• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Мысль #34

Самоанализ. Такая дурацкая, на самом деле, штука. Хотя название очень гордое и пафосное.
Чем дольше я остаюсь один, тем больше я углубляюсь в самоанализ.
И тем больше я понимаю, что самое страшное, что есть в моей жизни - это одиночество.
Я метаюсь между своих романов, то к одной, то к другой, то к третьей. И никак не могу найти место, где мне просто было бы спокойно. Я ищу, раз за разом падая и обдирая ладони - об него. О моё шершавое холодное одиночество.
Только сейчас я начинаю понимать, за что я так любил ломать своих "кукол". Потому что я был нужен им. И мне было важно. Мне было очень важно чувствовать себя нужным. Я бил словами, я вдавливал в асфальт, я калечил души просто для того, чтобы чувствовать, что я могу. Чувствовать, что я нужен настолько, что от меня это вытерпят. От меня это вынесут. Из-за меня будут плакать, из-за меня будут срываться, из-за меня будут закатывать истерики. Из-за меня. Я отпускал поводок, позволяя отбежать от меня на несколько шагов, чтобы потом снова дёрнуть на себя - и видеть, что это крепкий поводок, что с него не сорвалась очередная игрушка, послушно оказываясь возле меня. Не важно, что, делая больно им, я делал больно себе. Давал одну пощёчину, получая взамен рваную рану где-то там, внутри. Каждый раз, раз за разом, я унижал и причинял боль, чтобы знать, что я нужен хоть кому-то.
Потому что, когда этого не было, было слишком пусто. Слишком холодно.
Потом мне надоело. Казалось, что я смирился. И я встретил её. Корону. Человека, который раз за разом мог стерпеть боль от меня. И раз за разом бил меня в ответ. Без пощады. Без сожаления. До боли. Я не понимал, как мне это нужно. Я боялся каждого удара, каждой ссоры, и сам же был зачинщиком. Потому что я чувствовал себя необходимым.
А сейчас опять пустота.
Я думал, это будет просто. Да, у меня одна-две-три любовницы. У каждой из них, помимо меня, один-два-три любовника. Всё по правилам. Всё по-честному. Все счастливы... казалось бы.
Казалось бы. Но не кажется. Просто потому, что я так давно не слышал самой простой, самой банальной, самой обычной фразы. "Я по тебе соскучилась".

@музыка: David Usher - Black black heart (heavy)

@темы: ласковая ересь, чтоб я так сдох

00:27 

Мысль #33

"Непозволительно дорог" - трогательная и нежная фраза, лучше всего характеризующая шлюху, на которую не хватает денег.

@темы: чтоб я так сдох

00:24 

Мысль #32

Даже забыл, что хотел сказать. В голове такая мешанина эмоций, что я сам не понимаю, что ощущаю и чего хочу.
Воспоминания, воспоминания, воспоминания... Они как назло. Я успокоился, я избавился от депрессии, я начал новую жизнь. И вдруг они так отчаянно стали биться мне в виски, словно им страшно оказаться забытыми. Звуки, ощущения, вкусы и даже запахи... они приходят так ярко, словно всё происходило вчера.
Словно мы вчера лежали вдвоём в одной постели, я чувствовал запах её кожи, белья, вкус её тела. Словно вчера мы ночью после бурного секса вдвоём курили в окно, нервно, в долгий затяг, я даже помню свежий аромат ветра, бившего мне в лицо. Я помню, как обнимал её ногу, положив голову на колено. Я помню, как она смеётся. Мне снится, как она меня обнимает. Я вспоминаю, как держал её руку. Так чётко, так ясно, как не мог вспомнить раньше.
И я отбрасываю эти мысли. Отбрасываю, изображаю на лице улыбку и иду дальше. Стараясь не думать о том, как снова проснулся от ощущения мягких холодных пальцев на своих скулах.
Воспоминания как живые... им страшно уходить. Так же как мне было бы страшно их потерять. Но сейчас они так мешают...

@темы: ласковая ересь

20:52 

Мысль #31

Любовь - это просто очень сильная привязанность. Надеюсь, меня не ждёт ещё одна. Или надеюсь, что ждёт. Такое трудно решить.

@темы: ласковая ересь

00:27 

Мысль #30

И почему-то вспомнился запах Короны... И почему-то не просто запах Короны, а запах её нижнего белья... Моя память чрезвычайно непредсказуема.

