Где начинается ложь? Там, где мы делаем вид, будто у нас нет секретов. Быть честным — значит быть одиноким. (с) Макс Фриш
Сборник самых честных мыслей, о которых никогда не узнают те, чей уход способен сделать меня одиноким, а чьё разочарование - несчастным.

PS: ваши мнения оставьте при себе.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Пролог

Что такое любовь?
Сколько вы видели определений этого слова?
Сколько из них вы придумали сами?
Много.
Даже слишком.
И ни одно из них не является истиной.
Любовь каждого настолько индивидуальна, что нельзя придумать определение, которое было бы правдой для каждого.
Для кого-то любовь - это просто привязанность.
Для кого-то - вспышка, когда невозможно думать о ком-то другом, желать кого-то другого, жить без человека, которого любишь.
Для кого-то - сильная чувственная тяга, или дар из неведомого "свыше", или ещё что-то возвышенное и духовное.
Первые - циники. Вторые - романтики. Третьи - философы.

Знаю ли я, что такое любовь? Нет, не знаю. И не потому, что никого не люблю. Я люблю. И люблю сильно. Но чувства - это не то, что можно описать словами, даже мыслью это выразить нельзя. Слишком много придумано слов, но граней каждой эмоции человека гораздо больше. При всём желании нельзя описать чувство, нарисовать его, передать его в музыке. Конечно, если попробовать - его увидят, его ощутят. Но лишь те, кому описания, рисунки или музыка просто прийдутся, что называется, "под настроение".

Я знаю лишь некоторые грани своей любви, о которых можно рассказать. Например, если этого человека не будет со мной рядом, если он уйдёт - я не умру своей смертью и не покончу с собой, не измучаюсь до потерь сознания, не истощу свои нервы и ещё много "не". Жизнь - она, знаете, такая банальная... И всё будет так же, как и раньше. Я буду так же смеяться, так же грустить, и ещё много "так же". Ничего не изменится. Появится только одно чувство в дополнение к остальным. Кто-то назовёт его тоской, кто-то одиночеством, кто-то болью. Я назову его "невозможность". Мне будет, кого обнимать - но обнимать не так. Мне будет, кого целовать - но целовать не так. Мне будет, по кому скучать - но скучать не так. И ещё много "не так". Почему? Потому что чувства не будут теми. Не "такими же", а именно "теми", ведь сколько бы раз ни любил человек, скольких бы он ни любил - любовь каждый раз будет не та. Не та, что раньше. Любовь живёт по принципу "carpe diem". Ловить мгновение любви каждый раз, когда она появляется в жизни.

Но даже самая прекрасная и крепкая любовь... может оказаться тоньше хрусталя. В момент столкновения с честностью. Поэтому истинно счастливым, любящим полноценно может быть только тот человек, которому нечего скрывать от того, кого он любит. Этим людям можно завидовать. И я завидую. Конечно, белой завистью, не чёрной - но всё же. Потому что у меня есть такие тайны, о которых лучше даже не упоминать. И о которых не хотелось бы вспоминать, если бы мысли порой сами не стучались бы в голову.

@темы: Измышлизмы

21:06 

Мысль #1.

Религия...
Я очень вас прошу не читать эту запись, если вы придерживаетесь какого-либо вероисповедания. Я атеист и, разумеется, мои взгляды на религиозные конфессии для вас неприемлимы. Переубеждать меня бесполезно - проверено опытом множества людей, практически от мала до велика.
Так вот - религия.
Как ни странно, эта тема живо относится к теме любви, которая в моём дневнике будет первоочерёдной. И, следует сказать, насущной. Атеисту крайне трудно найти общий язык с таким любимым человеком, который придерживается какой-либо веры. Я весьма терпим по отношению ко всем конфессиям, философию некоторых я даже в некотором плане уважаю. У меня нет каких-либо предубеждений против верующих и прочих заморочек. Единственное, чего я терпеть не могу - это религиозный фанатизм. И всё было бы просто, если бы сам мой любимый человек не оказался в один "прекрасный" день не сказать, чтобы конченным, но всё же фанатиком.
Корона (в этом и последующем постах я именно так буду звать свою девушку, чтобы не называть настоящих имён и даже прозвищ) - язычница. Вопреки мнению многих, язычество далеко не пропало с появлением и принятием христианства. И эта язычница настолько цепляется за свою веру, что слово - всего лишь слово! - "библия" вызвало у неё настолько бурную реакцию, что я нахожусь не только в раздражении, но и в некоторой степени в культурном шоке. Если принятие христианства повлекло за собой смерти (порой очень мучительные) тех, кто не возжелал соглашаться с верой в единого бога, если эта книга многим поломала сознание - это ещё не значит, что простое её название является оскорблением. Однако, Корона так не считает. Глупо.
Когда она только рассказала мне о самой сути своей веры, о том, каков по мифологии и истории её бог, признаться, я понял, что в её рассуждениях есть очень много правды. С моей точки зрения, как, в первую очередь, человека, который интересуется религией с философской и культурологической позиции, её религия достойна уважения. Однако, после подобных реакций на ничего не значащие (лично для меня) слова, моё уважение к её выбору, увы, резко сошло на нет. Что печально. Ещё одна мысль, которую я пишу здесь, чтобы не сказать ей в лицо.

Говорят, что от любимых - от самых близких нам людей, нельзя ничего скрывать. Но это мнение ошибочно. Иногда люди бывают слишком дороги, чтобы знать горькую правду.

