Где начинается ложь? Там, где мы делаем вид, будто у нас нет секретов. Быть честным — значит быть одиноким. (с) Макс Фриш
Сборник самых честных мыслей, о которых никогда не узнают те, чей уход способен сделать меня одиноким, а чьё разочарование - несчастным.

PS: ваши мнения оставьте при себе.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:12 

Мысль #49. Зависссть.....

По-моему, где-то в моём дневнике уже попадался пост про сиськи знаменитостей. Мол, если девка знаменита - таки у неё просто обязательно силикон, даже если грудь 2 размера (согласно мнениям дев, обсуждавших сей вопрос).
В одной группе вконтакте сегодня наткнулся на этакий соцопрос: "Что вы думаете об Анджелине Джоли?"
Сразу делаю ремарку - я о ней вообще как-то не думаю. Никогда не считал её привлекательной лично для себя, никогда не понимал, почему столько народу тащится с её внешности, да и вообще не интересовался данной личностью. Если подумать, я вообще не помню, чтобы когда-либо особенно интересовался знаменитостями. Может быть, просто потому, что никогда не считал известность поводом для особого внимания к человеку.

Разумеется, у нас, опять же, появились три лагеря: "за", "против" и "похуй". Последних я одобряю, так что про них не будем. Про тех, кто "за", тоже, в общем-то, говорить особо нечего. Некоторые, конечно, высказывались так, как будто они с Анджелиной лично знакомы, но... это не так уж и удивительно. Людям всегда хочется чувствовать себя близкими со своими кумирами.
Более меня порадовали товарищи из группы "против". Таких товарищей всегда пруд пруди, хоть ты про Анджелину спрашивай, хоть про Сталоне, хоть про президента. И всегда они отличаются одной характерной особенностью - глупостью. Да-да, именно поэтому я ничего не стал говорить о людях, которым похуй - это уже слегка показатель наличия мозгов. А вот противнички... Джоли жертвовала на благотворительность? Это для пиара! У Джоли большие губы? Это силикон (возвращаясь к вышеупомянутой теме сисек)! И то же самое - у такого-то много денег? Наворовал!! Тот-то стал президентом/премьером/директором банка/бла-бла-бла? Взятки! Связи! И власть используют только в свою пользу! И вообще в человеческом мире ВСЕ, кто чем-то лучше большинства - ай-ай-ай, нехорошие поголовно. Люди могут до усрачки бороться за индивидуальность, но всегда будут подчиняться закону толпы. Они делят людей на "хороших" и "плохих" только по одному принципу: "плохие" - не такие как они, "хорошие" - те, кто что-то сделал для них. И всё. Если ты не в группе детей-инвалидов, которым меценат пожертвовал на лекарства, для тебя этот меценат будет плохим человеком - потому что жертвовал не тебе. Большинство людей считает, что хорошие люди поголовно должны рвать на себе фуфайку, чтобы помогать лично и непременно членам этого самого большинства. А с какого, простите, рожна? Вы сами-то для других, незнакомых, много сделали? Появись у вас внезапно деньги, на кого бы вы их потратили? Большинство - на себя любимых, на айпады, дома и красивые тачки. Да, и представьте себе, выиграй я миллион баксов в лотерею, я бы тоже первым делом подумал совсем не о голодающих сиротах. Только вот я осознаю, что облагораживал бы лично себя, и осознаю, что остальные тоже облагораживали бы в первую очередь сами себя. А многие из этих "остальных" только и могут, что осуждать кого-то за "благотворительность ради пиара", ни разу не задумываясь о том, что даже ради пиара со своими кровными рублями не расстались бы.

Пффф. Извините. Накипело.

@темы: чтоб я так сдох

04:18 

Мысль #45. Так надо.

Здесь следовало бы написать какую-нибудь позитивную хуйню, чтобы все улыбнулись, поставили в каментах смайлик или в ответ какой-нибудь хуйни написали.
Увы. Для позитивной хуйни у меня есть куча мест. А вот для негативной только это.

Нет, оказалось-таки, что он не парень. По крайней мере, в физиологическом смысле. Вздохнул с облегчением. Но это я так написал, для галочки, в лишнее подтверждение, что меня таки даже подсознательно не тянет на мужиков. Надо же было опровергнуть все ужасы предыдущего поста...

А вот написать я хотел-таки о другом. О чуйствах-с. Я вообще странный, если вы не успели об этом догадаться сами.
Вот у вас бывало такое, чтобы слова в горле застревали? Причём, всегда одни и те же. У меня бывало. "Я тебя люблю". Целый месяц застревало в глотке. Ни язык не поднимался сказать, ни руки - напечатать, хотя почему-то вот хотелось и хотелось... Такой уникальный внутренний стоп-кран. А когда таки стало ясно, что передо мной за создание, сразу стало легко так... что я это взял и ляпнул. И получил солидарный ответ. Самое глупое, что во влюблённости этого товарища я давным-давно не сомневался к тому моменту. Как и в том, что он первым это не скажет. Зачем я выдал эту фразу? Чёрт меня знает. Может, захотел всё-таки услышать, как он признаёт свои чувства, от которых отрекался до этого всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Проблема в том... что я соврал. До этого я действительно хотел сказать эту фразу от всей души, а она не шла, а потом... В общем, я понял, почему не мог этого сказать. Дело было не в том, что я боялся предать свои чувства к Короне. Дело в том, что я просто поддался словам этой самой Короны, как-то раз заявившей, что я его "если не люблю, то где-то около". Пф. Я всё-таки такой внушаемый идиот иногда...
Но при этом я даже не могу точно сказать, сожалею ли я о том, что солгал. В конце концов, мне с этим человеком действительно хорошо. Лучше, чем со многими до него. С его появлением Корона перестала мне сниться. Может быть, пришло просто время понять, что раз уж я не способен действительно влюбиться, не так это и плохо. Всё-таки теперь я не злюсь, не ругаюсь, мои нервы совершенно спокойны, а главное, что от меня в кои-то веки ничего не требуют. Главное только периодически вымучивать из себя какие-то жесты внимания, чтобы не стало ясно, что моё отношение всего лишь дружеское.
Интересно, сколько их таких, людей вроде меня?.. Сожалеют ли они о чём-то...

@темы: ласковая ересь

20:30 

Мысль #47. Не моё.

