• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: измышлизмы (список заголовков)
22:47 

Мысль #48. Компании

Недавно я перестал общаться с человеком, которого знал четырнадцать лет и почти семь из них считал своим лучшим другом. Перестал по собственной воле, с тяжестью на сердце, но без сомнений и страха. Это больно, когда в один день просыпаешься и понимаешь, что самый близкий человек в твоей жизни... давно уже перестал быть не просто самым, а вообще близким. Я никогда не любил компании, но только в последнее время осознал, почему. Раньше я просто чувствовал, что мне неуютно, когда вокруг много людей, но теперь я знаю причину.
Мы - чужие. Так странно понимать, что ты знаешь человека больше половины своей жизни - и не знаешь его вообще. Когда-то... кажется, сто лет назад, мы постоянно общались, ходили куда-то вместе, развлекались вместе, общались друг с другом. А потом появились компании. Я приходил в них скорее потому, что шёл за ним, чем потому, что мне этого хотелось, даже тогда, когда компания становилась для меня чем-то привычным. И я не сразу понял, что творят эти толпы людей.
В компании всё общее - общие темы, общие занятия, общие привычки. Всё общее - и практически нет ничего частного. Поначалу всё казалось нормальным, а потом я понял, что компании отдаляют нас друг от друга. Это медленный процесс. Прошло пять лет, прежде чем до меня дошло, что между нами огромная пропасть. Человек, за которым раньше я мог заканчивать фразы, которого я понимал даже тогда, когда не хватало слов, стал для меня чужим, неизвестным. И в этот момент я понял, что наша дружба давным-давно закончилась. Закончилась тогда, когда я пытался вытащить его на улицу, просто поговорить о своём, тет-а-тет, и либо получал отказ, либо, выходя, видел, что он притащил ещё кого-то - кого-то третьего. Только лишним был не этот третий. Лишним становился я.
В компании мы не те, кто мы на самом деле. Мы шутим - для них, улыбаемся - для них, делаем что-то "за компанию". И перестаём понимать друг друга. В компании мы перестаём быть личностями и становимся всего лишь частью общего круга. Частью толпы, в которой все на одно лицо. Мы теряем индивидуальность, теряем близость, теряем себя. Ради чего? Ради банального стадного чувства. Чувства защищённости, потому что нас много. Вот за это я и ненавижу компании. Там нет людей, там есть только стадо. Лучше я буду один, ведь теперь у меня не осталось ни друзей, ни круга общения. Но я буду человеком, а не овцой в стаде таких же овец.

@темы: измышлизмы, чтоб я так сдох

16:54 

Мысль #41. Мальчикодевочки. Определение пола по виртуалу.

Вообще люди - забавные существа.
Во всяком случае, для меня, а я, как известно, в людях разбираюсь весьма неплохо. Хотя, вам это, наверное, ещё неизвестно. И да, я хвастаюсь. Я вообще частенько люблю это делать, хотя обычно стараюсь выражаться так, чтобы это не выглядело, как хвастовство. Но тут же я могу не скромничать, не правда ли? Всё равно никто не знает, кто я и что из себя представляю.
многобукаф

И, собственно говоря, всё это я написал чисто случайно. Изначально я вообще-то хотел написать, что я не понимаю, зачем нужно притворяться и врать про свой пол. Когда я уже обо всём давно догадался и раза три с уверенностью заявил, что передо мной ни разу не парень, по-моему, уже было бы вполне по фен-шую признать, наконец, что я прав. Но нет, зачем же. Приходится мне довольствоваться фоткой, на которую у меня категорически не стоит, ибо парень, к тому же страшный, как атомная война, слышать, что у «него» противный голос и «он» его стесняется, и испытывать прочие неудобства в стиле вынужденного обращения к «нему» в мужском роде. И вот нахренааааа…
Нахрена врать?!

