• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пиииздец (список заголовков)
09:26 

Мысль #44. Когнитивный диссонанс

Когнитивный диссонанс - по Л.Фестингеру - состояние, характеризующееся столкновением в сознании индивида противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления.

Я вот сейчас остро понимаю, что это такое и с чем это едят. На собственной шкуре. Знаете, это очень неприятно и пакостно.
Не успело пройти и двух недель, как я отправить лесом то неинтересное мурчащее существо, заверявшее меня, что оно - взрослый парень, как познакомился с ещё одним. С ним оказалось невероятно легко общаться. Никакого мурчания, так меня всегда раздражавшего, никаких розовых соплей и вообще всё отлично. С ним я вспомнил то ощущение, которое в своё время возникло у меня в начале общения с Короной. Знаете друг друга один день, а так легко и просто разговаривать, словно уже давным-давно знакомы и уже успели стать закадычными друзьями. Не говоря уже о том, что у нас с ним целая уйма общего. Всё это естественным образом спровоцировало у меня интерес к этому человеку. И, возможно, этот интерес навсегда остался бы дружеским, если бы у меня хотя бы девушка была. Однако когда не по кому скучать уже довольно давно, и в придачу почти не общаешься с друзьями - то есть, вообще и в принципе чувствуешь себя довольно одиноким, эмоции иногда выбиваются из-под какого-либо контроля.
Не могу сказать, что я влюблён. Года три-четыре назад уже втюрился бы по самые уши, но возраст и опыт всё-таки берут своё. И всё же нравится мне этот человек как-то совсем не по-дружески, особенно с учётом того, что познакомились мы на форумной ролёвке и без секса не обошлось.
И всё же жизнь иногда любит делать людям гадости. Обычно я отношусь с изрядным спокойствием к отыгрышам мальчик+мальчик, потому что второго мальчика всегда играет девочка. Но, как показывает тот же грёбаный опыт, рано или поздно должно было так получиться, что я нарвусь на другого парня. Не далее как пару постов назад я говорил, что меня с этим делом пронесло, и на парней я никогда не попадал, на своё счастье. "Видимо, не тянет меня на мальчиков ни сознательно, ни подсознательно". Вот зря я это сказал. Теперь сам же понимаю, что пиздел я, пиздел, из любого правила рано или поздно появится исключение. И вот, вуаля, оно появилось.
Именно на этом и базируется мой когнитивный диссонанс. Для меня всегда реальностью было то, что парни - это только и исключительно друзья. Это мой мир, который я выстроил вокруг себя как огромную каменную стену, за которой мне тепло и уютно. И вот в этой стене появилась изрядная дыра в виде очаровательного блондина с длинными волнистыми волосами. И хочется отойти к противоположной стороне этой стены и побиться об неё головой. Желательно побиться так, чтобы получить амнезию на последние недели две и забыть вообще, что нас с ним что-то объединяет кроме трёпа ни о чём. Хотя мечтать, как всегда, не вредно.
И вот он обещается приехать на новый год. Сначала у меня самого возникла идея прокатиться до ***нска, но раз уж мы сошлись мыслями, а 30-го у меня всё равно зачёт, то будем рады ему и "у нас на Колыме". Только вот терзают меня смутные сомнения. Я вообще по факту рядом с собой не могу представить парня в роли... моего парня. Это паника и ужас просто. Когда-то читал рассказ "Я решил... мы встретимся" (или что-то вроде того), слэшный такой рассказик, любительский. И написано более-менее приятным стилем, и показалось даже, что вполне реалистично и натурально. Там тоже два парня случайно знакомятся в интернете, в чате. Один притворяется ради прикола девушкой, известная разводка. И вот они неделю общаются, влюбляются друг в друга, а потом оказывается, что не девушка, а парень, хошь и гей, а второй парень по жизни был натуралом. Только вот там они на второй день реального знакомства уже трахались. И теперь я сижу и думаю, что всё-таки не совсем это было реалистично... потому что даже представить себя целующим парня - мне и то как-то... странно. Мягко говоря. Впрочем, это будет новый год, и это будет пьянка, так что у меня есть куча шансов напиться до того состояния, когда многие вещи кажутся уже чем-то совершенно нормальным и естественным. А может, в реале это действительно окажется проще, чем я сам себе напридумывал...
Так или иначе, хорошо, что я завёл этот дневник. По крайней мере, есть куда излить свои эмоции, тревоги, сомнения... И пойду я уже спать. Завтра будет новый день, и надеюсь, что завтра я не буду загоняться этой хернёй.)))

PS: я один с оперы не могу выполнить вход на дайры? Ввожу ник и пароль, пишут, что всё окей, а после перенаправления выясняется, что оно таки не вошлось и опять просит ник и пароль, и так до бесконечности. Сижу с IE. Или это дайры в принципе с оперой не дружат?

@темы: пиииздец, с полным приветом, чтоб я так сдох

06:40 

Мысль #35

Чёрт. Как же я это всё ненавижу. От корней волос и до кончиков пальцев на ногах.
Я говорил с ней. Я проговорил с Короной всю ночь. После полугода абсолютного молчания, когда всё, что я видел - это записи её онлайн-дневника. Кажется, я схожу с ума. Я не люблю её! Нет! Я не могу, я не хочу, я не собираюсь! У меня другая жизнь, меня окружают новые люди, чёрт, да я даже влюблялся тут совсем недавно, очень страстно, очень чувственно влюблялся. И всё к чертям. Совершенно к чертям.
Сегодня солнце светит ярче, чем вчера. Чёрт, да видел ли я вчера солнце?! В распахнутую форточку врывается прохладный утренний ветер, но я не ёжусь угрюмо от холода - я вдыхаю его полной грудью, я впитываю его свежесть каждой клеточкой тела. БОГИ! Кажется, что ещё вчера я вообще не умел дышать! Как будто мои лёгкие были наполнены свинцом в перемешку со смолой и никотином. И вместе с тем я был пуст, как пивная бочка после фестиваля пива. А сейчас во мне столько всего, что хочется кричать. Нет. КРИЧАТЬ! Я напевал под нос, когда делал себе чашку горячего утреннего чая. Я схожу с ума. Я определённо схожу с ума.
Это глупо. Это смешно. Это ненормально!
Извините, здесь не проезжала моя крыша? ~

@темы: чтоб я так сдох, пиииздец, ласковая ересь

Записки Молчания

главная