Давным-давно, где-то в далёкой галактике... когда доктор Хаус только начинал свое победное шествие по торрентам экранам, в одной из серий проскочил интересный момент - пять этапов принятия мысли о том, что человек скоро умрет: отрицание - гнев - торги - принятие - депрессия. Зацепило, показалось, что это не только про смерть. Чуть позже эти пять ступеней стали попадаться просто на каждом шагу - похоже, я не единственный, кому понравился сериал :)

Залез в Вики - оказалось, всё это придумал не Хаус :) , а Элизабет Кюблер-Росс еще в прошлом веке.
Пять стадий принятия смерти


(с) sergushenkov.blogspot.com/2012/03/blog-post_21....

@настроение: меланхолия

@темы: цитаты

16:54 

Мысль #41. Мальчикодевочки. Определение пола по виртуалу.

Вообще люди - забавные существа.
Во всяком случае, для меня, а я, как известно, в людях разбираюсь весьма неплохо. Хотя, вам это, наверное, ещё неизвестно. И да, я хвастаюсь. Я вообще частенько люблю это делать, хотя обычно стараюсь выражаться так, чтобы это не выглядело, как хвастовство. Но тут же я могу не скромничать, не правда ли? Всё равно никто не знает, кто я и что из себя представляю.
многобукаф

И, собственно говоря, всё это я написал чисто случайно. Изначально я вообще-то хотел написать, что я не понимаю, зачем нужно притворяться и врать про свой пол. Когда я уже обо всём давно догадался и раза три с уверенностью заявил, что передо мной ни разу не парень, по-моему, уже было бы вполне по фен-шую признать, наконец, что я прав. Но нет, зачем же. Приходится мне довольствоваться фоткой, на которую у меня категорически не стоит, ибо парень, к тому же страшный, как атомная война, слышать, что у «него» противный голос и «он» его стесняется, и испытывать прочие неудобства в стиле вынужденного обращения к «нему» в мужском роде. И вот нахренааааа…
Нахрена врать?!

@темы: мозготрах, измышлизмы

11:11 

Мысль #40

Некоторые люди меня просто убивают.
Мой друг. Поссорился с предками, его послали, он пошёл. Вытащил меня гулять, выговорился, мол, оттакая хуйня, торчать мне всю ночь на улице. Ессесно, что я, будучи не совсем отчаянным долбоёбом, позвал его ночевать к себе. Не шляться ж ему в одиночестве по ночному городу, тем паче, что ночью на улице не особо жарко. Окей, он согласился, нормально.
Идём дальше. Встречаем его знакомого. Они начинают болтать, бла-бла-бла, о каких-то неведомых мне человеках, в общем, в тему я включиться не могу. Ибо это будет выглядеть так, словно: "А кто это?" - мой самый любимый вопрос в этой жизни. Так что я тупо молчу и иду рядом, как аппендикс. Убийственно, что пожаловавшись своему знакомому на то, что посрался с предками и все дела, друг мой снова начинает тереть, мол, типа пиздец, не знаю, где ночь проведу.
А то, что я тебя, урод, блядь, уже к себе позвал - это ничего? Поприбедняться, блять, надо.
Так я же мудак. Так я же, блядь, добрый мудак. Я же его ещё и уговаривать начал ко мне пойти!
Конечно, он уговорился. Но его знакомого пришлось взять с собой, тут уже уговорили меня. Шикаааарно.
Всю ночь смотрели кино. Нормально.
В шесть утра друг мой выглядел убито и с этим самым убитым видом собрался куда-то от меня съёбывать. А то не знал, урод, что я его не отпущу в таком состоянии и уложу спать. Ессесно, уложу на одной кровати с его знакомым, ибо я пипец какой добрый, а на меня там места уже не хватит. Кровать-то одна. Сижу, пытаюсь отвлечься на аниме или аську, чтобы не заснуть на столе. Эти придурки ржут, продолжая вспоминать содержание фильма. И ржут до тех пор, пока я не обещаю выдать обоим пизды. Затихают. Знакомый засыпает, как нормальный человек, другу неймётся. Ему, блядь, неудобно *в смысле, морально, не физически*! Я его, блять, уговорил, я его, блять, притащил к себе СПАТЬ, чтобы он не ходил всю ночь по улице, а ему, блядь, неудобно. Я хуею, дорогая редакция. Надо мне было его уговаривать, для того, чтобы он меня уломал взять с собой знакомого, а потом из-за этого ему стало неудобно. Пиздец.
И на утро я, нихуя не спавший, со шкалящим пульсом, желанием всех убить и просто в принципе в отстойном состоянии, должен выслушивать его нытьё в стиле "я вторую ночь не спал, ах, как мне хуёво, у меня голова кружится, я вообще себя чувствую дерьмом", перемежающееся с жалобным "ладно, надо бы нам сваливать, а то мы тебя напрягаем, ты из-за нас не спал" и хуё-моё. Блядь. Да, я не спал. А ты, урод, блять, не подумал, ради какого ушастого хуя я не спал, чтобы мне высказывать теперь про твоё хуёвое состояние, как будто это я тебе спать мешал, блять?!! Тебя положили спать, блять, так спал бы.
Зла не хватает. И лексикона тоже.

@настроение: ...

@темы: махеристый эгоизм, с полным приветом

20:52 

Мысль #31

Любовь - это просто очень сильная привязанность. Надеюсь, меня не ждёт ещё одна. Или надеюсь, что ждёт. Такое трудно решить.