@темы: мозготрах, измышлизмы

01:26 

Мысль #25

Всё возвращается на круги своя.
Кажется, я снова начинаю рационально мыслить, что не может не радовать. Однако, я всё-таки не привык быть один. Невольно понимаю, что не жалею ни о чём из того, что я делал и думал, но стало очень пусто. Пусто в том смысле, что в душе нет никакой бури эмоций. Это делает жизнь довольно плоской и однообразной. Вспоминаю, как ещё на третьем курсе для меня закрытая на "отлично" сессия была почти подвигом, это было здорово. А сейчас это просто очередная сессия. Так и тянет докатиться хоть до одной пересдачи для разнообразия. Впрочем, я хотел сказать немного не об этом.

Чем дальше я взрослею, тем больше истин приходит мне в голову. Вдруг, невзначай, словно мысль зашла в гости, но почему-то решила задержаться. Сегодня я думал о том, каким я представлял себя в будущем, когда мне было лет 17. Клубы сигаретного дыма, музыка, алкоголь и много секса - каждую ночь с разными людьми. Я всегда был популярен, я могу себе это позволить. Но... есть одно маленькое "но". Иногда я жалею о том, что в действительности я совсем не такая сволочь, какой хочу казаться, и где-то в глубине души думаю о близких гораздо больше и серьёзнее, чем мне самому того бы хотелось. Я могу позволить себе разгульную молодость, но не могу позволить себе разочаровывать тех, кто действительно мне дорог. Как бы чувствовала себя моя мать, если бы в моей голове не было ничего, кроме алкоголя и секса? Если бы я ночевал в чужих постелях, и приходил домой только поесть и взять денег? Наверное, мне самому это дало бы иллюзию полноценной, бурной жизни, иллюзию счастья. А родители совсем не такими представляют своих детей.

Быть взрослым - это не быть человеком, которому только "можно". Это ещё и тот, кто "должен". Взросление человека заключается в способности и умении делать осмысленный выбор. А в осмысленном выборе приходится слишком часто отказывать собственным порывам и желаниям. Как глупо... Люди так часто хотят повзрослеть, чтобы вырваться на волю, позволять себе больше и лучше. А когда действительно взрослеют, оказывается, что гораздо приятнее быть ребёнком. Ему не надо ни пива, ни сигарет, ни секса, и при этом столько разных, глупых, невинных и простых способов почувствовать себя счастливым. Им можно мечтать и думать, что когда-нибудь всё исполнится.

Я не мечтаю. Я разучился. Я строю планы и ставлю цели. Потому что я знаю, что больше всего мечтается именно о том, чего ты никогда не получишь. Не потому, что не сможешь. Не потому, что не захочешь. А потому, что передо мной всегда есть выбор. И я зачем-то пытаюсь сделать правильный.

@темы: измышлизмы

09:15 

Мысль #21

Одиночество.
Каждый думает, что он знает, что это такое. И каждый, наверное, прав для самого себя. Утверждать, будто это знаю именно я, было бы не рационально. Должен же я хоть иногда говорить вещи, которые могут показаться умными. Даже если не являются таковыми.
Есть много фраз об одиночестве, много цитат, ещё больше мыслей.
Я чувствую себя одиноким, когда слышу гомон друзей или громыхание посуды на кухне, а не тикание часов и тишину. Вроде бы, меня окружает уйма людей, каждому я по-своему интересен, с каждым я могу поговорить. И не могу одновременно. Пожалуй, именно для этого я и завёл дневник. Я знаю много людей. И я даже некоторым доверяю. Но я уже не помню, как давно я доверял кому-то целиком и полностью. Вдруг, в какой-то момент, я разучился быть непосредственным и обычным. Я начал задумываться о том, что подумают обо мне окружающие. И даже хуже: я начал создавать себя в глазах окружающих. Я сделал имидж, сделал имя, сделал популярность. Я сделал кого-то другого. И этот "другой я" почему-то... так успешен... К нему все привыкли, к нему все тянутся. А я всё больше и больше понимаю, что есть вещи, которых я не могу рассказать даже самым близким мне людям. Потому что я боюсь разрушить этого "другого меня", к которому они привыкли.
Мне хочется уехать. Куда-нибудь далеко, туда, где меня никто не знает. И, чёрт знает, может быть, попробовать стать настоящим собой. Но если вдруг и в самом деле у меня появится такая возможность, я не уверен, что я ей воспользуюсь. Потому что я не смогу бросить тех, кто держит меня здесь. Не физически держит. Духовно. Мне хотелось бы быть бездушной скотиной, которая может в один момент бросить всё к чёртовой матери. Но я не такой. Да, честно говоря, чтобы быть всем тем, чем хотелось бы, надо разделиться хотя бы человека на три. Или на пять.
Только что мне пришла в голову мысль, что из нас двоих ненастоящий именно я. А не тот "другой" - «высокомерная самоуверенная дрянь», которого все знают. Меня же никто не видит. Я как привидение. Только на онлайн-сервере отражаюсь. В онлайн-дневнике, ссылку на который никто не знает. Никто из моих знакомых. Я следую за ним, как тень. Я подглядываю за ним. Исподтишка, молча. Я протягиваю руку, чтобы коснуться его счастливого лица - и чувствую пальцами... холодное зеркало.