@темы: чтоб я так сдох

21:42 

Мысль #29

Ты отдаёшься мне так чувственно и так нежно... как я брал тебя первые несколько раз. Моё сердце ещё не готово для новой привязанности, но я зачем-то позволяю своему либидо временно перенять его функции. Кажется, что изнутри я покрыт жидким озотом, и сколько бы я ни искал тепла, я его не чувствую, сколько я ни пытался бы ожить, я не могу. Ты отдаёшься мне так страстно и так безумно... но твоё безумие уже почти не разгоняет кровь по моим венам. Я пытаюсь быть горячим, чтобы ты не заметила, как со мной холодно. Я пытаюсь быть пылким, чтобы ты продолжала желать меня. Я пытаюсь быть нежным, чтобы тебя удержать... только я не знаю, действительно ли ты мне нужна.
С одной стороны, вроде бы, я пользуюсь тобой, дарю ложные надежды, подобно ценителю наблюдая, как с каждым днём ты расцветаешь всё пышнее и всё больше зависишь от меня. С другой стороны, пользуюсь достаточно искренне. Хотя иному и покажется, что для тебя это всё тоже просто секс, я слишком отчётливо вижу, что ты привязалась. Может, ещё не влюбилась, но точно привязалась. Даже не догадываясь, насколько притворна моя взаимность. Не имея даже представления о том, что ты всего лишь очередная моя игрушка... только я пока не знаю, хочу ли я тебя сломать...

@темы: ласковая ересь

19:44 

Мысль #28

Я ненавижу весну.
Кто-то прославляет этот сезон, потому что он знаменует собой пробуждение после длительного зимнего сна. Потому что появляется больше солнца, непосредственно влияющего на выработку серотонина в организме человека, и у всех поднимается настроение. Потому что люди тупо начинают хотеть трахаться.
Я ничего не вижу в этой весне, кроме всплывающего из-под снега дерьма, огромных луж, в которых непременно намокаешь и простужаешься, и тупого желания трахаться. Где, с кем, как - в сущности, не имеет особенного значения. Это лишь позыв организма.
Я ненавижу весну.
Я ненавижу людей, которые так вульгарно ей радуются просто потому, что скоро станет тепло, можно будет вывесить сиськи в крошечный топик и прикрывать задницу юбкой, по ширине больше похожей на пояс. Девушки показывают себя, парни пялятся и пускают слюни - все счастливы. Скоро снова можно будет бухать во дворах и орать полночи под гитару, забивая на людей, которым хочется спать. Пригреваться под солнцем у какого-нибудь вонючего прудика и не тратить бабло на солярий. Как же это противно.

Я хотел бы научиться впадать в спячку. Только не зимнюю, как все нормальные звери, а в весеннюю. Где-нибудь в дупле - подальше от луж, от людей, от жизни.

@музыка: Sick Puppies - I Hate You

@темы: мозгоёбство

21:12 

Мысль #27

Вчера видел однокурсницу на стенде "Наши отличники".
Нет. Мне не обидно, что меня там нет, при том, что у меня ни одной отметки ниже "отлично".
Мне обидно, что меня даже не спросили, хочу ли я там быть.

19:15 

Мысль #26

Мой разум имеет дурное свойство доводить некоторые вещи до абсурда. Иногда даже кажется, что я начинаю сходить с ума.
Корона перестала вызывать у меня какие-либо ассоциации, чувства, даже отголоски чувств. Это хорошо, спокойно, нормально.
..but..
Актриса в сериале, похожая форма лица, форма губ, цвет глаз. Из всех поклонников, я стал таковым просто из-за сходства.
Девушки на улице или в метро. Редко, мельком замечаешь знакомые черты. Или только кажется, что замечаешь. Останавливаешься, оборачиваешься. Пытаешься понять, показалось ли. И понимаешь, что даже если сходство и было, не следует обращать внимание. Отворачиваешься и идёшь дальше.
А самое глупое - это сны. Когда во сне видишь девушку, безмерно похожую на ту, которую ещё недавно любил. Как две капли воды. Но знаешь, что это не она. И всё равно обнимаешь её, целуешь её. Просыпаешься растерянный и обеспокоенный, и пытаешься выбросить всё это из головы.

Кажется, чем дальше я пытаюсь загнать воспоминания вглубь себя, тем больше их тянет лезть наружу.