@темы: измышлизмы

21:15 

Мысль #2

Как часто вы задумывались о том, чего стоит истинная верность?
Истинная верность - когда человек не только не изменяет физически, а вся его духовная сущность обращена лицом лишь к одному, единственно любимому человеку. Когда он не может даже подумать об измене, поскольку всякая мысль о ней претит его натуре, принципам и чувствам.
Цену этой верности, увы, могут знать лишь те, кто был бы счастлив ею обладать - такие, как я. И с этого момента поподробнее.
Дело в том, что у Короны... есть друг. Я не знаю, как он выглядит, я мало с ним общаюсь, и встречаемся мы исключительно в ICQ или на форуме. Я не знаю, как он проводит своё время, с кем он спит, как он относится ко мне. Но хуже всего то, что я не знаю, как избавиться от мыслей о нём. Виртуальный образ всегда оставляет на личности оттенок незавершённости для тех, кто никогда не видел в своём собеседнике реального человека, из плоти и крови, с определёнными внешними данными и, порой, даже определённым полом. В реальности парни никогда меня не привлекали более, чем просто как друзья, приятели, знакомые... Даже братских чувств по отношению к ним я никогда не испытывал. Но виртуальное общение нередко меняет взгляды людей именно потому, что оцениваешь не по одёжке даже поначалу - сразу переходишь к уму, к характеру, к манерам.
Я не знаю, когда во мне что-то началось меняться. Сначала он меня раздражал тем, что лез в мою с Короной личную жизнь, я даже испытывал ревность, подозревая свою девушку в какой-то связи с ним. Потом я начал ему симпатизировать, разглядел в нём хорошего, пусть и несколько грубого и обозлённого на всех парня, стал предпринимать попытки к общению с ним не только на тему своей девушки, но и просто о несущественных, но позволяющих переходить на личности вещах. И только недавно я начал замечать, что моя дружеская приязнь приобрела в себе новую грань.
Я с ним поссорился. Корона до этого сказала, что Эр - гей, и очень влюбчивый, что ставило меня в недвусмысленно трудное положение при том, что я не привык придерживаться особенных рамок в общении с парнями. Я не видел ничего странного в дружеских объятиях, безобидном подшучивании, разговорах и подколках на темы, касающиеся секса, а тут такое. Но это было бы ещё половиной беды, если бы не моя редкостно скотская натура, которой просто необходимо воспользоваться чужими чувствами. Кто бы до сего дня в меня ни влюблялся невзаимно - я радовался и принимался вертеть этим человеком так, как мне только хотелось, и вне зависимости от того, сколько лет несчастному влюблённому и даже какого он пола. И в какой-то момент я просто нарвался на конфликт, решив было, что проще не пребывать в хороших отношениях с человеком, который в некоторой мере становится для меня опасным - ведь я совершенно не хотел, чтобы моя любимая девушка из-за меня ссорилась со своим другом детства.
И тут произошло то, что сказалось на мне довольно тяжело. Почему тяжело? Очень просто. Он ушёл в запой, даже слышать не желая моё имя, поставил Корону перед выбором "он или я", и наотрез отказался появляться в сети, чтобы я смог с ним поговорить. Когда всё же он появился и мы таки поговорили, он заявил, что ненавидит меня. Причин его запоя я не знаю до сих пор, но дело даже не в этом. От осознания, что он каждый день пьёт из-за меня (о чём мне рассказала моя девушка), я откровенно психанул и принялся проклинать свой кретинизм. Ну как же так, хотел ведь, как лучше, а получилось вот, как всегда. Хотя при том, что обычно я довольно безразлично отношусь к проблемам малознакомых и не особенно близких мне людей, это было как минимум странно. И дальше моя эмоциональная тяга к этому человеку резко пошла под уклон.
Когда Корона написала мне смс о том, что он клеится к какому-то парню, я резко почувствовал то, чего не должен испытывать ни к кому, кроме самой Короны. Ревность. Я разозлился, хотя пришлось подавить в себе это чувство и не выдать себя с потрохами. Я поулыбался и сделал вид, что его выходки меня искренне забавляют. Потом мысли о нём стали приходить мне в голову всё чаще и чаще, с каждым днём они становятся всё назойливее... и всё откровеннее.
Я чувствую себя предателем по отношению к любимой девушке. Потому что я действительно её люблю, и ни капли не сомневаюсь в своих чувствах. Это увлечение Эром, эта паранойя, эта болезнь не имеет ничего общего с любовью, но я понятия не имею, как выкинуть её из головы. И ведь нет, фактически, ни одного способа избавиться от неё. Показывать мне свои фотографии он отказался, увидеть его в реальности мешает то, что он живёт в другой стране, пытаться объяснить ему, зачем мне просто необходимо увидеть его внешность, довершить незаконченный, открывающий слишком много возможностей для фантазирования виртуальный образ - ни за что, потому что если он расскажет Короне... она от меня отречётся, и пережить это для меня будет неимоверно сложно. А он расскажет, ведь недаром он считает меня главной ошибкой в её жизни и столько раз уговаривал её от меня уйти. Рассказать друзьям? Тоже ни за что. Стыдно. Даже если он врёт, что на самом деле он парень. Всё равно стыдно. Я даже думал к психологу обратиться, да только я знаю, что это не поможет. Я сам психолог, и если бы мог, давно нашёл бы выход из этой ситуации.
Тяжело... и я не знаю, что мне делать. Мысли об измене отвратительны - но они не уходят. Остаётся только продолжать затыкать всё в себя поглубже. Ведь рано или поздно я увижу его. И если это действительно парень - я успокоюсь. А если девушка - будет плевать, потому что девушек красивее той, которую я люблю, - для меня не существует.

@темы: мозготрах

23:12 

Мысль #3.

