меня потеря концентрации внимания такая, что я готовиться к экзаменам не могу? Что я замкнулся в себе? Что я не получаю удовольствия от жизни? Что мне просто плохо, в конце концов? Это несерьёзно? Конечно. Кому она нахер нужна, эта личная жизнь. Люди и без неё справляются. Ты, главное, учись, деточка, учись. Учись, занимайся собакой, ходи по магазинам. Больше от меня ничего не требуется.
Я не нужен.
Я просто не нужен.
У друзей - пьянки и девушки. У подруг - учёба и парни. У матери - работа.
Я только сейчас понял, почему же я так сильно цепляюсь за Корону. За девушку, которую уже не люблю, но всё ещё пытаюсь удержать. Пытаюсь и не могу. Потому что за последние годы она - единственный человек, рядом с которым я чувствовал себя нужным. Важным. Особенным. У меня была только она. Только она одна.

А сейчас это всё, что у меня есть: ноутбук и собака.

"Я не могу без тебя. Я не могу без тебя. Я не могу без тебя..."
Слова замерзают. Ветер режет лицо. Сушит губы. И единым порывом, сорвав, уносит слова. В никуда.

@музыка: 30 STM - Beautiful Lie

@темы: ласковая ересь

09:15 

Мысль #21

Одиночество.
Каждый думает, что он знает, что это такое. И каждый, наверное, прав для самого себя. Утверждать, будто это знаю именно я, было бы не рационально. Должен же я хоть иногда говорить вещи, которые могут показаться умными. Даже если не являются таковыми.
Есть много фраз об одиночестве, много цитат, ещё больше мыслей.
Я чувствую себя одиноким, когда слышу гомон друзей или громыхание посуды на кухне, а не тикание часов и тишину. Вроде бы, меня окружает уйма людей, каждому я по-своему интересен, с каждым я могу поговорить. И не могу одновременно. Пожалуй, именно для этого я и завёл дневник. Я знаю много людей. И я даже некоторым доверяю. Но я уже не помню, как давно я доверял кому-то целиком и полностью. Вдруг, в какой-то момент, я разучился быть непосредственным и обычным. Я начал задумываться о том, что подумают обо мне окружающие. И даже хуже: я начал создавать себя в глазах окружающих. Я сделал имидж, сделал имя, сделал популярность. Я сделал кого-то другого. И этот "другой я" почему-то... так успешен... К нему все привыкли, к нему все тянутся. А я всё больше и больше понимаю, что есть вещи, которых я не могу рассказать даже самым близким мне людям. Потому что я боюсь разрушить этого "другого меня", к которому они привыкли.
Мне хочется уехать. Куда-нибудь далеко, туда, где меня никто не знает. И, чёрт знает, может быть, попробовать стать настоящим собой. Но если вдруг и в самом деле у меня появится такая возможность, я не уверен, что я ей воспользуюсь. Потому что я не смогу бросить тех, кто держит меня здесь. Не физически держит. Духовно. Мне хотелось бы быть бездушной скотиной, которая может в один момент бросить всё к чёртовой матери. Но я не такой. Да, честно говоря, чтобы быть всем тем, чем хотелось бы, надо разделиться хотя бы человека на три. Или на пять.
Только что мне пришла в голову мысль, что из нас двоих ненастоящий именно я. А не тот "другой" - «высокомерная самоуверенная дрянь», которого все знают. Меня же никто не видит. Я как привидение. Только на онлайн-сервере отражаюсь. В онлайн-дневнике, ссылку на который никто не знает. Никто из моих знакомых. Я следую за ним, как тень. Я подглядываю за ним. Исподтишка, молча. Я протягиваю руку, чтобы коснуться его счастливого лица - и чувствую пальцами... холодное зеркало.

@темы: измышлизмы, ласковая ересь

19:59 

Мысль #14

Говорят, что нельзя дважды войти в одну реку.
Течением уносит каждую песчинку, одни капли воды сменяются другими, может измениться даже русло.
Но это тогда, когда дело действительно касается рек. Фразу же часто применяют к отношениям. Невольно задумываясь об этом, я начинаю понимать, что в одну и ту же реку нельзя войти не только потому, что меняется река, но и потому, что меняемся мы сами. Будь это начало нашего знакомства, то и как в те времена год назад, я был бы куда непосредственнее. А сейчас я обдумываю не только каждое своё слово, но даже каждую свою мысль, взвешиваю, оцениваю. И почему-то мне кажется, что это вовсе не правильно, и что должно быть совершенно не так. Ведь я завоевал Корону тогда, когда был собой на самом деле, а не притворялся и не одевал маски. Именно тогда я удивлял её тем, насколько моя душа может открыться едва знакомой девушке с такими задумчивыми глазами, которые по настроению могут становиться то темнее, то светлее. Я удивлял её тем, сколько доброты можно во мне найти. И я вызывал открытость и тепло в ответ. А сейчас?
Сейчас я слишком много думаю о том, что нельзя войти в одну реку дважды. Слишком много думаю о том, что Корона предвзято ко мне относится. Я не могу войти снова в русло знакомой мне реки, хотя знаю по меньшей мере половину подводных камней, в то время как раньше бросался с головой в совершенно незнакомый омут.
Может, чтобы изменить реку... нужно попробовать изменить себя?