@темы: ласковая ересь

22:15 

Мысль #12

Слабость... а вы задумывались о том, что это на самом деле, или только по конкретной ситуации решали, слаб или силён человек? Да. Сейчас во мне будет говорить горечь, скопившаяся на языке.
Я ещё помню те времена, когда после очередной ссоры я со слезами на глазах сжимал её в объятиях и прятал лицо на плече, потому что больше ничем не мог выразить то, как мне больно от каждого нашего скандала и как я счастлив, что она ещё со мной, что она у меня есть. Я пасовал. Я боялся этих ссор и сам же разжигал их. Даже ненамеренно, непроизвольно, не понимая, что говорю. А порой понимая и говоря всё равно. Но мы были вместе. А там хоть трава не расти. Тогда я не был для неё слабым.
Так почему я стал таким, когда она ушла? Когда я всеми силами и способами пытался вернуть своё такое хрупкое счастье. Я до сих пор не могу этого понять. Изменился я? Изменился смысл слова "слабость"? Изменилась... она?
Давясь слезами, которых никто не увидит, о которых никто не узнает, никто не расскажет ей, я пытаюсь понять, что значит быть сильным, что значит быть слабым. И почему сейчас слабым считает меня только и исключительно тот человек, который несколько раз пытался покончить с собой. Почему раньше она понимала вместе со мной, что каждый человек имеет слабости, имеет право на слабости. И в этом нет ничего неправильного, ненормального. Почему сейчас одна слабость стала критерием, чтобы записать меня в слабаки? Потому что ОНА - моя слабость?
Она на полном газу выворачивала руль авто, скатываясь в кувет. Я рисовал ножом на венах, что люблю её. Она загоняла в вены слишком большие дозы медикаментов. Я хлопал дверями и орал на родителей, посмевших отозваться о ней грубо. Она умоляла меня вернуться, чтобы пережить одну ночь после ссоры. Я умолял её вернуться, чтобы я мог пережить эту жизнь. Я приходил. Она не вернулась. В этом? Быть может, в этом моя слабость?
Я не вижу логики. Я никогда не видел в её поступках логики. Но была ли она в моих?
Я никогда не считал её слабой. Несмотря ни на что.
Почему она не может понять, что у меня хватило воли отпустить её? Что я добивался её лишь до тех пор, пока надеялся, что она ещё любит? Что, даже упав лицом в грязь, я смог подняться?
Что такое "слабость"?
Что значит это слово?
Слишком много вопросов. А в голове только Эминем.

@музыка: Eminem ft. Rihanna - Love The Way You Lie

@темы: ласковая ересь

13:01 

Мысль #13

Итак, на чём я остановился?
Кажется, до прошлого, довольно жалкого поста, я занимался размышлениями о том, насколько всё не так красиво и здорово, как люди того хотят. Да. Я говорил с вами о лицемерии. И вы ведь меня поняли, так?
О чём же нам поговорить сегодня...
Быть может, о "настоящей" любви?

О, я знаю. Я знаю, сколько раз вы представляли себе "истинный" смысл этого словосочетания. Но иногда даже самым романтичным из нас приходится признавать, что идеального не бывает в принципе. Даже если это самое высокое чувство, на какое только способен человек, это не делает его вершиной совершенства. Если бы любовь могла быть идеальной, пары вообще никогда бы не ссорились. Однако, на лицо же, что таких пар не существует в принципе. И это вовсе не значит, что в мире нет настоящей любви. Просто она не такая, какой её рисуют в мультфильмах или снимают в мелодрамах.

Любовь основывается на взаимном доверии и уважении.
Сколько раз вам приходилось слышать эти слова? Наверняка, не один раз и даже не пару. Что самое забавное, даже я сам когда-то свято верил, что это непререкаемая истина. Тем не менее, жизнь умеет расставлять точки над ё и показывать, что считать себя правым и быть правым - понятия не равнозначные. Начнём с того, что если б существовало взаимное доверие, то не существовало бы ревности. Кто-кто там с галёрки говорит мне, что ревность - это не недоверие, а страх потерять? Вы лох, друг мой. Будь Вы уверены целиком и полностью в своём партнёре, Вы бы и не боялись его потерять. А всё остальное - это просто отговорки. Что же говоря об уважении, так никто иной, как я сам, однажды сказал своей первой любимой девушке: "Если ты ничтожество, это ещё не значит, что я тебя не люблю".

Любовь - это когда не можешь жить без человека.
Когда считаешь, что не можешь жить без человека - это психоз или юношеский максимализм. Если субъект - однолюб, то, безусловно, незаменимый человек для него существует, однако внимание любимого человека - это не вода и не воздух. Её не положишь в карман и не съешь на ужин. Таким образом, любовь не входит в список необходимых для нормального функционирования организма вещей. Следовательно, жить можно без любого человека. Если хватает мозгов, нервов и силы воли.

Любовь - это когда не можешь даже подумать о ком-то другом.
Можешь-можешь. И даже думаешь. Постоянно. Другое дело, что никому не говоришь, что у Оли классное личико, у Насти отличная задница, а у Ани офигенные сиськи. (Говоря о девушках, то задницу и сиськи можно заменить бицепсами, широкой спиной, мужественной шеей и что там вам ещё нравится в мужском поле... ну да, и имена на мужские тоже заменить). И совсем другое дело, что даже если чья-то фигура приятна для моих глаз и даже, может быть, вызывает определённую степень влечения, это не значит, что я недостаточно сильно люблю Корону. Измена в отношениях иной раз принципиально необходима. Просто для того, чтобы один раз словить на стороне разнообразие, а затем с новыми силами любить непосредственно того, с кем встречаешься. Любить, кстати, можно и платонически, если это так называемая "истинная" любовь.

Есть ещё много "любовь - это...". Поищите, может, у кого даже остались фантики от знаменитой жевачки Love is...)
Советую вам одно - не идеализируйте чувства и отношения. А просто цените их такими, какие они у вас есть.