И всё же, я безбожно, что называется, "палюсь". Последнее время я в разговорах с Короной отзываюсь об Эре довольно небрежно, а то и вовсе грубо. Сейчас он написал смс с её телефона, потому что я снова умудрился чем-то её разозлить. И я в ответ заявил, что не желаю, чтобы он мне писал, тем более с её мобильника. Чтобы он мне не писал... *горькая усмешка* И на этом дело не кончилось. Я ещё и удалил его из списка контактов аськи. Сейчас он об этом не знает, но когда заявится домой... Как бы это всё не навело на меня подозрения. В конце концов, должна быть какая-то причина, чтобы избегать человека. И в чём она заключается - не известно обоим. Кроме того, нет даже предположений, потому что ближайшие дни между нами конфликтов не возникало. Чёрт подери. Придётся придумывать какую-нибудь байку, которой непременно кто-нибудь поверит. Желательно, чтобы оба. Только что сказать? Наверное, что после неудачной попытки прервать наше общение с помощью ссоры, я просто решил поменять тактику и банальным образом это общение просто пресечь. Хотя это не будет такой уж неправдой... Всё-таки я правда думаю, что так будет лучше.
Хех. Вот она, моя натура. Не выдумывать что-либо, что можно поставить под сомнение, а просто подогнать свои слова под правду так, чтобы можно было произнести каждое из них с совершенно искренними эмоциями на лице. Во всяком случае, только так у меня лучше получается заставлять людей верить в мою ложь. Как-то иначе лгать у меня выходит несколько реже, хотя мне, если честно, с физиономией повезло - на ней вообще не так уж многое бывает написано, даже если очень хочется это "написать".

@темы: мозготрах

00:20 

Мысль #4

Печально. Печально, потому что Корона на меня в очередной раз обиделась, причём, сама же нарвалась.
Ненавижу, когда человек вместо того, чтобы разговаривать со мной, рассказывает о том, что происходит в фильме, который он смотрит. Я просил её не рассказывать. Просил раз, просил два. Ответ один: "Хуй, у меня тут эмоции". Нет, я не праведник. И понимаю, что фраза: "Я тебя сейчас в игнор поставлю" звучала для неё грубо и обидно. Но, блядь, она иногда нормальных слов вообще не понимает, хоть ты ей сотню раз скажи одно и то же. Упёртая лошадь.
Ласково я по отношению к своей девушке? Да. Это ещё ласково. Иногда мысли в её адрес бывают ещё более нелестными, и слава чертям, что она не умеет их читать. Она многого не знает из того, что я порой думаю, когда она начинает меня выводить. А выводит частенько. То у неё истерики, то депрессии, то грёбаное упрямство, то похуизм в отношении собственного здоровья, и вообще у неё отвратительный характер. Почему я это терплю, вот в чём вопрос?
Один раз я чуть было не ушёл. Но, зная о её слабом здоровье, слишком остро отреагировал на смс о том, что если я не вернусь, она не переживёт ту ночь. Я вообще слишком боюсь за её здоровье. Но, если бы не это здоровье, я бы, наверное, давно ушёл. Нет, это не жалость. Просто есть две стороны одной монеты. Если её не будет рядом из-за того, что мы просто разойдёмся, - и если её не будет рядом потому, что она умрёт. Первое я смогу пережить. Второе - нет. Конечно, можете, как она сама, заявить, что я строю из себя великомученника, которому приходится терпеть такое, видите ли, ужасное обращение. И я не спорю, в каких-то моментах я бываю весьма малодушен. Правда, происходит это только в двух случаях - либо я психанул, либо я разозлился. Потом, разумеется, я приду мириться, успокою, сделаю вид, что это исключительно я один во всём виноват, и так далее, и тому подобное. Она снова мне улыбнётся, снова меня обнимет, я пойму в очередной раз, какой я придурок и как сильно я её люблю. И всё начнётся сначала по привычной схеме: мирное общение, чья-то выходка, ссора, злость, перемирие, чувство вины, счастье, мирное общение.

Когда-то мальчик мечтал об идеальных отношениях. А когда встретил девушку, которая полностью совпадала с его идеалом, понял, что идеальным не бывает ничто. Самому противно...

@темы: операция на мозг

20:00 

Мысль #5

Корона... считает себя парнем.
Хм. Нет. Не то, чтобы для меня это составляло большую проблему. Проблема именно в том, что для меня это не так существенно, как ей кажется. Вернее, не так существенно, как я заставил её думать. А чего не сделаешь, чтобы не конфликтовать с любимым человеком? Она хочет, чтобы я воспринимал её, как парня, обращался к ней в мужском роде. Второе я исполняю в её присутствии и в присутствии тех, от кого она может что-то узнать, первое... я делаю вид, что исполняю. Ну не понимаю я, как можно думать о себе, как о мужчине, и при этом не высовываться на улицу без макияжа. Ладно бы просто тональник, раз уж её так не устраивает цвет лица. Но глаза, по-моему, из парней размалёвывают только вокалист Токио Хотел и иже с ним. Не по-мужски, однако. А ещё я не понимаю, как можно считать себя парнем, при этом обижаясь и закатывая истерики из-за таких мелочей, которые только женщине могут прийти в голову?!
Нет. Я не женоненавистник, не считаю, что женщины хуже, чем мужчины, и вообще... Но всё же женщины, на мой взгляд, более эмоциональны, а мужчины - более сдержанны. Во всяком случае, меня воспитывали по таким понятиям. А получается, что я должен считать парнем человека, который ведёт себя, как маленькая капризная девчонка. Которая, к тому же, считает, что я должен её слушаться. Остаётся только пренебрежительно фыркать в своих мыслях. Ну, блин, если ей нужен послушный и покладистый мальчик, чего ж она меня тогда выбрала? Нашла бы себе подкаблучника, благо что один за ней благополучно ухлёстывал в первые месяцы, когда мы ещё не офишировали наши отношения.
И сейчас она на меня обиделась за то, что я её не послушался и не пошёл спать. Ну нормально для меня по будням спать три часа! Кроме того, мне ещё на ночь кормить и выгуливать собаку. И у меня есть обязанности на игре, в конце концов, - я должен отписаться в локациях за непися, как админ и гейм-мастер в одном лице, иначе несколько человек просто повиснут. Я не люблю задерживать других людей, потому что не люблю, когда задерживают меня. Она не понимает. Я её, видите ли, не послушался, ах-ах-ах. Дура...