@темы: ласковая ересь

13:01 

Мысль #13

Итак, на чём я остановился?
Кажется, до прошлого, довольно жалкого поста, я занимался размышлениями о том, насколько всё не так красиво и здорово, как люди того хотят. Да. Я говорил с вами о лицемерии. И вы ведь меня поняли, так?
О чём же нам поговорить сегодня...
Быть может, о "настоящей" любви?

О, я знаю. Я знаю, сколько раз вы представляли себе "истинный" смысл этого словосочетания. Но иногда даже самым романтичным из нас приходится признавать, что идеального не бывает в принципе. Даже если это самое высокое чувство, на какое только способен человек, это не делает его вершиной совершенства. Если бы любовь могла быть идеальной, пары вообще никогда бы не ссорились. Однако, на лицо же, что таких пар не существует в принципе. И это вовсе не значит, что в мире нет настоящей любви. Просто она не такая, какой её рисуют в мультфильмах или снимают в мелодрамах.

Любовь основывается на взаимном доверии и уважении.
Сколько раз вам приходилось слышать эти слова? Наверняка, не один раз и даже не пару. Что самое забавное, даже я сам когда-то свято верил, что это непререкаемая истина. Тем не менее, жизнь умеет расставлять точки над ё и показывать, что считать себя правым и быть правым - понятия не равнозначные. Начнём с того, что если б существовало взаимное доверие, то не существовало бы ревности. Кто-кто там с галёрки говорит мне, что ревность - это не недоверие, а страх потерять? Вы лох, друг мой. Будь Вы уверены целиком и полностью в своём партнёре, Вы бы и не боялись его потерять. А всё остальное - это просто отговорки. Что же говоря об уважении, так никто иной, как я сам, однажды сказал своей первой любимой девушке: "Если ты ничтожество, это ещё не значит, что я тебя не люблю".

Любовь - это когда не можешь жить без человека.
Когда считаешь, что не можешь жить без человека - это психоз или юношеский максимализм. Если субъект - однолюб, то, безусловно, незаменимый человек для него существует, однако внимание любимого человека - это не вода и не воздух. Её не положишь в карман и не съешь на ужин. Таким образом, любовь не входит в список необходимых для нормального функционирования организма вещей. Следовательно, жить можно без любого человека. Если хватает мозгов, нервов и силы воли.

Любовь - это когда не можешь даже подумать о ком-то другом.
Можешь-можешь. И даже думаешь. Постоянно. Другое дело, что никому не говоришь, что у Оли классное личико, у Насти отличная задница, а у Ани офигенные сиськи. (Говоря о девушках, то задницу и сиськи можно заменить бицепсами, широкой спиной, мужественной шеей и что там вам ещё нравится в мужском поле... ну да, и имена на мужские тоже заменить). И совсем другое дело, что даже если чья-то фигура приятна для моих глаз и даже, может быть, вызывает определённую степень влечения, это не значит, что я недостаточно сильно люблю Корону. Измена в отношениях иной раз принципиально необходима. Просто для того, чтобы один раз словить на стороне разнообразие, а затем с новыми силами любить непосредственно того, с кем встречаешься. Любить, кстати, можно и платонически, если это так называемая "истинная" любовь.

Есть ещё много "любовь - это...". Поищите, может, у кого даже остались фантики от знаменитой жевачки Love is...)
Советую вам одно - не идеализируйте чувства и отношения. А просто цените их такими, какие они у вас есть.

