Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: операция на мозг (список заголовков)
15:00 

Мысль #22

Недавно нахлынуло. Читал сайт помощи людям, склонным к суициду.
Задела меня одна статья. Там было написано, что любовь - прекрасное чувство. Любовь наполняет человека собой независимо от её взаимности. Любовь порождает стремление жить и созидать. А всё остальное - это просто зависимость. Помню, злился, когда читал. Не хотел верить, что это правда. В голове вертелось: "Да что эти психиатры могут знать о любви?" Но ведь это правда. Даже если не хочется в неё верить - это правда.
Недавно опять с Короной поссорился. Не встречаемся. Не любим друг друга. И я не люблю, я это знаю. Но стал зависим настолько, что в очередной раз сорвался в нервы. Это странно. Это страшно. И я чувствую, что у меня уже не хватает сил справляться. Хотел сходить к психиатру. Поговорить. Попросить антидепрессанты. Прогулялся вокруг диспансера. Не хватило решимости зайти. Я просто смотрел на эту потрёпанную коричневую дверь, которая уже одним своим видом вызывает ассоциации с дурдомом. Старым, обветшавшим, полным ненормальных людей, странных врачей. Смотрел и думал, до чего же я докатился. Неужели со мной настолько всё плохо, что я сам, добровольно готов пойти в эту психушку?
Не вошёл. От осознания собственной неуверенности мне стало ещё хуже. Может, действительно, проще купить вина и снотворного? Впрочем, не будь у меня близких, я бы давно так сделал. Знаю, что им плохо будет. А мать приходит с работы, садится смотреть сериалы. Хочешь поговорить - и не можешь. Как будто эти близкие люди - с какой-то другой планеты. И вроде идут на контакт... а я не могу.

@темы: операция на мозг

19:55 

Мысль #6

Как же я устал чувствовать себя предателем. И чего меня дёрнуло доказывать, что мой ник имеет значение?.. Только на вопрос, в чём же мои грехи, я ответить не захотел. Сказал, что ей этого знать не нужно. Ну, следовало ожидать её следующих слов. "Вот оно, твоё доверие". Да, вот оно, моё доверие. Но кому я могу доверять, если не верю даже себе? Чёрт.. Если б только она знала, насколько я гнилой внутри.. Если бы она могла представить, что именно я от неё скрываю.. Не думаю, что она бы жалела о том, что знает это. Хотя.. её не поймёшь. Но и я не могу этого рассказать. Я боюсь потерять её. Настолько сильно, что из-за наших постоянных ссор уже заработал нервное переутомление и сижу на успокоительных.
Доверие...
...ненавижу это слово.

@темы: операция на мозг

00:20 

Мысль #4

Печально. Печально, потому что Корона на меня в очередной раз обиделась, причём, сама же нарвалась.
Ненавижу, когда человек вместо того, чтобы разговаривать со мной, рассказывает о том, что происходит в фильме, который он смотрит. Я просил её не рассказывать. Просил раз, просил два. Ответ один: "Хуй, у меня тут эмоции". Нет, я не праведник. И понимаю, что фраза: "Я тебя сейчас в игнор поставлю" звучала для неё грубо и обидно. Но, блядь, она иногда нормальных слов вообще не понимает, хоть ты ей сотню раз скажи одно и то же. Упёртая лошадь.
Ласково я по отношению к своей девушке? Да. Это ещё ласково. Иногда мысли в её адрес бывают ещё более нелестными, и слава чертям, что она не умеет их читать. Она многого не знает из того, что я порой думаю, когда она начинает меня выводить. А выводит частенько. То у неё истерики, то депрессии, то грёбаное упрямство, то похуизм в отношении собственного здоровья, и вообще у неё отвратительный характер. Почему я это терплю, вот в чём вопрос?
Один раз я чуть было не ушёл. Но, зная о её слабом здоровье, слишком остро отреагировал на смс о том, что если я не вернусь, она не переживёт ту ночь. Я вообще слишком боюсь за её здоровье. Но, если бы не это здоровье, я бы, наверное, давно ушёл. Нет, это не жалость. Просто есть две стороны одной монеты. Если её не будет рядом из-за того, что мы просто разойдёмся, - и если её не будет рядом потому, что она умрёт. Первое я смогу пережить. Второе - нет. Конечно, можете, как она сама, заявить, что я строю из себя великомученника, которому приходится терпеть такое, видите ли, ужасное обращение. И я не спорю, в каких-то моментах я бываю весьма малодушен. Правда, происходит это только в двух случаях - либо я психанул, либо я разозлился. Потом, разумеется, я приду мириться, успокою, сделаю вид, что это исключительно я один во всём виноват, и так далее, и тому подобное. Она снова мне улыбнётся, снова меня обнимет, я пойму в очередной раз, какой я придурок и как сильно я её люблю. И всё начнётся сначала по привычной схеме: мирное общение, чья-то выходка, ссора, злость, перемирие, чувство вины, счастье, мирное общение.

Когда-то мальчик мечтал об идеальных отношениях. А когда встретил девушку, которая полностью совпадала с его идеалом, понял, что идеальным не бывает ничто. Самому противно...

@темы: операция на мозг

Записки Молчания

главная