@темы: измышлизмы, ласковая ересь

00:27 

Мысль #54. В семье не без урода

"В семье не без урода". Забавно, что смысл этой фразы, а точнее, личность того самого "урода", может со временем меняться.
Раньше главным уродом в доме был я. Сестра наводила чистоту, бабушка готовила, мать зарабатывала деньги, а я... я ходил по магазинам, но обязательно корчил недовольную гримасу, когда меня туда отправляли. Я ничего не хотел делать. Я сидел за компьютером, интересовался только виртуальным общением, а еще носил напульсники с шипами и перевернутый крест. И слушал Dimmu Borgir, Cradle of filth и прочую дрянь, от которой вянут уши. Помню, как бабушка жаловалась, что другие бабки на лавочках называют меня "непутевым ребенком". Говорила, что ей стыдно. Я на это, конечно, плевать хотел с высокой колокольни, ибо какое мне нахер дело до мнения каких-то бабок?
А потом время шло. Я закончил ВУЗ с красным дипломом без единой четверки, чуть больше года проработал и слыл почти незаменимым сотрудником, меня даже на больничные и отпуска заменить было некому. А вот сейчас я не работаю, уже почти год как. На прошлой работе я был почти незаменим, и меня это очень достало. Я устал решать проблемы за всю организацию. Я устал от звонков в отпуск, на больничный и вечером после рабочего дня. Я устал от того, что на меня постоянно вешали задачи других отделов, задачи, которые не относились ни к моей должности, ни к моей специальности по образованию. И да... наверное, я бы нашел работу раньше, если бы искал более активно - не просто рассылал резюме, а еще звонил и пытался заинтересовать людей своей кандидатурой. Но я не хотел. Точнее... мне просто страшно. Социофобия у меня развилась еще в подростковый период, а с возрастом такие заболевания становятся только сильнее. Каждая неприятная ситуация наслаивается на те, что были раньше, и так до бесконечности. Интересно, сколько еще лет должно пройти, чтобы я начал бояться выходить из дому?
Впрочем, я отвлекся. Я не работаю и довольно давно. Но теперь я не "урод". Почему? Всего-то надо. Научиться готовить, стирать, лучше всех знать, что надо купить в магазине и идти туда по своей инициативе. Взять на себя ответственность за беременную мать и будущего брата, больную бабушку, не умеющего готовить отчима, двух старых кошек и собаку. а кто же теперь "урод"? Он же в семье должен быть.
Вчера мне пришлось признать, что это моя сестра. Она не плохая. Она просто дура. Я уехал к врачу, на один-единственный день, и стоило мне уехать... В общем, я еще даже до клиники не добрался, когда мне пришла смс от сестры, что она поругалась с матерью. И опять с упором, что "мать стала обидчивая и ей слова сказать нельзя". "Опять" - потому что такое уже было. Только вот что интересно - я за всю беременность матери почему-то ни разу с ней не поссорился, при всех её гормонах. Конечно, может быть, это как-то связано с наличием у меня висячих гениталий. Я имею ввиду, что мужчины более сдержанны в эмоциях и редко первыми нарываются на конфликт. Во всяком случае, нормальные мужчины. Или это связано с тем, что у меня есть мозги, и я не лезу с наездами в ситуацию, в которой я не разобрался. Приехал вчера от врача, усталый и голодный, как собака, и потом три часа прыгал вокруг матери, чтобы она не ревела.
Ну что за дочерью надо быть, чтобы нервировать мать во время беременности? Хоть о брате бы подумала. Но нет, ей, очевидно, плевать и на мать и на ребенка. В прошлый раз они поссорились из-за того, что сестра сказала, что мать думала эмоциями, а не умом, когда решила в 47 лет забеременеть. В этот раз она влезла защищать бабушку. Якобы мы тут её бедную загнобили и замучали. Как же. Только те проблемы, в которых она пыталась бабушку защищать, мы давно уже миром с бабушкой же и решили. Не видит, как раковина наполняется, - проверять уровень воды рукой, чтобы не залить кухню, как в прошлый раз. И ложки кидает в чашку, а не на поднос, раз уж не дотягивается до подставки под столовые приборы. И повторно мне пришлось убеждать мать, что её родная дочь не считает её дурой и уродкой. Что-то сдается мне, что дело совсем не в гормонах, а в том, что у сестры язык без костей.
Как же я устал. Я не могу сказать, что пашу, как конь, целыми сутками, поэтому моральная усталость у меня куда сильнее физической. Как я из дома - так дома сразу что-нибудь случается. То инсульт у бабки, то скандал у матери... И что мне теперь, без страха лишний раз на несколько часов не отлучиться?!

@темы: мозгоёбство

02:13 

Мысль #53

Мысль - всего лишь пятьдесят третья... Наверное, со стороны кажется, что у меня очень мало мыслей. Впрочем, о какой стороне можно говорить, если меня все равно никто не читает. Да это и к лучшему. Мы же говорим о дневнике социофоба, которому, честно признаться, глубоко насрать на ваше мнение. Я не хочу видеть сопливые, утешающие меня комментарии. Плевать. Сюда я прихожу плакаться самому себе, когда мне больше некому высказать то, что роится у меня в голове, как стая разозленных ос, и поиметь себе мозг.

О чем сегодня?
Корона. Коронакоронакоронакорона. И мне насрать, что эта блядская проверка орфографии подчеркивает мне слова без пробелов. Аааа... *хватается за голову* Блаженно неведение. *делает медленный, прерывистый вдох и с шумом выдыхает воздух, которому тесно в зажатых, прокуренных легких* Так о чем бишь я...

Все было шикарно до последних нескольких дней. Нет, серьезно, меня все почти устраивало. Что может быть лучше? Четырехлетний целибат, отношения, которые разваливаются, едва появившись, потому что я теряю интерес или начинаю отчаянно косячить, тотальный минус личной жизни, ахинея мыслей и эмоциональная эректильная дисфункция. Блеск. Меня все почти устраивало, за исключением редких сопливых моментов, когда мне хотелось потискаться с кем-нибудь и тихо помурлыкать, пока меня гладят по головке. Да, я прекрасно помню долгие полтора года, когда я добивался твоего внимания после разрыва. Ты испытывала ко мне крайнее отвращение, в котором, признаюсь честно, я был виноват прямо и косвенно и по всем направлениям. И я пытался это исправить. Твоя фраза, брошенная в вечер нашего разрыва, что моя любовь - это просто слова, жгла меня изнутри раскаленным и изрядно прошипованным железом. Все мое существо орало благим матом, что я должен доказать тебе обратное. Должен. Обязан. Мне это необходимо. Это было навязчивой идеей, единственным стержнем, который заставлял меня раз за разом бросаться грудью на двери твоей души, старательно отгороженные от меня ежами, выстроенными по рецептуре второй мировой, перекрытые толстым слоем стальных цепей, десятком амбарных замков и заложенные динамитом.
И вот! Я это сделал. Спустя полтора года отчаянного геморроя, вынося твои оскорбления, твою неприязнь, твою вполне заслуженную в отношении мудака, подобного мне, злобу, я добился того, что твое отношение ко мне каким-то образом стало улучшаться. Я даже добился того, чтобы ты поверила, что я действительно любил тебя по-настоящему. И это было прекрасно. Это легло мне на душу невероятным облегчением, как волшебный бальзам снимая с неё боль и обиду. Прошло какое-то время, может, около полугода, и я начал потихоньку успокаиваться. Времена активных военных кампаний, направленных на завоевание твоего доверия и симпатии, отошли в прошлое. Я не знаю, почему я перестал предпринимать какие бы то ни было активные попытки снова добиться от тебя любви. Я думаю, тому было сразу несколько причин.
Во-первых, скорее всего, я прекрасно осознавал, что мчащийся на полной скорости поезд уже не развернёшь, и мою станцию ты давно проехала. Не было смысла метаться и лезть вон из кожи, чтобы вернуть отношения в прежнюю колею. И мое сердце решило - к черту, а мой измученный коварными планами тех самых военных кампаний разум устало согласился и не стал рыпаться. Во-вторых, прямо скажем, наши отношения были тотальным пиздецом. Да, я любил тебя до безумия, походов к кардиологу и желания залезть в бутылку и утопиться в ней на хуй. Да, я готов был петь и плясать от счастья нагишом с бубном у костра каждый раз, когда мы мирились, и я понимал, что ты все еще рядом. Вот только, если бы я и правда это делал, я бы быстро развил вокал и хореографические навыки, потому как ссорились мы через день. И это было еще одним поводом не пытаться вернуть отношения. Я считал, что если не получилось с первого раза, то не получится уже никогда, потому что мы с тобой слишком разные и, скорее всего, попросту не подходим друг другу. Когда мы начали общаться по-дружески, стало намного легче. Ты не воспринимала мои слова настолько болезненно, как раньше, и у меня было меньше поводов паниковать на тему того, что у меня язык без костей, а системы нашего мышления разработаны конкурирующими производителями и разительно отличаются даже по базовому опционалу. В-третьих, попытками добиться твоего сердца я попросту боялся добиться того, чтобы потерять даже те крохи твоего внимания, которые у меня появились после двух лет стараний. Таким образом, свалив в кучу все эти веские доводы, я перестал брыкаться и кидаться на амбразуру, и начал учиться жить так, как... как принято жить без своих бывших. Я пытался строить отношения, и не обращать внимания на то, что они моментально разваливаются. Я научился игнорировать тот факт, что я по умолчанию не слишком перевариваю всех твоих партнеров, появившихся после меня, и злорадствую, когда они тебе надоедают и ты начинаешь иметь им нервы. Я научился воспринимать вспышки своей мавританской ревности к каждому столбу как пережитки прошлых отношений. И, наконец, я дошел до того, что полностью убедил себя в том, что больше не испытываю к тебе романтической тяги.