@темы: мозготрах

19:55 

Мысль #6

Как же я устал чувствовать себя предателем. И чего меня дёрнуло доказывать, что мой ник имеет значение?.. Только на вопрос, в чём же мои грехи, я ответить не захотел. Сказал, что ей этого знать не нужно. Ну, следовало ожидать её следующих слов. "Вот оно, твоё доверие". Да, вот оно, моё доверие. Но кому я могу доверять, если не верю даже себе? Чёрт.. Если б только она знала, насколько я гнилой внутри.. Если бы она могла представить, что именно я от неё скрываю.. Не думаю, что она бы жалела о том, что знает это. Хотя.. её не поймёшь. Но и я не могу этого рассказать. Я боюсь потерять её. Настолько сильно, что из-за наших постоянных ссор уже заработал нервное переутомление и сижу на успокоительных.
Доверие...
...ненавижу это слово.

@темы: операция на мозг

22:11 

Мысль #7

Иногда так глупо прислушиваться к собственным ощущениям и понимать, что тебе очень близки слова Харуки Мураками, которые ты видел на обложке одной книги. Только названия самой книги я не помню. А слова примерно такие: "Я люблю её, но не хочу. А её я хочу, но не люблю". С той лишь разницей, что герой Харуки хотел определённую женщину. А я... Я просто понимаю, что мой любимый человек, если и присутствует в моих эротических фантазиях, то явно не в том образе, который являет собой в нашей интимной реальности. И это при том, что я ещё добился от неё подчинения большего, чем все остальные до меня. Доминантрикс... Так по-идиотски... Любить доминантрикс, а хотеть слабых женщин, с которыми можно делать практически всё, чего хочется. Я боюсь этих мыслей. Мыслей о том, что наши отношения слишком платонические. Мыслей о других людях. Хотя я знаю, что не стану изменять, у меня слишком прочная воля. Во всяком случае, не стану до тех пор, пока готов на то, что в моих силах, ради её счастья. Но не сболтнуть бы лишнего... Я ведь не всегда думаю о том, что говорю. А ревнуют меня так, что я сам себя жалею. Хотя оно и верно. Таких, как я, вообще нельзя не ревновать - распустятся...

@темы: мозготрах

12:19 

Мысль #8

А ещё я слишком много болтаю. И в конечном итоге всё же изменил. Конечно, я мог бы героически списать всё на то, что мы в тот раз крупно поссорились, я думал, что наши отношения разваливаются (что и в самом деле чистая правда), но на самом деле не захоти я этого - я бы этого и не сделал. Но ведь так трудно устоять перед той самой хрупкой девушкой, какие тебя всегда привлекали именно по части постельных отношений, особенно если она, так мило опуская взгляд, говорит, что ты ей нужен. Разумеется, первым делом я предупредил её, что у меня есть любимый человек, от которого я ни за что не откажусь ради неё, но раз уж её всё устроило и она решила побыть моей утешительницей... Если честно, думал, что совесть будет мучать меня сильнее. Хотя, с другой стороны, что я такого сделал? Для Короны не имеет значения, физическая измена или духовная, она всё воспринимает одинаково болезненно. Я... нет, что смешно, как бы я ни отрицал сей факт, остаюсь страшным ревнивцем. Однако духовную измену я воспринимаю всё же глубже. Это для меня - предательство. Поэтому больно. А физическую... ну, думаю, никому не было бы приятно, если бы то, что принадлежит ему, лапали без разрешения. Но это уже чувство собственности, а совсем не ревность.

@темы: сексотерапия

23:17 

Мысль #9

Да, давно я тут не появлялся. Можно сказать, практически потратил это время на длительное воскресание. Или воскрешение, как уж там правильнее. Сегодня я кратенько изложу перечень событий, происходивших со мной за время моего длительного отсутствия.
Итак, Корона от меня ушла. Почему? Потому что мне хватило смелости высказать ей свои сомнения на счёт существования некоторых фактов её биографии. Слишком много из того, что она мне рассказывала, выглядит для меня слишком нереально и киношно. А тут ещё и доказывать мне никто ничего не собирается. Верь, родной, во что дают, да помалкивай. Я этого не понимаю. Соответственно, когда она меня бросила, я был готов поверить уже просто во что угодно. Но было уже поздно. И меня, если честно, не сильно тянет это вспоминать и переживать заново. Да-да, именно переживать заново, потому что за три... нет, уже четыре месяца я так и не оправился полностью. Само собой, что период резания рук и погружений в апатию у меня уже завершился, хотя я всё ещё не могу смотреть равнодушно на её фотографии, и всё же, всё же.
Теперь у меня другая девушка.
Собственно, в этом и заключается вся девятая мысль. В ней. Знаете, некоторые девушки доставляют удовольствие, а некоторые становятся обязанностью. Рин меня утешала, когда я ходил в депрессняках, ей можно было уткнуться в плечо и знать, что не засмеёт, по одной такой банальной причине - любит она меня. Или влюблена. Мне, если честно, это как-то безразлично. Факт в том, что я не могу разорвать отношения. Я понимаю, что её телячьи нежности, которые я не перевариваю вообще по сути своей, мне порядочно надоели. Первое время я оставался с ней, потому что я жалостливый. Причём, в довольно неприятном смысле этого слова. Я был с ней из жалости. Ну, вот такой я идиот, которому неприятно понимать, что из-за него мучается кто-то. На совесть это не слишком похоже, но как это ещё обозвать, я сказать затрудняюсь. Потому и ограничусь словом "неприятно". Сейчас же, когда эта жалость поутихла, и хочется уже избавиться от лишнего груза ответственности, мешает ещё одна противная мелочь. Вы будете смеяться. Мне нравится играть с ней. У неё всегда получаются привлекательные, сексуальные персонажи. К слову сказать, куда более адекватные и приятные в общении, чем она сама. И я понимаю, что наши отыгырши придётся сворачивать, если мы разойдёмся. А она ещё и пару персонажей вообще делала лично для меня. Как всё уныло... Вот и решай теперь - терпеть её и играть, или объясниться разок и навсегда, и забить на это дело. Выбор трудный. Я не люблю отказываться от чего-либо. Как бы эгоистично это ни звучало в данном контексте.