@темы: измышлизмы, ласковая ересь

22:15 

Мысль #12

Слабость... а вы задумывались о том, что это на самом деле, или только по конкретной ситуации решали, слаб или силён человек? Да. Сейчас во мне будет говорить горечь, скопившаяся на языке.
Я ещё помню те времена, когда после очередной ссоры я со слезами на глазах сжимал её в объятиях и прятал лицо на плече, потому что больше ничем не мог выразить то, как мне больно от каждого нашего скандала и как я счастлив, что она ещё со мной, что она у меня есть. Я пасовал. Я боялся этих ссор и сам же разжигал их. Даже ненамеренно, непроизвольно, не понимая, что говорю. А порой понимая и говоря всё равно. Но мы были вместе. А там хоть трава не расти. Тогда я не был для неё слабым.
Так почему я стал таким, когда она ушла? Когда я всеми силами и способами пытался вернуть своё такое хрупкое счастье. Я до сих пор не могу этого понять. Изменился я? Изменился смысл слова "слабость"? Изменилась... она?
Давясь слезами, которых никто не увидит, о которых никто не узнает, никто не расскажет ей, я пытаюсь понять, что значит быть сильным, что значит быть слабым. И почему сейчас слабым считает меня только и исключительно тот человек, который несколько раз пытался покончить с собой. Почему раньше она понимала вместе со мной, что каждый человек имеет слабости, имеет право на слабости. И в этом нет ничего неправильного, ненормального. Почему сейчас одна слабость стала критерием, чтобы записать меня в слабаки? Потому что ОНА - моя слабость?
Она на полном газу выворачивала руль авто, скатываясь в кувет. Я рисовал ножом на венах, что люблю её. Она загоняла в вены слишком большие дозы медикаментов. Я хлопал дверями и орал на родителей, посмевших отозваться о ней грубо. Она умоляла меня вернуться, чтобы пережить одну ночь после ссоры. Я умолял её вернуться, чтобы я мог пережить эту жизнь. Я приходил. Она не вернулась. В этом? Быть может, в этом моя слабость?
Я не вижу логики. Я никогда не видел в её поступках логики. Но была ли она в моих?
Я никогда не считал её слабой. Несмотря ни на что.
Почему она не может понять, что у меня хватило воли отпустить её? Что я добивался её лишь до тех пор, пока надеялся, что она ещё любит? Что, даже упав лицом в грязь, я смог подняться?
Что такое "слабость"?
Что значит это слово?
Слишком много вопросов. А в голове только Эминем.

@музыка: Eminem ft. Rihanna - Love The Way You Lie

@темы: ласковая ересь

00:46 

Мысль #11

Небольшое лирическое отступление.
Я говорил, что буду выкладывать сюда свои самые искренние мысли. Наверное, у вас уже сложилось впечатление, что самые искренние мысли у меня исключительно гадкие и нелицеприятные. Наверное, мне и самому хочется, чтобы вы так думали. Мне же интересно, найдётся ли хоть один человек на этой чёртовой планете, который будет способен просто принять меня таким дерьмом, какое я есть или каким я хочу быть. Дерьмом, которое слишком устало от необходимости постоянно носить маски, не показывая за ними своего истинного лица.
Рин спрашивает: "Я больше тебе не нужна?", потому что я вчера рано ушёл, а сегодня пропадал весь день. Я сказал, что у меня просто не было настроения, и я не хотел портить его ей. Из-за чего? Из жалости? Омерзительное чувство. Пожалуй, нет, я не стал бы оскорблять её жалостью или состраданием. Наверное, я просто не хотел чувствовать себя виноватым. Хотя я-то знаю, что просто уже устал от неё. Вот ведь забавно. Я не чувствую себя виноватым за то, что я лгу, но почувствовал бы, если бы сказал правду. Должно быть совершенно наоборот, но я не думаю, что я один такой.
А Корона только что добавила меня в список контактов. Понимала ли она, что попросту снова резанула мне ножом по сердцу? Едва ли. Но я не написал ей, только добавив её в ответ. Я хотел бы сказать, что больше никогда не напишу ей первым, но я не могу быть уверенным в том, что сдержу эти слова. (Я вообще удивительное трепло, так часто обещаю что-то под действием эмоций, а потом забиваю на это. Не удивительно, что лишь немногие со временем научились мне доверять. Они научились не просить каких-то вещей, я научился говорить "нет", когда понимаю, что не выполню.) На глазах в очередной раз попытались собраться слёзы, но я уже слишком притерпелся к этой депрессии, чтобы спокойно их сдержать. Я не покажу ей, что мне больно. Она говорит, что я слабый, а я гордо задираю подбородок и словно заявляю: «чёрта с два, я уже нашёл тебе замену!»
А скоро у неё день рождения... Чувствовала ли она, что последние дни я часто думаю об этом? Я даже написал текст поздравления. Только, как назло, куда бы я ни шёл, везде закрыт отдел с открытками, даже на почте. Не судьба?..

@темы: ласковая ересь

Записки Молчания

главная