И вот, несколько дней назад мой мир, старательно по кирпичику выложенный и отреставрированный за годы после нашего нелицеприятного разрыва, вынужден был снова подвергнуться испытанию самому сильному за последние несколько лет. Я уж не знаю, какого хуя тебя потянуло на меланхолию. Ты читала мой онлайн-дневник, другой, который я вел во время наших отношений параллельно с этим вот, и умилялась моим трогательным постам, посвященным моим душевным страданиям и бесконечной уверенности, что я буду любить тебя вечно. Ты цитировала мне их с милой улыбкой, а меня пробивало на слезы, потому что бывают в этом мире такие душевные раны, которые перестают со временем болеть, но никогда не заживают до конца. Потом ты читала свой дневник, все с тем же умилением. Мы смотрели старые логи наших переписок. И даже ты сама всплакнула ненароком, вспоминая, как сильно мы были друг другу дороги. Уже тогда мне в душу закрадывались своими холодными мерзкими пальцами сомнения, но я старательно их игнорировал. Я знал, что все это временно, и все это пройдет, когда закончится твоя меланхолическая нота. А потом ты ляпнула, что тоже меня ревнуешь...

и начался кошмарный сон, иначе это не назовешь.

Я не знаю, испытывала ли ты это чувство. Чувство, когда все твои мысли, старательно разложенные по полочкам и рассортированные с алфавитными бирками, одним махом перемешиваются в невнятную кучу. Чувство, когда хочется подойти к ближайшей стене и удариться об неё головой в надежде, что от этой встряски они снова вернутся по своим местам. Чувство, сравнимое, пожалуй, с тем, как если бы закоренелый гетеросексуал внезапно осознал, что ему нравится человек своего пола - полнейший разрыв внутреннего шаблона и всех границ самосознания, смешанный со все нарастающей паникой, потому что ты просто не хочешь верить в то, что только что произошло. Не можешь поверить. Потому что поверить в это означает подвергнуть сомнению все, чем ты жил до этой секунды. Потому что эта вера превращает весь твой внутренний мир в сувенирный шарик со снегом из блесток.

На следующий день стало еще хуже. Я застал тебя в истерике, ты была в таком состоянии, что едва могла связать между собой несколько слов. Ты спрашивала, зачем ты вспомнила о чем-то, но не могла объяснить, о чем именно. И я невольно подумал об этих минутах, когда мы перебирали старые сообщения дневников и переписок. Ты хотела уйти, но я... я не знаю, что произошло. Узнать, что случилось, стало вдруг для меня таким же важным, как сделать вдох после долгого погружения под покров ледяной воды. Я остановил тебя. Резко, спешно, порывисто. Я забыл думать, забыл чувствовать, я весь, целиком и полностью, превратился в одно-единственное желание - узнать, что заставило тебя плакать. И хотя мои мысли молчали, и хотя мои эмоции замерли... мое подсознание беззвучно кричало и билось пульсом в каждой клетке моего напряженного, как туго натянутая струна, тела: "Скажи, что это из-за меня. Скажи, что это из-за меня. Скажи, что это из-за меня". Кроме этой мысли в мире как будто ничего больше не существовало. "Скажи, что это из-за меня". Но ты, не в силах что-то объяснить, назвала дату... на год раньше, чем мы познакомились.

И все, что было у меня внутри, замерло на несколько долгих мгновений, а потом оборвалось и беззвучно упало куда-то вниз. Туда, где темно. Холодно. Страшно. "Это был не я", - тихо, словно у постели умирающего, шепнуло мое сознание. Это. Был. Не я. Не я был тем, кого ты вспомнила. Не я был тем, о ком ты плакала. И все рухнуло. Снова.

Следующие три дня превратились в лихорадку. Они словно затянуты туманной дымкой. Я толком не понимал, что я говорю, что мне говорят, что я делаю, зачем я это делаю. Состояние хаоса и прострации на фоне внутреннего нервного возбуждения. Кто я, что я, где я... кажется, мне было почти все равно. Мои мысли метались в беспорядке, сталкиваясь, сбиваясь в кучу и бросаясь врассыпную, словно звери во время лесного пожара, загнанные в угол и ослепленные паникой. Все мое существо металось между мыслью, что я люблю тебя, до сих пор люблю, и хрупкой, тающей в пальцах надеждой, что это всего лишь временное помутнение рассудка, что у меня не складывались отношения и лишь поэтому мое изголодавшееся сердце пытается воскресить чувства к тебе, давно угасшие и поросшие быльем. Не зная, куда метнуться, я даже пошел утешаться другим человеком. Я обнимал и целовал её, лишь в последний момент удержавшись от того, чтобы затащить ее в постель - потому что использование людей с целью самоуспокоения явно противоречит моим моральным принципам. Рядом с ней мне стало полегче, паника немного улеглась и стало не так страшно, когда рядом есть кто-то теплый и готовый обнимать меня, в то же время не давя на меня какими-то своими любовными переживаниями на мою тему (по причине отсутствия оных) и не требуя от меня какой-то особой эмоциональной отдачи.