@темы: мозготрах

01:26 

Мысль #25

Всё возвращается на круги своя.
Кажется, я снова начинаю рационально мыслить, что не может не радовать. Однако, я всё-таки не привык быть один. Невольно понимаю, что не жалею ни о чём из того, что я делал и думал, но стало очень пусто. Пусто в том смысле, что в душе нет никакой бури эмоций. Это делает жизнь довольно плоской и однообразной. Вспоминаю, как ещё на третьем курсе для меня закрытая на "отлично" сессия была почти подвигом, это было здорово. А сейчас это просто очередная сессия. Так и тянет докатиться хоть до одной пересдачи для разнообразия. Впрочем, я хотел сказать немного не об этом.

Чем дальше я взрослею, тем больше истин приходит мне в голову. Вдруг, невзначай, словно мысль зашла в гости, но почему-то решила задержаться. Сегодня я думал о том, каким я представлял себя в будущем, когда мне было лет 17. Клубы сигаретного дыма, музыка, алкоголь и много секса - каждую ночь с разными людьми. Я всегда был популярен, я могу себе это позволить. Но... есть одно маленькое "но". Иногда я жалею о том, что в действительности я совсем не такая сволочь, какой хочу казаться, и где-то в глубине души думаю о близких гораздо больше и серьёзнее, чем мне самому того бы хотелось. Я могу позволить себе разгульную молодость, но не могу позволить себе разочаровывать тех, кто действительно мне дорог. Как бы чувствовала себя моя мать, если бы в моей голове не было ничего, кроме алкоголя и секса? Если бы я ночевал в чужих постелях, и приходил домой только поесть и взять денег? Наверное, мне самому это дало бы иллюзию полноценной, бурной жизни, иллюзию счастья. А родители совсем не такими представляют своих детей.

Быть взрослым - это не быть человеком, которому только "можно". Это ещё и тот, кто "должен". Взросление человека заключается в способности и умении делать осмысленный выбор. А в осмысленном выборе приходится слишком часто отказывать собственным порывам и желаниям. Как глупо... Люди так часто хотят повзрослеть, чтобы вырваться на волю, позволять себе больше и лучше. А когда действительно взрослеют, оказывается, что гораздо приятнее быть ребёнком. Ему не надо ни пива, ни сигарет, ни секса, и при этом столько разных, глупых, невинных и простых способов почувствовать себя счастливым. Им можно мечтать и думать, что когда-нибудь всё исполнится.

Я не мечтаю. Я разучился. Я строю планы и ставлю цели. Потому что я знаю, что больше всего мечтается именно о том, чего ты никогда не получишь. Не потому, что не сможешь. Не потому, что не захочешь. А потому, что передо мной всегда есть выбор. И я зачем-то пытаюсь сделать правильный.

@темы: измышлизмы

08:50 

Мысль #24

Говорят, что люди ходят в предубеждении насчёт психиатрии, а на самом деле всё не так сложно и серьёзно. Но люди правильно думают. К психиатрам в подавляющем большинстве ходят только действительно душевнобольные, в существенной части неадекватные личности. Наркоманы, алкоголики, невротики. Поэтому зачастую психиатры сами не в состоянии оценить ситуацию правильно.
Я попробовал быть человеком без предубеждений. Я почувствовал, что не справляюсь со своим состоянием самостоятельно. И что вы думаете? Маниакально-депрессивный психоз и рецепт на психотропные вещества с кучей побочных действий (в некоторых случаях несовместимых с жизнью а ля анафилактический шок, против которого нет антидотов), да ещё и вызывающие привыкание. Теперь придётся снова идти к этой идиотке и долгими юридическими матами требовать устранения врачебной ошибки.
Так что предубеждения - они редко бывают беспричинными. Ходите лучше к психологам, если у вас обычная депрессия... Они посоветуют для начала что-то полегче и побезопаснее. Правда, я не ходил. Я пью Персен, не общаюсь с Короной, и не так страшен диагноз, как его малюют.

@темы: мозготрах

23:56 

Мысль #23

Холодно... Как же, чёрт подери, холодно...
У меня и так в комнате зимой далеко "не май месяц", как говорится. Но сейчас не спасает даже обогреватель.
Сжаться. Сжать в ладонях носовой платок. Прижать его к губам. Сидеть в одной позе. Дрожать. Смотреть в стол. Задерживать дыхание. До головокружения. Чтобы никто не слышал боль. Я жалуюсь. Единственное место, где я могу себе позволить такую роскошь. Моя комната. Мой дневник. Собака тихо поскуливает. Она чувствует. Но она понимает - подходить нельзя. Нельзя трогать. Вот и всё, что у меня есть. Ноутбук и собака.