@темы: мозготрах

22:13 

Мысль #10

Как часто вы задумывались о том, насколько гнила по сути своей человеческая натура? Задумывались ли вообще?
Я думал.
Да. Пожалуй, меня можно назвать форменным мизантропом. Но я считаю, что все общечеловеческие представления о хороших людях, любви и прочем подобном - довольно плоские и не страдают особой реалистичностью. Все мы одинаковые дряни, солнце - грёбаный фонарь, а любовь умудряется быть одновременно самым прекрасным и самым омерзительным явлением в человеческой жизни. Пожалуй, стоит изложить здесь по порядку те мысли, которые навещают мою больную голову.

Итак, мысль 10.
Лицемер в каждом.

Люди бывают разные. Но в каждом из нас есть плохие и хорошие черты. В разных пропорциях и разном субъективном восприятии окружающих. Восприятие основано на том, что для одних является достоинством то, что другие считают недостатком, и наоборот. Под каждого не подстроишься, ведь так? И в итоге люди начинают подстраиваться под основную массу. Только у всех и каждого есть такая особенность, что сколько бы мы ни пытались переделать себя, внутри мы всё равно остаёмся самими собой. Таким образом, большая часть человеческой жизни является чистой воды лицемерием. Таким образом, действительно хороших людей не бывает.

Мы вежливы - но это воспитание. Назовите мне хоть одного человека, который, почтительно к кому-то обращаясь, хоть раз в жизни мысленно не крыл этого человека матерными выражениями в полном разнообразии форм и размеров их построения. Не возьмётесь? И правильно. Я вам не поверю. Если говорите о других - то потому, что вы не копались в голове этого человека. Если говорите о себе - тем более, потому что люди не признают своих недостатков порой не то, что публично, а даже в своей родной голове. Ха-ха. Вы думаете, почему я пишу всё это в дневнике на онлайновом сервере, раз сам говорю, что (как и все) не признаю в себе каких-то черт? Очень просто. Ведь никто из вас меня не знает. Никому из вас мне не придётся смотреть в лицо. Так что я могу спокойно высказывать самые грязные и одновременно самые честные свои мысли именно тут. Для лжи и попыток выставить себя героем-страдальцем у меня есть основной дневник.

Идём дальше.
Мы не вежливы? Нет должного уровня воспитания? Близкие люди у нас всё равно есть. У всех и каждого. Конечно, если мы не сидели несколько лет в камере-одиночке, причём будучи сиротами, и загремели туда с самых юных лет, не успев завести друзей, или эти самые друзья отказались от нас из-за продолжительной отсидки, или если мы не находимся на северном полюсе/сибирской тайге/джунглях (в общем, вдали от цивилизации) в комманде учёных, ни один из которых не умудрился ещё завоевать нашей приязни и желания пообщаться ближе, хотя бы по-приятельски. Так вот. Близким людям мы всё равно будем лгать. И начальству, если таковое имеется. И хорошо ещё, если просто лгать, а не грязным образом вылизывать этому начальству задницу. Кушать же всем хочется, а для этого надо не вылететь с работы за такое преступление, как искренность.

Вы делаете подарки, чтобы доставить другим людям удовольствие. Вы делаете что-то, чтобы сделать других счастливыми или хотя бы радостными. Вы думаете, вы альтруист? Тогда подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите себе в глаза. И задайтесь вопросом: "А мне-то что с того, что он(а) сейчас улыбается?" Первый вариант, о котором все уже давно подумали - личная выгода. И это единственный верный вариант. Да-да, я не опечатался и не ошибся, он единственный. И личной выгодой будет даже не то, что вас запилят родители (или друзья) за то, что вы не поздравили любимую сестрёнку (или братика, или кого угодно). И не в том, чтобы добиться от девушки (парня) секса. И не в том, чтобы получить хорошую отметку за экзамен или подмазаться к начальству и сотрудникам. Личная выгода будет даже в том, что вам нравится заставлять других улыбаться. А вы как думали? Вы просто ловите кайф от того, что кто-то улыбается благодаря вам. Почесали самомнение. Вызвали улыбку ещё и у самих себя. Или сняли последнюю рубашку, согреть? Ага, как же. Чтобы почувствовать благодарность, получить признание. Вы хотите поспорить? Вы просто ещё не разули глаза на правду. Я тоже не разул. Мне хочется верить в то, что я отпустил свою бывшую по доброй воле и желаю ей счастья просто от чистого сердца. Но отпустил, чтобы не страдать самому и быстрее забыть, а желаю счастья лишь потому, что её несчастье огорчит меня. Меня. Лично.