@темы: измышлизмы, ласковая ересь

20:49 

Мысль #15 (Лирическое отступление)

Нет, не понимаю я современных девушек. Да и вообще девушек.
На очень многих сайтах по бокам висят небольшие рекламные разделы, где можно увидеть ссылки на ту или иную новость. И вполне естественно, что нормальный парень, вроде меня, заинтересуется и кликнет на ссылку, обозначенную словами: "Самая красивая грудь в мире. ФОТО". Ну, интересно же. И после трёх переходов я дошёл до полного варианта статьи с фотографиями.
И знаете, что больше всего меня удивило?
У двух участниц грудь достаточно маленького размера. Например, второе место заняла Натали Портман, у которой... ну, моим мужским невооружённым глазом, я так понял полторашная грудь, даже не второй. Нееет, ребята, меня не удивило то, что второе место не у Памелы Андерсен.)) Я вообще считаю, кто хорошая женская грудь должна умещаться в ладони. Иначе это будет, как сказал один мой знакомый: "Большая грудь - как пакет с молоком: ты берёшь её в руку, а содержимое куда-то убегает". Удивили комментарии.
Цитирую дословно: "дорогие мужчины - это же все не настоящее! Силикон! И вам это нравится?"
Бля, найдите мне силикон у Натали Портман! Да и у Холли Берри с Джессикой симпсон тоже не огромная грудь. Я не понимаю, эти дамочки что, считают, будто у всех звёзд размер - нулёвка? А всё остальное из силикона? Да помилуйте, я спал на груди девятого размера без единого импланта. А сколько натуральных третих и четвёртых видел, можно даже не пытаться посчитать.
Девочки. Гордитесь своими родными сиськами! И не надо комплексовать, что их фотографиями не пестрит весь интернет. Вашему же парню будет приятнее, что полмира не пялилось на вашу грудь. А вот такие вопли, что это всё силикон и почему-то мужикам нравится, я считаю - просто зависть. Не надо. Уважайте себя. Хоть немного. А то прям смотреть противно.

@темы: измышлизмы

13:01 

Мысль #13

Итак, на чём я остановился?
Кажется, до прошлого, довольно жалкого поста, я занимался размышлениями о том, насколько всё не так красиво и здорово, как люди того хотят. Да. Я говорил с вами о лицемерии. И вы ведь меня поняли, так?
О чём же нам поговорить сегодня...
Быть может, о "настоящей" любви?

О, я знаю. Я знаю, сколько раз вы представляли себе "истинный" смысл этого словосочетания. Но иногда даже самым романтичным из нас приходится признавать, что идеального не бывает в принципе. Даже если это самое высокое чувство, на какое только способен человек, это не делает его вершиной совершенства. Если бы любовь могла быть идеальной, пары вообще никогда бы не ссорились. Однако, на лицо же, что таких пар не существует в принципе. И это вовсе не значит, что в мире нет настоящей любви. Просто она не такая, какой её рисуют в мультфильмах или снимают в мелодрамах.