Наверное, я в какой-то степени люблю себя накручивать. Впрочем, с кем мне разговаривать, кроме самого себя?
Ненавижу. Жалобный голос матери. "Мам, ты не сходишь на ночь с собакой?" - "Ой, нет, я так устала, я всю неделю не высыпалась, так хочу лечь пораньше..." - "Да-да, я понял, только хватит ныть". Ненавижу, когда она так по-идиотски ноет. Почти каждый раз, когда я прошу её вывести собаку, она находит причину этого не делать. "Я устала", "у меня много работы", "я плохо себя чувствую". Её волнует то, что она устала, у неё много работы или она плохо себя чувствует. Может, она просто забыла, что я тоже живой? Я хожу с собакой после похода за картошкой, где предварительно надо два часа разгребать снежный завал перед воротами гаража. После поездки в гипермаркет и таскания сумок на энное количество килограм (этак по 15). Во время подготовки к экзаменам, когда осталась куча неразобранных билетов. Во время подготовки домашних заданий, когда мне писать, вероятнее всего, всю ночь. Когда у меня температура - и не важно, 37 или 38-39 и подкашиваются ноги. При том, что я болею второй месяц подряд, потому что на улице, блять, холодно, а я переношу болезнь на ногах. Это никого не волнует. А речь о собаке заводил не я. Казалось бы, мне всего второй десяток, я молод и должен быть безответственным раздолбаем. А в итоге из нас двоих собаку, собаку - завёл я. Мама завела себе ляльку на полчаса в день. Хорошо ещё, если на полчаса, а не на две минуты. Хочется задержаться после института? Хрен. Надо с собакой погулять. А для этого надо добираться до дома порядка часа общественным транспортом. Хочется поехать в лес на шашлыки, вытащить себя, развеяться на денёк. Хрен. Пока до леса, пока обратно, и сидеть мне там часа два? А больше некогда. Собака. Я, конечно, её люблю. Она очень хорошая. Но всё-таки обидно.
Конечно, можно возразить. Мать зарабатывает деньги. Чтобы я получил образование, чтобы у меня была одежда и так далее. Но у меня сложилось впечатление, что мать не зарабатывает деньги. Она ими просто откупается. Она недовольна, что я периодически заговариваю о каких-то вещах, которые стоят денег. Вроде курсов кинологии. Говорит, зарабатывай и учись, где хочешь. Недовольна. А что ещё? Что ещё я могу с неё взять? Я ничего не вижу от неё, кроме этих грёбаных денег. Она уезжает утром, приезжает почти ночью, разогревает ужин, идёт к компьютеру смотреть сериалы, ложится спать, уезжает утром. Работает на выходных в удалённом доступе. Она замужем за этой работой. Она говорит всё время о работе. Для неё вообще существует хоть что-то, кроме работы? Я не знаю. Но не уверен, что существую я.
Я попросил её сходить со мной к психиатру. Потому что не могу заставить себя самому потянуть за ручку этой пошарпанной коричневой двери с тусклой лампочкой над ней. Сказал, что мне очень нужен психиатр. Я лежал на кровати, кутаясь в плед. Я рассказывал. А она ужинала и пила чай. И только на слова: "У меня навязчивая идея суицида" она сказала: "А вот это уже серьёзно". А то, что у меня потеря концентрации внимания такая, что я готовиться к экзаменам не могу? Что я замкнулся в себе? Что я не получаю удовольствия от жизни? Что мне просто плохо, в конце концов? Это несерьёзно? Конечно. Кому она нахер нужна, эта личная жизнь. Люди и без неё справляются. Ты, главное, учись, деточка, учись. Учись, занимайся собакой, ходи по магазинам. Больше от меня ничего не требуется.
Я не нужен.
Я просто не нужен.
У друзей - пьянки и девушки. У подруг - учёба и парни. У матери - работа.
Я только сейчас понял, почему же я так сильно цепляюсь за Корону. За девушку, которую уже не люблю, но всё ещё пытаюсь удержать. Пытаюсь и не могу. Потому что за последние годы она - единственный человек, рядом с которым я чувствовал себя нужным. Важным. Особенным. У меня была только она. Только она одна.