Все считают вас приличным человеком? Пусть заглянут в ваши эротические фантазии. Поймут, как ошибались.
Вы добрый? А в голове не раз и не два мелькали мысли кого-то убить.
Вы искренни в чувствах? А сколько раз в говорили слово "люблю" тем, кем просто мимолётно увлеклись... Романтика хороша для тех, кто не любит трезво смотреть на вещи.
Вы...
а почему бы вам самим не попробовать?

@темы: церебральный онанизм

00:46 

Мысль #11

Небольшое лирическое отступление.
Я говорил, что буду выкладывать сюда свои самые искренние мысли. Наверное, у вас уже сложилось впечатление, что самые искренние мысли у меня исключительно гадкие и нелицеприятные. Наверное, мне и самому хочется, чтобы вы так думали. Мне же интересно, найдётся ли хоть один человек на этой чёртовой планете, который будет способен просто принять меня таким дерьмом, какое я есть или каким я хочу быть. Дерьмом, которое слишком устало от необходимости постоянно носить маски, не показывая за ними своего истинного лица.
Рин спрашивает: "Я больше тебе не нужна?", потому что я вчера рано ушёл, а сегодня пропадал весь день. Я сказал, что у меня просто не было настроения, и я не хотел портить его ей. Из-за чего? Из жалости? Омерзительное чувство. Пожалуй, нет, я не стал бы оскорблять её жалостью или состраданием. Наверное, я просто не хотел чувствовать себя виноватым. Хотя я-то знаю, что просто уже устал от неё. Вот ведь забавно. Я не чувствую себя виноватым за то, что я лгу, но почувствовал бы, если бы сказал правду. Должно быть совершенно наоборот, но я не думаю, что я один такой.
А Корона только что добавила меня в список контактов. Понимала ли она, что попросту снова резанула мне ножом по сердцу? Едва ли. Но я не написал ей, только добавив её в ответ. Я хотел бы сказать, что больше никогда не напишу ей первым, но я не могу быть уверенным в том, что сдержу эти слова. (Я вообще удивительное трепло, так часто обещаю что-то под действием эмоций, а потом забиваю на это. Не удивительно, что лишь немногие со временем научились мне доверять. Они научились не просить каких-то вещей, я научился говорить "нет", когда понимаю, что не выполню.) На глазах в очередной раз попытались собраться слёзы, но я уже слишком притерпелся к этой депрессии, чтобы спокойно их сдержать. Я не покажу ей, что мне больно. Она говорит, что я слабый, а я гордо задираю подбородок и словно заявляю: «чёрта с два, я уже нашёл тебе замену!»
А скоро у неё день рождения... Чувствовала ли она, что последние дни я часто думаю об этом? Я даже написал текст поздравления. Только, как назло, куда бы я ни шёл, везде закрыт отдел с открытками, даже на почте. Не судьба?..

@темы: ласковая ересь

22:15 

Мысль #12

Слабость... а вы задумывались о том, что это на самом деле, или только по конкретной ситуации решали, слаб или силён человек? Да. Сейчас во мне будет говорить горечь, скопившаяся на языке.
Я ещё помню те времена, когда после очередной ссоры я со слезами на глазах сжимал её в объятиях и прятал лицо на плече, потому что больше ничем не мог выразить то, как мне больно от каждого нашего скандала и как я счастлив, что она ещё со мной, что она у меня есть. Я пасовал. Я боялся этих ссор и сам же разжигал их. Даже ненамеренно, непроизвольно, не понимая, что говорю. А порой понимая и говоря всё равно. Но мы были вместе. А там хоть трава не расти. Тогда я не был для неё слабым.
Так почему я стал таким, когда она ушла? Когда я всеми силами и способами пытался вернуть своё такое хрупкое счастье. Я до сих пор не могу этого понять. Изменился я? Изменился смысл слова "слабость"? Изменилась... она?
Давясь слезами, которых никто не увидит, о которых никто не узнает, никто не расскажет ей, я пытаюсь понять, что значит быть сильным, что значит быть слабым. И почему сейчас слабым считает меня только и исключительно тот человек, который несколько раз пытался покончить с собой. Почему раньше она понимала вместе со мной, что каждый человек имеет слабости, имеет право на слабости. И в этом нет ничего неправильного, ненормального. Почему сейчас одна слабость стала критерием, чтобы записать меня в слабаки? Потому что ОНА - моя слабость?
Она на полном газу выворачивала руль авто, скатываясь в кувет. Я рисовал ножом на венах, что люблю её. Она загоняла в вены слишком большие дозы медикаментов. Я хлопал дверями и орал на родителей, посмевших отозваться о ней грубо. Она умоляла меня вернуться, чтобы пережить одну ночь после ссоры. Я умолял её вернуться, чтобы я мог пережить эту жизнь. Я приходил. Она не вернулась. В этом? Быть может, в этом моя слабость?
Я не вижу логики. Я никогда не видел в её поступках логики. Но была ли она в моих?
Я никогда не считал её слабой. Несмотря ни на что.
Почему она не может понять, что у меня хватило воли отпустить её? Что я добивался её лишь до тех пор, пока надеялся, что она ещё любит? Что, даже упав лицом в грязь, я смог подняться?
Что такое "слабость"?
Что значит это слово?
Слишком много вопросов. А в голове только Эминем.

@музыка: Eminem ft. Rihanna - Love The Way You Lie

@темы: ласковая ересь

13:01 

Мысль #13

Итак, на чём я остановился?
Кажется, до прошлого, довольно жалкого поста, я занимался размышлениями о том, насколько всё не так красиво и здорово, как люди того хотят. Да. Я говорил с вами о лицемерии. И вы ведь меня поняли, так?
О чём же нам поговорить сегодня...
Быть может, о "настоящей" любви?