Любовь основывается на взаимном доверии и уважении.
Сколько раз вам приходилось слышать эти слова? Наверняка, не один раз и даже не пару. Что самое забавное, даже я сам когда-то свято верил, что это непререкаемая истина. Тем не менее, жизнь умеет расставлять точки над ё и показывать, что считать себя правым и быть правым - понятия не равнозначные. Начнём с того, что если б существовало взаимное доверие, то не существовало бы ревности. Кто-кто там с галёрки говорит мне, что ревность - это не недоверие, а страх потерять? Вы лох, друг мой. Будь Вы уверены целиком и полностью в своём партнёре, Вы бы и не боялись его потерять. А всё остальное - это просто отговорки. Что же говоря об уважении, так никто иной, как я сам, однажды сказал своей первой любимой девушке: "Если ты ничтожество, это ещё не значит, что я тебя не люблю".

Любовь - это когда не можешь жить без человека.
Когда считаешь, что не можешь жить без человека - это психоз или юношеский максимализм. Если субъект - однолюб, то, безусловно, незаменимый человек для него существует, однако внимание любимого человека - это не вода и не воздух. Её не положишь в карман и не съешь на ужин. Таким образом, любовь не входит в список необходимых для нормального функционирования организма вещей. Следовательно, жить можно без любого человека. Если хватает мозгов, нервов и силы воли.

Любовь - это когда не можешь даже подумать о ком-то другом.
Можешь-можешь. И даже думаешь. Постоянно. Другое дело, что никому не говоришь, что у Оли классное личико, у Насти отличная задница, а у Ани офигенные сиськи. (Говоря о девушках, то задницу и сиськи можно заменить бицепсами, широкой спиной, мужественной шеей и что там вам ещё нравится в мужском поле... ну да, и имена на мужские тоже заменить). И совсем другое дело, что даже если чья-то фигура приятна для моих глаз и даже, может быть, вызывает определённую степень влечения, это не значит, что я недостаточно сильно люблю Корону. Измена в отношениях иной раз принципиально необходима. Просто для того, чтобы один раз словить на стороне разнообразие, а затем с новыми силами любить непосредственно того, с кем встречаешься. Любить, кстати, можно и платонически, если это так называемая "истинная" любовь.

Есть ещё много "любовь - это...". Поищите, может, у кого даже остались фантики от знаменитой жевачки Love is...)
Советую вам одно - не идеализируйте чувства и отношения. А просто цените их такими, какие они у вас есть.

@темы: измышлизмы, ласковая ересь

21:06 

Мысль #1.

Религия...
Я очень вас прошу не читать эту запись, если вы придерживаетесь какого-либо вероисповедания. Я атеист и, разумеется, мои взгляды на религиозные конфессии для вас неприемлимы. Переубеждать меня бесполезно - проверено опытом множества людей, практически от мала до велика.
Так вот - религия.
Как ни странно, эта тема живо относится к теме любви, которая в моём дневнике будет первоочерёдной. И, следует сказать, насущной. Атеисту крайне трудно найти общий язык с таким любимым человеком, который придерживается какой-либо веры. Я весьма терпим по отношению ко всем конфессиям, философию некоторых я даже в некотором плане уважаю. У меня нет каких-либо предубеждений против верующих и прочих заморочек. Единственное, чего я терпеть не могу - это религиозный фанатизм. И всё было бы просто, если бы сам мой любимый человек не оказался в один "прекрасный" день не сказать, чтобы конченным, но всё же фанатиком.
Корона (в этом и последующем постах я именно так буду звать свою девушку, чтобы не называть настоящих имён и даже прозвищ) - язычница. Вопреки мнению многих, язычество далеко не пропало с появлением и принятием христианства. И эта язычница настолько цепляется за свою веру, что слово - всего лишь слово! - "библия" вызвало у неё настолько бурную реакцию, что я нахожусь не только в раздражении, но и в некоторой степени в культурном шоке. Если принятие христианства повлекло за собой смерти (порой очень мучительные) тех, кто не возжелал соглашаться с верой в единого бога, если эта книга многим поломала сознание - это ещё не значит, что простое её название является оскорблением. Однако, Корона так не считает. Глупо.
Когда она только рассказала мне о самой сути своей веры, о том, каков по мифологии и истории её бог, признаться, я понял, что в её рассуждениях есть очень много правды. С моей точки зрения, как, в первую очередь, человека, который интересуется религией с философской и культурологической позиции, её религия достойна уважения. Однако, после подобных реакций на ничего не значащие (лично для меня) слова, моё уважение к её выбору, увы, резко сошло на нет. Что печально. Ещё одна мысль, которую я пишу здесь, чтобы не сказать ей в лицо.