А сейчас это всё, что у меня есть: ноутбук и собака.

"Я не могу без тебя. Я не могу без тебя. Я не могу без тебя..."
Слова замерзают. Ветер режет лицо. Сушит губы. И единым порывом, сорвав, уносит слова. В никуда.

@музыка: 30 STM - Beautiful Lie

@темы: ласковая ересь

15:00 

Мысль #22

Недавно нахлынуло. Читал сайт помощи людям, склонным к суициду.
Задела меня одна статья. Там было написано, что любовь - прекрасное чувство. Любовь наполняет человека собой независимо от её взаимности. Любовь порождает стремление жить и созидать. А всё остальное - это просто зависимость. Помню, злился, когда читал. Не хотел верить, что это правда. В голове вертелось: "Да что эти психиатры могут знать о любви?" Но ведь это правда. Даже если не хочется в неё верить - это правда.
Недавно опять с Короной поссорился. Не встречаемся. Не любим друг друга. И я не люблю, я это знаю. Но стал зависим настолько, что в очередной раз сорвался в нервы. Это странно. Это страшно. И я чувствую, что у меня уже не хватает сил справляться. Хотел сходить к психиатру. Поговорить. Попросить антидепрессанты. Прогулялся вокруг диспансера. Не хватило решимости зайти. Я просто смотрел на эту потрёпанную коричневую дверь, которая уже одним своим видом вызывает ассоциации с дурдомом. Старым, обветшавшим, полным ненормальных людей, странных врачей. Смотрел и думал, до чего же я докатился. Неужели со мной настолько всё плохо, что я сам, добровольно готов пойти в эту психушку?
Не вошёл. От осознания собственной неуверенности мне стало ещё хуже. Может, действительно, проще купить вина и снотворного? Впрочем, не будь у меня близких, я бы давно так сделал. Знаю, что им плохо будет. А мать приходит с работы, садится смотреть сериалы. Хочешь поговорить - и не можешь. Как будто эти близкие люди - с какой-то другой планеты. И вроде идут на контакт... а я не могу.

@темы: операция на мозг

09:15 

Мысль #21

Одиночество.
Каждый думает, что он знает, что это такое. И каждый, наверное, прав для самого себя. Утверждать, будто это знаю именно я, было бы не рационально. Должен же я хоть иногда говорить вещи, которые могут показаться умными. Даже если не являются таковыми.
Есть много фраз об одиночестве, много цитат, ещё больше мыслей.
Я чувствую себя одиноким, когда слышу гомон друзей или громыхание посуды на кухне, а не тикание часов и тишину. Вроде бы, меня окружает уйма людей, каждому я по-своему интересен, с каждым я могу поговорить. И не могу одновременно. Пожалуй, именно для этого я и завёл дневник. Я знаю много людей. И я даже некоторым доверяю. Но я уже не помню, как давно я доверял кому-то целиком и полностью. Вдруг, в какой-то момент, я разучился быть непосредственным и обычным. Я начал задумываться о том, что подумают обо мне окружающие. И даже хуже: я начал создавать себя в глазах окружающих. Я сделал имидж, сделал имя, сделал популярность. Я сделал кого-то другого. И этот "другой я" почему-то... так успешен... К нему все привыкли, к нему все тянутся. А я всё больше и больше понимаю, что есть вещи, которых я не могу рассказать даже самым близким мне людям. Потому что я боюсь разрушить этого "другого меня", к которому они привыкли.
Мне хочется уехать. Куда-нибудь далеко, туда, где меня никто не знает. И, чёрт знает, может быть, попробовать стать настоящим собой. Но если вдруг и в самом деле у меня появится такая возможность, я не уверен, что я ей воспользуюсь. Потому что я не смогу бросить тех, кто держит меня здесь. Не физически держит. Духовно. Мне хотелось бы быть бездушной скотиной, которая может в один момент бросить всё к чёртовой матери. Но я не такой. Да, честно говоря, чтобы быть всем тем, чем хотелось бы, надо разделиться хотя бы человека на три. Или на пять.
Только что мне пришла в голову мысль, что из нас двоих ненастоящий именно я. А не тот "другой" - «высокомерная самоуверенная дрянь», которого все знают. Меня же никто не видит. Я как привидение. Только на онлайн-сервере отражаюсь. В онлайн-дневнике, ссылку на который никто не знает. Никто из моих знакомых. Я следую за ним, как тень. Я подглядываю за ним. Исподтишка, молча. Я протягиваю руку, чтобы коснуться его счастливого лица - и чувствую пальцами... холодное зеркало.