О, я знаю. Я знаю, сколько раз вы представляли себе "истинный" смысл этого словосочетания. Но иногда даже самым романтичным из нас приходится признавать, что идеального не бывает в принципе. Даже если это самое высокое чувство, на какое только способен человек, это не делает его вершиной совершенства. Если бы любовь могла быть идеальной, пары вообще никогда бы не ссорились. Однако, на лицо же, что таких пар не существует в принципе. И это вовсе не значит, что в мире нет настоящей любви. Просто она не такая, какой её рисуют в мультфильмах или снимают в мелодрамах.

Любовь основывается на взаимном доверии и уважении.
Сколько раз вам приходилось слышать эти слова? Наверняка, не один раз и даже не пару. Что самое забавное, даже я сам когда-то свято верил, что это непререкаемая истина. Тем не менее, жизнь умеет расставлять точки над ё и показывать, что считать себя правым и быть правым - понятия не равнозначные. Начнём с того, что если б существовало взаимное доверие, то не существовало бы ревности. Кто-кто там с галёрки говорит мне, что ревность - это не недоверие, а страх потерять? Вы лох, друг мой. Будь Вы уверены целиком и полностью в своём партнёре, Вы бы и не боялись его потерять. А всё остальное - это просто отговорки. Что же говоря об уважении, так никто иной, как я сам, однажды сказал своей первой любимой девушке: "Если ты ничтожество, это ещё не значит, что я тебя не люблю".

Любовь - это когда не можешь жить без человека.
Когда считаешь, что не можешь жить без человека - это психоз или юношеский максимализм. Если субъект - однолюб, то, безусловно, незаменимый человек для него существует, однако внимание любимого человека - это не вода и не воздух. Её не положишь в карман и не съешь на ужин. Таким образом, любовь не входит в список необходимых для нормального функционирования организма вещей. Следовательно, жить можно без любого человека. Если хватает мозгов, нервов и силы воли.

Любовь - это когда не можешь даже подумать о ком-то другом.
Можешь-можешь. И даже думаешь. Постоянно. Другое дело, что никому не говоришь, что у Оли классное личико, у Насти отличная задница, а у Ани офигенные сиськи. (Говоря о девушках, то задницу и сиськи можно заменить бицепсами, широкой спиной, мужественной шеей и что там вам ещё нравится в мужском поле... ну да, и имена на мужские тоже заменить). И совсем другое дело, что даже если чья-то фигура приятна для моих глаз и даже, может быть, вызывает определённую степень влечения, это не значит, что я недостаточно сильно люблю Корону. Измена в отношениях иной раз принципиально необходима. Просто для того, чтобы один раз словить на стороне разнообразие, а затем с новыми силами любить непосредственно того, с кем встречаешься. Любить, кстати, можно и платонически, если это так называемая "истинная" любовь.

Есть ещё много "любовь - это...". Поищите, может, у кого даже остались фантики от знаменитой жевачки Love is...)
Советую вам одно - не идеализируйте чувства и отношения. А просто цените их такими, какие они у вас есть.

@темы: измышлизмы, ласковая ересь

19:59 

Мысль #14

Говорят, что нельзя дважды войти в одну реку.
Течением уносит каждую песчинку, одни капли воды сменяются другими, может измениться даже русло.
Но это тогда, когда дело действительно касается рек. Фразу же часто применяют к отношениям. Невольно задумываясь об этом, я начинаю понимать, что в одну и ту же реку нельзя войти не только потому, что меняется река, но и потому, что меняемся мы сами. Будь это начало нашего знакомства, то и как в те времена год назад, я был бы куда непосредственнее. А сейчас я обдумываю не только каждое своё слово, но даже каждую свою мысль, взвешиваю, оцениваю. И почему-то мне кажется, что это вовсе не правильно, и что должно быть совершенно не так. Ведь я завоевал Корону тогда, когда был собой на самом деле, а не притворялся и не одевал маски. Именно тогда я удивлял её тем, насколько моя душа может открыться едва знакомой девушке с такими задумчивыми глазами, которые по настроению могут становиться то темнее, то светлее. Я удивлял её тем, сколько доброты можно во мне найти. И я вызывал открытость и тепло в ответ. А сейчас?
Сейчас я слишком много думаю о том, что нельзя войти в одну реку дважды. Слишком много думаю о том, что Корона предвзято ко мне относится. Я не могу войти снова в русло знакомой мне реки, хотя знаю по меньшей мере половину подводных камней, в то время как раньше бросался с головой в совершенно незнакомый омут.
Может, чтобы изменить реку... нужно попробовать изменить себя?

@темы: ласковая ересь

20:49 

Мысль #15 (Лирическое отступление)

Нет, не понимаю я современных девушек. Да и вообще девушек.
На очень многих сайтах по бокам висят небольшие рекламные разделы, где можно увидеть ссылки на ту или иную новость. И вполне естественно, что нормальный парень, вроде меня, заинтересуется и кликнет на ссылку, обозначенную словами: "Самая красивая грудь в мире. ФОТО". Ну, интересно же. И после трёх переходов я дошёл до полного варианта статьи с фотографиями.
И знаете, что больше всего меня удивило?
У двух участниц грудь достаточно маленького размера. Например, второе место заняла Натали Портман, у которой... ну, моим мужским невооружённым глазом, я так понял полторашная грудь, даже не второй. Нееет, ребята, меня не удивило то, что второе место не у Памелы Андерсен.)) Я вообще считаю, кто хорошая женская грудь должна умещаться в ладони. Иначе это будет, как сказал один мой знакомый: "Большая грудь - как пакет с молоком: ты берёшь её в руку, а содержимое куда-то убегает". Удивили комментарии.
Цитирую дословно: "дорогие мужчины - это же все не настоящее! Силикон! И вам это нравится?"
Бля, найдите мне силикон у Натали Портман! Да и у Холли Берри с Джессикой симпсон тоже не огромная грудь. Я не понимаю, эти дамочки что, считают, будто у всех звёзд размер - нулёвка? А всё остальное из силикона? Да помилуйте, я спал на груди девятого размера без единого импланта. А сколько натуральных третих и четвёртых видел, можно даже не пытаться посчитать.
Девочки. Гордитесь своими родными сиськами! И не надо комплексовать, что их фотографиями не пестрит весь интернет. Вашему же парню будет приятнее, что полмира не пялилось на вашу грудь. А вот такие вопли, что это всё силикон и почему-то мужикам нравится, я считаю - просто зависть. Не надо. Уважайте себя. Хоть немного. А то прям смотреть противно.