Говорят, что от любимых - от самых близких нам людей, нельзя ничего скрывать. Но это мнение ошибочно. Иногда люди бывают слишком дороги, чтобы знать горькую правду.

@темы: измышлизмы

23:04 

Пролог

Что такое любовь?
Сколько вы видели определений этого слова?
Сколько из них вы придумали сами?
Много.
Даже слишком.
И ни одно из них не является истиной.
Любовь каждого настолько индивидуальна, что нельзя придумать определение, которое было бы правдой для каждого.
Для кого-то любовь - это просто привязанность.
Для кого-то - вспышка, когда невозможно думать о ком-то другом, желать кого-то другого, жить без человека, которого любишь.
Для кого-то - сильная чувственная тяга, или дар из неведомого "свыше", или ещё что-то возвышенное и духовное.
Первые - циники. Вторые - романтики. Третьи - философы.

Знаю ли я, что такое любовь? Нет, не знаю. И не потому, что никого не люблю. Я люблю. И люблю сильно. Но чувства - это не то, что можно описать словами, даже мыслью это выразить нельзя. Слишком много придумано слов, но граней каждой эмоции человека гораздо больше. При всём желании нельзя описать чувство, нарисовать его, передать его в музыке. Конечно, если попробовать - его увидят, его ощутят. Но лишь те, кому описания, рисунки или музыка просто прийдутся, что называется, "под настроение".

Я знаю лишь некоторые грани своей любви, о которых можно рассказать. Например, если этого человека не будет со мной рядом, если он уйдёт - я не умру своей смертью и не покончу с собой, не измучаюсь до потерь сознания, не истощу свои нервы и ещё много "не". Жизнь - она, знаете, такая банальная... И всё будет так же, как и раньше. Я буду так же смеяться, так же грустить, и ещё много "так же". Ничего не изменится. Появится только одно чувство в дополнение к остальным. Кто-то назовёт его тоской, кто-то одиночеством, кто-то болью. Я назову его "невозможность". Мне будет, кого обнимать - но обнимать не так. Мне будет, кого целовать - но целовать не так. Мне будет, по кому скучать - но скучать не так. И ещё много "не так". Почему? Потому что чувства не будут теми. Не "такими же", а именно "теми", ведь сколько бы раз ни любил человек, скольких бы он ни любил - любовь каждый раз будет не та. Не та, что раньше. Любовь живёт по принципу "carpe diem". Ловить мгновение любви каждый раз, когда она появляется в жизни.

Но даже самая прекрасная и крепкая любовь... может оказаться тоньше хрусталя. В момент столкновения с честностью. Поэтому истинно счастливым, любящим полноценно может быть только тот человек, которому нечего скрывать от того, кого он любит. Этим людям можно завидовать. И я завидую. Конечно, белой завистью, не чёрной - но всё же. Потому что у меня есть такие тайны, о которых лучше даже не упоминать. И о которых не хотелось бы вспоминать, если бы мысли порой сами не стучались бы в голову.

@темы: Измышлизмы

Записки Молчания

главная