Паника улеглась... чтобы на следующий день вспыхнуть еще ярче вместе с осознанием - я люблю тебя. Я действительно до сих пор тебя люблю.

Мне не больно. Мне не плохо. Мне не грустно.

Мне смешно.

Моя уверенность в том, что я разлюбил тебя, длилась не день. Не неделю. Не месяц. Она длилась два долбанных года.
И за одно несчастное мгновение, стоило лишь тебе сказать, что ты меня ревнуешь, она... пшик!.. лопнула, как мыльный пузырь, оставив после себя только оглушительную тяжесть в груди.

Мне смешно. Но это смех на грани истерики.

Я люблю тебя.

И никогда еще эта мысль не вызывала такой всеобъемлющей, всепоглощающей паники у меня в душе.

00:30 

Мысль #52

Я ненавижу узнавать постфактум о том, что происходит в твоей жизни.
Для меня ты всегда будешь больше, чем друг, больше, чем любовь, больше... чем человек. Мы разошлись... постой, когда же это было? Весной 2010го? Да. Уже больше трёх лет прошло. Прошла любовь. Прошло время. Но я всегда это чувствовал. Что ты часть меня. Что без тебя я могу продолжить существовать, но я уже буду не полным, не целостным. Как холст, от которого просто оторвали клок ткани - так, что картину уже невозможно воссоздать.
Для меня ты - слишком многое. И когда ты рассказываешь о том, что происходило несколько месяцев назад, что тебе было плохо... мне больно. Мне больно, что я не был рядом. Я знаю, что я хреновый утешитель. Я знаю, что я не умею успокаивать. Я знаю, что лучшее, на что я способен - это просто молча сидеть рядом, пытаясь разделить с тобой всё то, что тебе тяжело перенести. И всё-таки... больно... больно, когда я чувствую, что вся моя жизнь посвящена восхищению тобой, посвящена тебе - но в твою жизнь я уже не могу войти без стука.

00:34 

Мысль #51

Однажды я сказал тебе, что наши отношения рухнули потому, что ты не дала мне права на ошибку.
Я был не прав.
Наши отношения рухнули, потому что Я не дал себе права на ошибку. И, по правде говоря, никогда не давал. Я всегда мог простить кого угодно. Но не себя. Каждая моя ошибка врезается скальпелем в памяти. Каждый раз я прокручиваю их в голове. И каждый раз... я боюсь сделать ещё одну. И вся моя искренность и честность, которая была в начале отношений, превращается в нарочитую сдержанность, фальшь, в поступки, которые я совершил не потому, что захотел, а потому что решил, что так будет правильно.
Ты говорила, что не узнаёшь меня. Что я не тот человек, который тебе нравился.
Ты была не права.
Я оставался тем же.
К сожалению.
И, к сожалению, я слишком старался быть не тем, кто я есть.

@темы: мозготрах

17:51 

Мысль #50

Добиться лютой ненависти от человека, которого ты воспитывал и который живёт с тобой всю жизнь с самого рождения, - здесь нужен великий талант. У моей бабки он просто нереально велик.

@темы: мозгоёбство

22:47 

Мысль #48. Компании

Недавно я перестал общаться с человеком, которого знал четырнадцать лет и почти семь из них считал своим лучшим другом. Перестал по собственной воле, с тяжестью на сердце, но без сомнений и страха. Это больно, когда в один день просыпаешься и понимаешь, что самый близкий человек в твоей жизни... давно уже перестал быть не просто самым, а вообще близким. Я никогда не любил компании, но только в последнее время осознал, почему. Раньше я просто чувствовал, что мне неуютно, когда вокруг много людей, но теперь я знаю причину.
Мы - чужие. Так странно понимать, что ты знаешь человека больше половины своей жизни - и не знаешь его вообще. Когда-то... кажется, сто лет назад, мы постоянно общались, ходили куда-то вместе, развлекались вместе, общались друг с другом. А потом появились компании. Я приходил в них скорее потому, что шёл за ним, чем потому, что мне этого хотелось, даже тогда, когда компания становилась для меня чем-то привычным. И я не сразу понял, что творят эти толпы людей.
В компании всё общее - общие темы, общие занятия, общие привычки. Всё общее - и практически нет ничего частного. Поначалу всё казалось нормальным, а потом я понял, что компании отдаляют нас друг от друга. Это медленный процесс. Прошло пять лет, прежде чем до меня дошло, что между нами огромная пропасть. Человек, за которым раньше я мог заканчивать фразы, которого я понимал даже тогда, когда не хватало слов, стал для меня чужим, неизвестным. И в этот момент я понял, что наша дружба давным-давно закончилась. Закончилась тогда, когда я пытался вытащить его на улицу, просто поговорить о своём, тет-а-тет, и либо получал отказ, либо, выходя, видел, что он притащил ещё кого-то - кого-то третьего. Только лишним был не этот третий. Лишним становился я.
В компании мы не те, кто мы на самом деле. Мы шутим - для них, улыбаемся - для них, делаем что-то "за компанию". И перестаём понимать друг друга. В компании мы перестаём быть личностями и становимся всего лишь частью общего круга. Частью толпы, в которой все на одно лицо. Мы теряем индивидуальность, теряем близость, теряем себя. Ради чего? Ради банального стадного чувства. Чувства защищённости, потому что нас много. Вот за это я и ненавижу компании. Там нет людей, там есть только стадо. Лучше я буду один, ведь теперь у меня не осталось ни друзей, ни круга общения. Но я буду человеком, а не овцой в стаде таких же овец.

@темы: измышлизмы, чтоб я так сдох

23:40 

Мысль #46

- Мне сейчас вспомнилось, как ты в своё время меня спрашивал, что я в тебе особенного нашёл..))
- Я этого до сих пор не понимаю
- Как это не понимаешь?) я, помнится, достаточно красочно объяснял.)))
- Как бы тебе объяснить. Я ваще не понимаю, что люди во мне находят. Все.