@темы: измышлизмы, ласковая ересь

02:39 

Мысль #20

Тихо. Кричать не надо. Каждая ваша мысль нам известна (с)

Хвататься не за кого. Никто не поддержит. Потому что никто не узнает. О наших страхах.
Мы так пытаемся казаться независимыми и сильными. Каждый день старательно маскируем свою неуверенность, слабость, сомнения. Пробиваем себе дорогу грудью, но зажмуриваемся при этом. Хвастаемся достижениями и молчим о том, чего хотели - и не смогли получить. А ведь так часто было бы достаточно лишь протянуть руку.
Мы не ошибаемся. Потому что ничего не делаем. А потом жалеем, что не сделали. Но жалеем, когда уже слишком поздно.
Люди считают нас самоуверенными, гордыми, самостоятельными. Люди видят в нас это, потому что мы это показываем. Только это. Ничего больше. И они презирают нас за это. Потому что заглядывают в себя, а там? Неуверенность, слабость и сомнения. Людям трудно поверить, что по сути своей мы все одинаковые. Только каждый по-разному себя показывает. Это так наивно. Но если бы люди всё понимали, не было бы смысла что-то прятать. Не так ли?

Я думал, что можно дотянуться до солнца. А обжёгся об лампочку. И теперь при виде света, я боюсь тянуть к нему руки. А признаться стыдно. И я делаю вид, что в темноте мне вполне комфортно. Не важно, о чём были эти слова. Суть, по-моему, вполне ясна. Я устал носить маску, а она срослась с моей кожей. Срывать будет больно. И я не уверен, что мне хватит силы воли. Но я попытаюсь.

Не слушайте. Не читайте. Не смотрите.
Апатичный бред, производная от скуки.
Хаотический поток параноидальных мыслей.

09:46 

Мысль #19.

Философ временно в отставке. Буду материться.

Ибо ненавижу болеть. И даже не столько по факту ненавижу саму болезнь, сколько вещи, ей сопутствующие.
Насморк? На тебе вот это, вот это, вот это и вон то.
Температура? Надо выпить то-то, то-то и вот то-то.
Кашель? Давай мы тебе вот это заварим, вон тем натрём и вон того всыпем.
БЛЯТЬ. ДА ОТЪЕБИТЕСЬ ВЫ ОТ МОЕЙ ПРОСТУДЫ!

@темы: чтоб я так сдох

17:54 

Мысль #18

Чтобы сохранить то, что у меня было, я учился. И я старался быть хорошим учеником. Но я "заебался искать в чужих учениях свет".
Она научила меня тому, что слова - это просто слова. И я разучился говорить искренние вещи, которые просто приходят мне в голову.
Она научила меня тому, что нужно несколько раз подумать, прежде чем что-то делать. И я разучился поступать искренне.
Потому что когда начинаешь задумываться о том, что хочешь сказать или сделать, что это значит для тебя, что это может значить для другого - это уже скупой рационализм. Скучный. Банальный. Почти бесчувственный.
Я хочу снова быть тем, кого она когда-то давно полюбила, а не тем, кого она в итоге из меня сделала, чтобы уйти.
Я чувствую себя грязным.
Только я не знаю, чем это смыть. Мыло почему-то не помогает.

@музыка: Subway to Sally - Unsterblich

@настроение: отстой

@темы: веревка & мыло

21:50 

Мысль #17

Странно. Когда закончились эмоции, закончились и стоящие мысли. Чувствую себя совершенно пустым и практически бесполезным. Мне скучно. Ни на что нет настроения. Целый день играю во что-нибудь, не обязывающее к интелектуальной деятельности, вроде карт или маджонга. Из большого количества желаний осталось только три: жрать, спать и трахаться. Банальность. Даже прогулка с друзьями не вызвала ровным счётом никаких эмоций. Только усталость и головная боль.
Я постоянно разговариваю с самим собой. Это глупо, но немного помогает. Странно. У меня появилась привычка говорить что-нибудь вроде: "я скучаю по тебе", "мне тебя не хватает", "я люблю тебя". Совершенно непроизвольно. В пустоту. Ни к кому не обращаясь, никого не имея ввиду. Словно моё подсознание боится, что я попросту забуду эти слова, если их не повторять.
Меня начинает тошнить от самого себя.
Спать-спать-спать... И думать поменьше.