@темы: измышлизмы

00:19 

Мысль #16.

Иногда я даже сам удивляюсь тому, как за несколько месяцев не забываю пароль на этот дневник. Приятно видеть, что меня даже кто-то читает.)
Наверное, для порядка следовало бы поздравить вас с Новым Годом, однако для меня это не праздник, а обычный выходной. Поэтому я не буду бросаться неискренними поздравлениями, ладно?
А насчёт того, чтобы пожать мне руку... Бросьте. Если бы у меня были силы и смелость говорить то, что я пишу здесь, всегда, в лицо, в реальной обстановке - тогда я, может быть, чего-то бы и стоил. А вот стоимость, кстати, отличный повод для очередной записи.
В то время, как остальные обсуждают свои удачи и неудачи при отмечании Нового Года, я хочу снова залезть в свою голову и высветить фонариком интересующий меня фрагмент. Фрагмент взаимоотношений.
Интернет - удивительнейшая, забавнейшая вещь. И вместе с этим, для любопытного человека он бывает действительно полезен.

Каждый человек сам формирует свой характер. Вопрос лишь в том, сознательно ли он это делает. Я имел наглость совмещать приятное с полезным, подсев на текстовые ролевые игры. Для тех, кто не знаком с этой системой, даю небольшое пояснение: создаётся персонаж, для этого надо заполнить анкету (описать внешность, характер, биографию и т.п.); игра - как сообщения обычного форума, только описываются действия персонажа, его мысли, его слова. В каких же целях я этим пользовался?

Пункт "характер". Да, мой самый любимый. Чего я только не изобретал: от влюблённых в весь мир в целом и каждого человека отдельно мальчиков до мизантропов и социопатов. И даже не выдумывал из головы - лишь брал собственные качества и преуменьшал какие-то из них, преувеличивая остальные. Я столько раз менял самого себя, что чуть не запутался в образах. Начиная следовать характеру в игре, я продолжал следовать ему и в неформальном общении. Я изучал степень интереса окружающих к разным моделям моего характера. Я пытался просчитать универсальный набор качеств, но итог всегда одинаков: всем не угодишь.

Но уж лучше я останусь самоуверенной высокомерной дрянью, у которой куча фанатов, чем снова стану "таким, как все".

@музыка: 30 STM - Night of the Hunter

21:50 

Мысль #17

Странно. Когда закончились эмоции, закончились и стоящие мысли. Чувствую себя совершенно пустым и практически бесполезным. Мне скучно. Ни на что нет настроения. Целый день играю во что-нибудь, не обязывающее к интелектуальной деятельности, вроде карт или маджонга. Из большого количества желаний осталось только три: жрать, спать и трахаться. Банальность. Даже прогулка с друзьями не вызвала ровным счётом никаких эмоций. Только усталость и головная боль.
Я постоянно разговариваю с самим собой. Это глупо, но немного помогает. Странно. У меня появилась привычка говорить что-нибудь вроде: "я скучаю по тебе", "мне тебя не хватает", "я люблю тебя". Совершенно непроизвольно. В пустоту. Ни к кому не обращаясь, никого не имея ввиду. Словно моё подсознание боится, что я попросту забуду эти слова, если их не повторять.
Меня начинает тошнить от самого себя.
Спать-спать-спать... И думать поменьше.

@темы: аут

17:54 

Мысль #18

Чтобы сохранить то, что у меня было, я учился. И я старался быть хорошим учеником. Но я "заебался искать в чужих учениях свет".
Она научила меня тому, что слова - это просто слова. И я разучился говорить искренние вещи, которые просто приходят мне в голову.
Она научила меня тому, что нужно несколько раз подумать, прежде чем что-то делать. И я разучился поступать искренне.
Потому что когда начинаешь задумываться о том, что хочешь сказать или сделать, что это значит для тебя, что это может значить для другого - это уже скупой рационализм. Скучный. Банальный. Почти бесчувственный.
Я хочу снова быть тем, кого она когда-то давно полюбила, а не тем, кого она в итоге из меня сделала, чтобы уйти.
Я чувствую себя грязным.
Только я не знаю, чем это смыть. Мыло почему-то не помогает.

@музыка: Subway to Sally - Unsterblich

@настроение: отстой

@темы: веревка & мыло

09:46 

Мысль #19.

Философ временно в отставке. Буду материться.

Ибо ненавижу болеть. И даже не столько по факту ненавижу саму болезнь, сколько вещи, ей сопутствующие.
Насморк? На тебе вот это, вот это, вот это и вон то.
Температура? Надо выпить то-то, то-то и вот то-то.
Кашель? Давай мы тебе вот это заварим, вон тем натрём и вон того всыпем.
БЛЯТЬ. ДА ОТЪЕБИТЕСЬ ВЫ ОТ МОЕЙ ПРОСТУДЫ!

@темы: чтоб я так сдох

Записки Молчания

главная