А ночью я вспоминал всё то, что я в ней нашёл. В Короне. Всё то, что нашёл когда-то, всё то, за что полюбил, всё то... что я вижу в ней до сих пор. Странное чувство. Я улыбался... а на глазах были слёзы. Не было ни больно, ни горько, ни одиноко. Я впервые осознал, что я действительно счастлив, что когда-то с ней познакомился.

@темы: ласковая ересь

09:26 

Мысль #44. Когнитивный диссонанс

Когнитивный диссонанс - по Л.Фестингеру - состояние, характеризующееся столкновением в сознании индивида противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления.

Я вот сейчас остро понимаю, что это такое и с чем это едят. На собственной шкуре. Знаете, это очень неприятно и пакостно.
Не успело пройти и двух недель, как я отправить лесом то неинтересное мурчащее существо, заверявшее меня, что оно - взрослый парень, как познакомился с ещё одним. С ним оказалось невероятно легко общаться. Никакого мурчания, так меня всегда раздражавшего, никаких розовых соплей и вообще всё отлично. С ним я вспомнил то ощущение, которое в своё время возникло у меня в начале общения с Короной. Знаете друг друга один день, а так легко и просто разговаривать, словно уже давным-давно знакомы и уже успели стать закадычными друзьями. Не говоря уже о том, что у нас с ним целая уйма общего. Всё это естественным образом спровоцировало у меня интерес к этому человеку. И, возможно, этот интерес навсегда остался бы дружеским, если бы у меня хотя бы девушка была. Однако когда не по кому скучать уже довольно давно, и в придачу почти не общаешься с друзьями - то есть, вообще и в принципе чувствуешь себя довольно одиноким, эмоции иногда выбиваются из-под какого-либо контроля.
Не могу сказать, что я влюблён. Года три-четыре назад уже втюрился бы по самые уши, но возраст и опыт всё-таки берут своё. И всё же нравится мне этот человек как-то совсем не по-дружески, особенно с учётом того, что познакомились мы на форумной ролёвке и без секса не обошлось.
И всё же жизнь иногда любит делать людям гадости. Обычно я отношусь с изрядным спокойствием к отыгрышам мальчик+мальчик, потому что второго мальчика всегда играет девочка. Но, как показывает тот же грёбаный опыт, рано или поздно должно было так получиться, что я нарвусь на другого парня. Не далее как пару постов назад я говорил, что меня с этим делом пронесло, и на парней я никогда не попадал, на своё счастье. "Видимо, не тянет меня на мальчиков ни сознательно, ни подсознательно". Вот зря я это сказал. Теперь сам же понимаю, что пиздел я, пиздел, из любого правила рано или поздно появится исключение. И вот, вуаля, оно появилось.
Именно на этом и базируется мой когнитивный диссонанс. Для меня всегда реальностью было то, что парни - это только и исключительно друзья. Это мой мир, который я выстроил вокруг себя как огромную каменную стену, за которой мне тепло и уютно. И вот в этой стене появилась изрядная дыра в виде очаровательного блондина с длинными волнистыми волосами. И хочется отойти к противоположной стороне этой стены и побиться об неё головой. Желательно побиться так, чтобы получить амнезию на последние недели две и забыть вообще, что нас с ним что-то объединяет кроме трёпа ни о чём. Хотя мечтать, как всегда, не вредно.
И вот он обещается приехать на новый год. Сначала у меня самого возникла идея прокатиться до ***нска, но раз уж мы сошлись мыслями, а 30-го у меня всё равно зачёт, то будем рады ему и "у нас на Колыме". Только вот терзают меня смутные сомнения. Я вообще по факту рядом с собой не могу представить парня в роли... моего парня. Это паника и ужас просто. Когда-то читал рассказ "Я решил... мы встретимся" (или что-то вроде того), слэшный такой рассказик, любительский. И написано более-менее приятным стилем, и показалось даже, что вполне реалистично и натурально. Там тоже два парня случайно знакомятся в интернете, в чате. Один притворяется ради прикола девушкой, известная разводка. И вот они неделю общаются, влюбляются друг в друга, а потом оказывается, что не девушка, а парень, хошь и гей, а второй парень по жизни был натуралом. Только вот там они на второй день реального знакомства уже трахались. И теперь я сижу и думаю, что всё-таки не совсем это было реалистично... потому что даже представить себя целующим парня - мне и то как-то... странно. Мягко говоря. Впрочем, это будет новый год, и это будет пьянка, так что у меня есть куча шансов напиться до того состояния, когда многие вещи кажутся уже чем-то совершенно нормальным и естественным. А может, в реале это действительно окажется проще, чем я сам себе напридумывал...
Так или иначе, хорошо, что я завёл этот дневник. По крайней мере, есть куда излить свои эмоции, тревоги, сомнения... И пойду я уже спать. Завтра будет новый день, и надеюсь, что завтра я не буду загоняться этой хернёй.)))

PS: я один с оперы не могу выполнить вход на дайры? Ввожу ник и пароль, пишут, что всё окей, а после перенаправления выясняется, что оно таки не вошлось и опять просит ник и пароль, и так до бесконечности. Сижу с IE. Или это дайры в принципе с оперой не дружат?

@темы: пиииздец, с полным приветом, чтоб я так сдох

19:43 

Мысль #42. Смешанные чувства

Странно, уже у двух моих записей есть нормальные заголовки. Вообще изначально я начал называть их по номерам моих измышлений просто потому, что мне было лень придумывать более оригинальные названия каждый раз, когда хочется что-нибудь написать. Фантазия у меня уже не та, чтобы заниматься таким изобретательством.

Но этот пост действительно будет о моих смешанных чувствах.
Вот вы пробовали смешать, например, какао с томатным соком? или обжарить мясо в молочном шоколаде? или запивать честнок квасом. Не пробуйте. Получится редкостная херня.
Бля, вот какая-то карма упорно не хочет, чтобы я это писал. Утром пытался составить пост с мобильника. Сначала он выключился, едва я дошёл до середины, а при второй попытке отказался грузить страницу. И теперь, стоило мне забраться с компа, инет снова лагает. Бывает же такое... Впрочем, я отвлёкся.