@темы: аут

00:19 

Мысль #16.

Иногда я даже сам удивляюсь тому, как за несколько месяцев не забываю пароль на этот дневник. Приятно видеть, что меня даже кто-то читает.)
Наверное, для порядка следовало бы поздравить вас с Новым Годом, однако для меня это не праздник, а обычный выходной. Поэтому я не буду бросаться неискренними поздравлениями, ладно?
А насчёт того, чтобы пожать мне руку... Бросьте. Если бы у меня были силы и смелость говорить то, что я пишу здесь, всегда, в лицо, в реальной обстановке - тогда я, может быть, чего-то бы и стоил. А вот стоимость, кстати, отличный повод для очередной записи.
В то время, как остальные обсуждают свои удачи и неудачи при отмечании Нового Года, я хочу снова залезть в свою голову и высветить фонариком интересующий меня фрагмент. Фрагмент взаимоотношений.
Интернет - удивительнейшая, забавнейшая вещь. И вместе с этим, для любопытного человека он бывает действительно полезен.

Каждый человек сам формирует свой характер. Вопрос лишь в том, сознательно ли он это делает. Я имел наглость совмещать приятное с полезным, подсев на текстовые ролевые игры. Для тех, кто не знаком с этой системой, даю небольшое пояснение: создаётся персонаж, для этого надо заполнить анкету (описать внешность, характер, биографию и т.п.); игра - как сообщения обычного форума, только описываются действия персонажа, его мысли, его слова. В каких же целях я этим пользовался?

Пункт "характер". Да, мой самый любимый. Чего я только не изобретал: от влюблённых в весь мир в целом и каждого человека отдельно мальчиков до мизантропов и социопатов. И даже не выдумывал из головы - лишь брал собственные качества и преуменьшал какие-то из них, преувеличивая остальные. Я столько раз менял самого себя, что чуть не запутался в образах. Начиная следовать характеру в игре, я продолжал следовать ему и в неформальном общении. Я изучал степень интереса окружающих к разным моделям моего характера. Я пытался просчитать универсальный набор качеств, но итог всегда одинаков: всем не угодишь.

Но уж лучше я останусь самоуверенной высокомерной дрянью, у которой куча фанатов, чем снова стану "таким, как все".

@музыка: 30 STM - Night of the Hunter

20:49 

Мысль #15 (Лирическое отступление)

Нет, не понимаю я современных девушек. Да и вообще девушек.
На очень многих сайтах по бокам висят небольшие рекламные разделы, где можно увидеть ссылки на ту или иную новость. И вполне естественно, что нормальный парень, вроде меня, заинтересуется и кликнет на ссылку, обозначенную словами: "Самая красивая грудь в мире. ФОТО". Ну, интересно же. И после трёх переходов я дошёл до полного варианта статьи с фотографиями.
И знаете, что больше всего меня удивило?
У двух участниц грудь достаточно маленького размера. Например, второе место заняла Натали Портман, у которой... ну, моим мужским невооружённым глазом, я так понял полторашная грудь, даже не второй. Нееет, ребята, меня не удивило то, что второе место не у Памелы Андерсен.)) Я вообще считаю, кто хорошая женская грудь должна умещаться в ладони. Иначе это будет, как сказал один мой знакомый: "Большая грудь - как пакет с молоком: ты берёшь её в руку, а содержимое куда-то убегает". Удивили комментарии.
Цитирую дословно: "дорогие мужчины - это же все не настоящее! Силикон! И вам это нравится?"
Бля, найдите мне силикон у Натали Портман! Да и у Холли Берри с Джессикой симпсон тоже не огромная грудь. Я не понимаю, эти дамочки что, считают, будто у всех звёзд размер - нулёвка? А всё остальное из силикона? Да помилуйте, я спал на груди девятого размера без единого импланта. А сколько натуральных третих и четвёртых видел, можно даже не пытаться посчитать.
Девочки. Гордитесь своими родными сиськами! И не надо комплексовать, что их фотографиями не пестрит весь интернет. Вашему же парню будет приятнее, что полмира не пялилось на вашу грудь. А вот такие вопли, что это всё силикон и почему-то мужикам нравится, я считаю - просто зависть. Не надо. Уважайте себя. Хоть немного. А то прям смотреть противно.

@темы: измышлизмы

Записки Молчания

главная