Мои чувства сейчас являют собой точно такую же непонятную смесь. Помнится, в прошлом посте я упоминал об одном своём знакомом создании, свято уверяющем меня в том, что он парень в реальной жизни, а не только по сети. Учитывая то, что у этого существа совершенно не мужской характер, потому что, как бы я ни старался, мне сложно представить настолько хрупкого, ранимого и ласкового мужчину, даже если он гей, я всё надеялся, что он врёт. Хотя, может, я чего-то не понимаю в геях... Так или иначе, давеча у нас состоялся серьёзный разговор, где я решительно высказал ему всё, как есть - что мне не нравятся мужчины и я не хочу иметь с ними отношений, что у нас нет и не может быть никакого будущего, потому что я никогда не пожелаю увидеть его в реале... и тому подобное. Но даже это не заставило его сказать, что на самом деле он - это она, т.е. девушка. И в мою душу закрались серьёзные сомнения, где я мечусь между мыслью о том, что это девочка с безграничным упрямством, и ужасающей меня идеей, что это действительно тот парень, чьи фотографии мне предъявили. Будь он похож на девушку... бывают же женоподобные парни, с этим ещё как-то можно было бы смириться, но вот на то, что мне показали, у меня совершенно не стоит. И на сцену является проблема в лице привязанности, которую я уже начал к нему испытывать. Это именно тот образчик характера, про который можно сказать, что он вполне в моём вкусе. Девушки именно такие хрупкие и ранимые всегда привлекали меня больше всех остальных. И противоречие моих собственных чувств начинает всё сильнее меня беспокоить.
У меня в груди поселился клубок тесно сплетшихся гадюк, которые шевелятся и елозят, доставляя мне неудобство и смутное беспокойство. Эти чувства так же противоречат друг другу, как характер и предположительный пол моего создания. Привязанность вперемежку с отторжением, симпатия к характеру - в яростной битве с крайней степенью отвращения, проявляющейся каждый раз, как только я пытаюсь представить рядом с собой парня. Мне кажется, что меня бросает между двух огней. С одной стороны, я уж точно не влюблён и после лицезрения фотографий понимаю, что в этой жизни ему от меня ничего не светит. С другой стороны, я одинок и готов сейчас хвататься даже за такое "общество". Всё смешалось - и получилась редкостная херня. А я даже не знаю, что с ней делать. Точнее, знаю, но я, кажется, слишком малодушен, чтобы просто послать человека, которым можно вертеть от скуки так, как мне этого захочется.

Хотелось бы знать, как привести собственные ощущения в порядок. Да только откуда это узнаешь?

@темы: чтоб я так сдох

12:57 

Мысль #39

А ещё я очень-очень наивный мальчик.
Это как в песенке. "На лицо ужасные, добрые внутри".
На лицо циник, язва, временами хам. С теми, кто позволяет, способен проявить буквально все грани морального уродства.
А на деле как ребёнок.
Я ведь видел, что человек - мудак. Я почти всегда это вижу сразу. Но я не верю. Привычка, наверное, мерять всех по себе. Всё надеюсь, что люди только выглядеть пытаются уродами, чтобы образ создать. И каждый раз я напарываюсь на одни и те же грабли. Когда, образно говоря, стоишь к человеку лицом, распахнув объятия, а он молча разворачивается к тебе задом. Обидно и очень горько снова и снова чувствовать себя обманутым. И понимать, что ты сам себя обманул. Потому что ты наивный маленький мальчик, каким бы взрослым ни пытался быть.

@темы: аут, чтоб я так сдох

09:53 

Мысль #37

Время вечно несётся куда-то вперёд, бегущей строкой оставляя круги на стоялой воде. Оно никогда не остановится ради одного мгновения. А если и остановится, мы, замерев вместе с ним, всё равно не сможем этого заметить. Всё, что нам остаётся, - это взять каждое отдельное мгновение и пронести его через всю свою жизнь там, где оно может храниться вечно - в маленькой нише из четырёх камер, которая бъётся у нас в груди.

@темы: оборванное

23:02 

Мысль #34

Самоанализ. Такая дурацкая, на самом деле, штука. Хотя название очень гордое и пафосное.
Чем дольше я остаюсь один, тем больше я углубляюсь в самоанализ.
И тем больше я понимаю, что самое страшное, что есть в моей жизни - это одиночество.
Я метаюсь между своих романов, то к одной, то к другой, то к третьей. И никак не могу найти место, где мне просто было бы спокойно. Я ищу, раз за разом падая и обдирая ладони - об него. О моё шершавое холодное одиночество.
Только сейчас я начинаю понимать, за что я так любил ломать своих "кукол". Потому что я был нужен им. И мне было важно. Мне было очень важно чувствовать себя нужным. Я бил словами, я вдавливал в асфальт, я калечил души просто для того, чтобы чувствовать, что я могу. Чувствовать, что я нужен настолько, что от меня это вытерпят. От меня это вынесут. Из-за меня будут плакать, из-за меня будут срываться, из-за меня будут закатывать истерики. Из-за меня. Я отпускал поводок, позволяя отбежать от меня на несколько шагов, чтобы потом снова дёрнуть на себя - и видеть, что это крепкий поводок, что с него не сорвалась очередная игрушка, послушно оказываясь возле меня. Не важно, что, делая больно им, я делал больно себе. Давал одну пощёчину, получая взамен рваную рану где-то там, внутри. Каждый раз, раз за разом, я унижал и причинял боль, чтобы знать, что я нужен хоть кому-то.
Потому что, когда этого не было, было слишком пусто. Слишком холодно.
Потом мне надоело. Казалось, что я смирился. И я встретил её. Корону. Человека, который раз за разом мог стерпеть боль от меня. И раз за разом бил меня в ответ. Без пощады. Без сожаления. До боли. Я не понимал, как мне это нужно. Я боялся каждого удара, каждой ссоры, и сам же был зачинщиком. Потому что я чувствовал себя необходимым.
А сейчас опять пустота.
Я думал, это будет просто. Да, у меня одна-две-три любовницы. У каждой из них, помимо меня, один-два-три любовника. Всё по правилам. Всё по-честному. Все счастливы... казалось бы.
Казалось бы. Но не кажется. Просто потому, что я так давно не слышал самой простой, самой банальной, самой обычной фразы. "Я по тебе соскучилась".

@музыка: David Usher - Black black heart (heavy)

@темы: ласковая ересь, чтоб я так сдох

Записки Молчания

главная